是的，正如你看到的题目那样，我是一个为了爱情远嫁，并且为了爱情敢于几乎裸婚的女人。不知道，这样的自己将来怎么样，但是现在的我真的是走到了人生低谷，陷入了悲伤

我和老公是网念。14年前，我22岁，在一个游戏里我误打误撞中和他就这样在冥冥中相遇，相知，相恋。从线上发展到线下

  那时候我已经工作了，而他还没毕业，因为学历和大年龄的原因我多次提出了分手，然而他对我的爱跨越了学历，年龄，一次又一次的真心打动了我的心，从此对他付出了全部的爱，爱的义无反顾。

他大学毕业时，我问他选择那里发展，因为他一句在N城市发展比较好，我果断放弃了自己的工作，转让了自己的小店，选择去了他的城市。

可是迎接我的并不是朝夕相处的幸福生活，而是更多的孤独和等待，他的工作性质是经常出差，一去就半个月，在家三四天，我就这样在一个陌生的城市，没有朋友，没有亲人，唯一支撑的只有对他的爱。

2009年我们修成正果结婚了，因为他父母反对的很厉害，如是他说先孕婚他父母就同意了，就有了未婚先孕，没想到在我怀孕两个月后，他跪在我面前说他给我不了我幸福，希望我去找我的幸福。

其实是他找到了一个网友，可是当时的我不知道为什么就是没注意离开的勇气，最后既然稀里糊涂的选择了原谅，选择了结婚，婚后就没工作，而他也无能力养活我们，只能依靠着他的父母生活，在这样的关系里我没有少受委屈，可是我都硬忍了，孩子出生后，我想尽各种办法想要去赚钱，因为我知道只要努力终有一天会熬出头。

我一边照顾孩子，料理家务，处理婆媳关系，一边经营小店，早起卖过菜，晚上摆夜市，过起了丧偶试育儿生活，让他出去实现他的人生价值。不得不说这几年我们过的虽然苦了些，但是看到了他的改变，他很在乎我。

五年后我和他确实熬出头了，经济上小有成就，然而他再次背叛了我，这无疑给了我人生最大的打击，我提出了离婚

可是他不同意，表示还很爱我，不能没有我，当他在车站看到我那一刻，狠狠地抱住了我，很诚恳的道歉认错，挽回，也很认真的做出了改变，始终没有承认他背叛我的事实，我内心无比的纠结，不知道我的选择是对是错，当时的原谅说是为了孩子，其实还是内心放不下对他的感情，从内心的不接纳到接纳，到原谅，两年的时间里，他确实改变了很多，对我更加的关心，我们的感情更胜从前了，可以说是我这么多年最幸福的两年吧！因为他这两年对我确实做到可以用心维护

然而幸福快乐的时光总是短暂的，我在他一家人的催促下生下了二胎！也许是怀孕的激素失衡，也许是隐藏内在的怨恨，让我情绪失控，极其暴躁，产后接近抑郁，几次差点自杀。

  我在家一边照顾襁褓中的小宝，一边辅导刚上小学的大宝，每天忙的昏天暗地，没有任何一点时间是自己的，几乎没有社交，唯一的心理依靠就是他

而他在在我最需要他的时间里，让我们的心离的更远了，没有交流，没有沟通，这给我心理很大的摧残

    让我全职在家带两个孩子的时间里感觉到前所未有的焦虑，恐惧，不安全。这些恐惧却不敢表露出来，反而用强势伪装自己

  而他也不知道我心里上有多么的恐惧，自卑，和害怕。因为我越来越觉得跟他缺乏沟通，我很害怕面对他的再一次背叛，慢慢的我开始把所有的精力转向孩子身上，不再聚焦于他，不再查看他的手机，不再关注对他的感情

可是我发现即使这样，我的内心还是很痛苦，作为一个女人谁不想要个幸福的家，谁不想要个疼爱自己的丈夫，一想到自己的需求时就会抱怨，就会吵架，而且抱怨开始转变，扩大，情绪越发失控了，我越来越不自信了，越来越迷茫，甚至对孩子我都无法控制情绪。

我内心知道我再这么下去会毁了孩子和家，一次偶然的机会，我接触了心理学

一开始是为了学习怎么培养孩子，那段时间是我最快乐的时候，我做的很好，改变也很大，也让我知道我那里出现了问题，慢慢的我也想修复我们的夫妻关系，我知道我们走到今天这样并不是他一个人的错，作为一个妻子我没有做到一个妻子的温柔，体贴，理解，我总是用抱怨来代替表达，用情绪来代替沟通我不断地尝试改变，慢慢的见到了成效，我认为只要自己再努力一段时间，让自己的思维巩固定型，不再反复我们就可以永远幸福下去

可是直觉告诉我他再次背叛了我，然而我一直活在自己的内在世界，并不愿意求证外在，我没有遵从内心，一味的用固执的思维来代替真实的内在，所以我是飘的，我内心不够强大，我反复情绪特别严重，最后还是证实了他确实背叛了我，在我极力想去挽回我们的感情时，他正好碰上了另外一个更好的人。

事后回想这么多年的婚姻，其实这就是我的性格使然吧！无论我嫁给谁跟谁在一起，我还是我，我的生活还是我的生活，而我还是会同样遭遇背叛和被抛弃，只是刚好这个人是他。