很多人说羡慕我，很优秀，做了很多人想做又不敢做的事情。

有独立的思想，有完全选择做自己的权利，没有家庭的束缚。

每次看到这些私信，总觉得羞愧难当。

真实的我，是一个对家人非常冷漠的人，即使看了很多类似于亲密关系的书籍，依旧没有办法挣脱内心深处的冷漠。

每次听到朋友们和家人相谈甚欢，和父母像是朋友般相处，我也羡慕，同时羞愧。

我甚至觉得这是一件非常羞耻的事情，觉得自己真的有病，一种情感疏离症。

我已经有十几年没有单独和父母相处过了，也很害怕接到父母的电话。

读书的时候，宿友们晚上基本都是和父母或者家人电话里谈天说北。

只有我，抱着从图书馆里借来的书看得犹如针扎。

她们开始的时候总会问我:“水，我怎么没见过你和家人打过电话？”

我期期艾艾不知该如何说，便撒谎道:“有呀，你们没看到而已。”

事实上，一个星期我和家人的通话记录基本为0。

老师说我们要经常和家人表达感情，保持良好的沟通。

我努力去改，在笔记本上写了好几个话术，该如何开头，下一句应该问点什么？然后怎么结束，结束语怎么铺垫下一次电话？

好不容易拨通电话，最后干巴巴的问一句:“吃了吗？”

吃了，哦，有事？没事，那就这样吧。

回家过年，母亲上楼走进我的房间，小心翼翼的想要找点话题。

我却没有办法静下心来和她聊，她话未出，我就找了借口跑了。

和父亲在大厅里看着新闻联播，都看得认真，快要结束了，我在想要不要先开口。

可我真的做不到，只能像个逃兵般回我的安全空间。

从前每次接完电话，我都会忍不住偷偷哭一场，我不明白接一个电话怎么就能这么莫名的伤心，难过，痛苦。

我曾经和朋友说过我和父母的问题，得到的答案都是说我没有孝心，是一个养不熟的白眼狼……

可我做了家里十年的支柱呀，是连清明节都发转账给父亲的人。

也是一个连问候都吝啬的人。

我一直都很清楚我究竟怎么了？可是依旧没有办法治好自己的病。

我试图从一些心理书籍和名人墨客里找到一些答案和应对的措施。

没有用，根本没有用。

罗老师说人最痛苦的就是知道却又做不到，即使时间倒流，你早早拿到了答案，可是你依旧会选择错误的答案。

刚才，母亲给我电话，问我是否愿意回去老家？

我毫不犹豫地拒绝了，她强忍着怒气和委屈，静默了十几秒。

最后心平气和地说:“那就随你吧”。

我说好的，我要去洗澡了。

可我早就洗好澡，我总是在骗他们。

我要去吃饭了，我在外面，我还在加班，我……

目的就是尽快结束大家都没有答案的通话。

骂骂我吧，我真的没有办法成为一个正常的女儿，我差劲又不孝。

母亲今晚又该彻夜无眠了吧，我真的很该死。

我们在伤害彼此的路上，总是那么无师自通。

我不想把这一切都怪在原生家庭上，我见过比我家更不幸的家庭，可他们精神上是健康富足的。

他们力所能及养了我，给了我他们能力范围里最好的。

却也不得不承认，造成这一切的他们责任难逃。

现如今让我重新去开始学习和他们沟通，基本概率是很低很低的。

因为只有我承认了自己有病，他们不曾觉得这是一种病，需要治疗。

医术再高明的医生，也无法治愈不听医嘱的病人。

刚好，我们都是这种人，把所谓的“内敛”遗传到了极致。