平行世界的我

早早的到了机场，不是因为迫不及待，反而却是怕自己反悔。不愿看到离别送行的一幕一幕，一个人呆在机场的角落里，周遭过往的行人‍似乎都与我无关。不愿去评价决定是对是错，让头脑暂时放空，过往的回忆却趁虚而入了。翻动了沉寂已久的记忆，那些我已经快淡忘的都又浮现回来了，惊讶，一些细节还是那么真真切切。哪怕已经十多年过去了，依然生生在眼前一般。

第一个溜进来的竟然是徐徐上升的车窗，慢慢的隔开成两个世界。但这一次似乎多了一些细节，似乎看到了他眼里的薄雾。或许当时他也有不舍，也是难过的吧。那是十多年前的10月31号，没有风，很闷热。不愿看见他收拾东西搬走的场景，早早的躲出去了。漫无目的的在街上走着，忍不住流泪了，便低下头躲避路人的眼光。也不知走了多久，突然想见他，似乎永远再也见不到了的感觉一般。于是往家里赶，一路狂奔，是真的累。但那时好像已经感受不到累了，还有那么一点点的解脱。当跑到家楼下时，他刚刚收拾完，正坐在别人的车里要离开。纵有万言想说出口，我却愣在那里了，就留下来深刻记忆的那一幕。车窗缓缓升起，我看着他，他看着我，没有说话，车子发动，开走了。我期待他回头望望我，却没能如愿。也不知道在楼下站了多久，才转身走进电梯，回家。电梯门合上的那一刻，积累在身体里的乏、累、痛全部涌上来，不能自已的瘫在电梯里。心脏感觉被什么东西抓着揉来揉去一般，痛。眼泪不受控制般无声的流下来。叮咚，电梯到了。强忍着掏出钥匙开门回家，关上门，深吸一口气，也安静下来了。靠在门上过了许久，打算让自己窝在床上，走进卧室，感觉空荡荡的。床头他的照片带走了，衣柜里他的衣服没有了，摆在卫生间他的牙刷，他钟爱的香水，全都没有了。这一刻，房间的空才让我真真实实的体会到，他已经离我而去了，已经从我的生活中消失了。

回忆除了苦涩，当然还有快乐。之所以刻骨铭心，当然是快乐的印记多过痛苦。我又记起那次酒醉。因为工作关系，哪怕喝再多，也得绷住，在外不能现怪象。但每次开门回家，脑子里那根弦一松动，醉意立马涌来，该吐还是吐，该睡还是睡。记得头一次在一起的生日，邀约了一群朋友唱k喝酒，由于是主角，加之高兴，很快便醉了，吐了。只记得我服在他的腿上坐在包房门口，很踏实。他不停的拍着我的背，抚摸着我的头，我能感觉到他当时的心疼和担心。没过多久，工作酒局，照例绷着喝完回到家，刚一进门便如烂泥一般瘫在门口。印象最深的便是他的无助，扶着我，唤着我。虽感觉到，但实在是醉得厉害，无法动弹。这时，他哭了，很伤心的哭。似乎是要失去我的那种哭，也像是手足无措的哭。一种念想瞬间支撑着我，睁开眼，摸摸他的脸，说，没什么，喝多了而已。我想，再不能让他这么担心我了，我要给他安稳的幸福。那也是第一次让我感觉到，这辈子，或许就只是他了。在分开后，我也曾日夜买醉，去过了以往从未踏足的酒吧，喝各种酒。一次喝到大醉，去厕所醉倒在隔间里，最后丢脸的被保安抬出酒吧。坐在酒吧门口的板凳上，吹着冷风，淋着细雨，清醒了不少。也不知是雨还是泪，才想起，那时已没有谁会担心我，照顾我了。之后陆陆续续又醉过好多次，每次醉倒，无论什么情景，我都会流泪，甚至是在很高兴的情况下，眼泪也会不由自主的流下来。朋友们说，流出的不是泪，是酒。

浑浑噩噩，分开已经十多年了，这么些年里，通过四个电话，也或多或少在朋友那里听到过他的消息。我也清楚明白了当初分开的原因。这些年里，我认识了一些人，有值得的，有不值得的，做过许多不喜欢，不耻为之的事，我也觉得自己变成了最不想变成的人。这一切，与人无尤。好在，我还有的选，好在，一切还不迟。

今晚，是结束还是开始。说不准。但我希望是一个机会，给自己的机会，让沉溺其中十多年的我找到出口。换一个地方，换一种思维，换一种生活。我认为我仍然算一个善良的人，我期望我仍能被生活善待。也期望，这这期间，我遇到的人，能开心快乐。当很多年后想起我，能记得我的笑容，见到我，能给我一个拥抱。

最后，我的那个他。让他深埋在心底。也希望他万事顺心。

bye