“哎呀，怎么回事啊？”
“怎么搞的这是？”
“为什么呀？”
……
哼唧的频率越来越高，我开始有一些烦躁，已经无法正常工作了，只好停下来，看看到底怎么了。
“怎么了宝贝？”
“我搭的磁力片它倒啦！”
“噢，那就把它重新装起来呗，你很擅长呀。”
“可是这块三角形不正！”
我仔细查看了这个模型，小朋友说的那两块三角形确实不正，但卡在那个位置也只能如此，于是我问他：
“那你想怎么弄呢？”
“这块三角形不正！”
“那重新试一试吧！”
“可是这块三角形不正！”
我开始更烦躁了，心里想着“你到底想怎样？”然后说话分贝明显有提高：
“这个东西本来就是容易倒的呀！”
小朋友情绪越来越激动，开始大哭了起来：
“可是刚才我明明搭好了不会倒的！”
“至于吗，哭成这样！”
这个念头刚刚从我脑子里冒出来，我马上明白，现在这个情绪，不仅仅是因为今天搭这个磁力片倒了才产生，曾经有过很多次搭积木、搭磁力片或者玩别的玩具，也曾经有过这样的状况，很可能是借这个出口，同时也在释放之前的情绪。
我把小朋友抱到客厅的沙发上，想让他好好哭一会，哭好了再转移注意力，玩别的去。但他一边大哭一边不停念叨：
“可我刚才明明搭好了的！”
哭了一会不见好转，我问他：
“那现在你想怎么办呢？”
“我想把它搭好。”看来转移注意力是没用的，还得重新回到问题本身去。
好吧，于是我们又回到原处，再次尝试。又开始循环出现刚才的情景，说着相同的话，不同的是，哭声越来越大。
“这块三角形不正！”
“我刚才明明搭好的了！”
……
“这个东西本来就不牢，你不能指望它像房子一样，更何况……”我开始试图劝说他，情绪也变得激动起来。
“可是我刚才明明搭好了的！”哭的声音越来越响。
“那现在为什么不行了呢？”我还想跟他探讨一下技术层面的问题。
“我不知道！”小朋友继续大声哭。
“要不然就把它拆了，你还可以搭很多别的样子。”
“我不要！”
“要不然就别玩了。”
我已经非常不耐烦了，但说完这句话，我马上意识到我和他都需要安抚，身体接触或许是个好方法。
“到妈妈这里来吧！”
我在面对小朋友的位置上席地而坐，向他伸出双手。他马上离开玩具，到我怀里来了。果然有效，我们两人都平静了很多。
“磁力片倒了，你是不是很难过？”我一边给他擦眼泪，一边尝试寻找小朋友情绪的点，他摇头。
“那你是不是很伤心呀？”小朋友继续摇头，但哭声明显减小。
“我明明搭好了的。”说完这句，我突然明白了问题可能出在哪里。
“磁力片明明刚才是搭好的，现在却倒了，你很沮丧是吗？”小朋友点点头，哭声继续变小。
果然是因为沮丧，终于找到了小朋友的情绪感受。我搂着他，继续说：
“对呀，明明是搭好的，居然现在一搭就倒，真的很令人沮丧。”我看着小朋友在我怀里，从哭泣变成抽泣，我自己也已经完全平静下来。
突然想到他这两天常常一起玩的玩偶小狗（每次都是我学玩偶小狗说话，小朋友跟小狗对话游戏），正好在离得不远的地上，我马上一把把它捞过来，放在小朋友面前。
“小朋友，我来啦，你想跟我玩吗？”
小朋友已经完全停止了哭泣，他点点头。
“小朋友，你想听我跟你分享我自己的故事吗？”
“好的，我想听。”
“我小的时候也经常玩积木，我玩的是乐高，你玩过吗？”
“是的，我小时候也经常玩乐高积木。”
“我常常因为搭得太高，积木就倒了，我也很沮丧，会哭。”
“是的，我搭的乐高也经常会倒。”
“有一次它总是倒，我就只好请我爸爸来帮忙，我的爸爸他很厉害！”
“是吗？我的爸爸也很厉害的！”
“是的，可是，当爸爸搭到那么高的时候，积木也倒了！”
“啊？是吗！”
“爸爸告诉我，即便是大人，搭得太高也会倒，这很正常。”
“对，我爸爸搭积木的时候也倒过。”
“所以你说，我们小朋友搭积木搭倒，正常不正常。”
“当然是正常的。不过我想告诉你，你需要把积木压紧一点，这样不容易倒。”
“嗯嗯，那我们要不要去玩乐高？”
“好呀，走吧！”
小朋友起身准备带小玩偶小狗离开。我问他：
“那这个磁力片怎么办？”
“你可以把它拆掉，然后搭成你想搭的任何样子！”小朋友说完，就开心地离开了，和玩偶小狗一起玩起了乐高，边玩边开心地“讨论”如何搭得更结实一些。
整个过程大约持续了20分钟，小朋友从开始的小烦躁，越来越烦躁，到大哭不止。而我的情绪也在不断升级，甚至期间产生过用暴力中止局面的念头。但很快，我清楚了两点：
1 孩子的情绪绝不仅仅只是因为眼前这个磁力片倒了
2 这个情绪需要释放，转移注意力无效
于是我做了三件事：
1 通过身体接触安抚孩子和我自己→情绪不再上扬
2 找到孩子具体的情绪点→开始平静
3 用游戏的方式共情→停止哭泣并不再纠结于倒塌的玩具
通过这件小事，我也看到了自己的两个部分：
1 当我和孩子一样，因为事情做不好而产生情绪，不去处理情绪，而是钻到事情本身里去，对事情的推动根本没有任何帮助。
2 当我在“玩偶小狗”角色里的时候，我就真的变成一个孩子，和小朋友的交流变得更容易。
