2014.10.9

不得不痛斥自己。每天光想着吃，难怪变胖了这么多，还想不想好好学习了，把全部精力都放在学习上啊，不然会后悔的，不然会被吃掉的！

10.11

今天月考，第一门是数学，我第一次做数学题没有做完就收卷了，要知道，我从前做数学题是很快的，每次都比别人更快做完，到底这次慢在哪里？最后一个大题和倒数第二个大题都没做，哎，伤心，一点都不爽，也许是因为新学期的两章不熟练，学艺不精，算的想的慢了，要多做题，加快做题速度才行啊，哎，13+14分。

10.12

昨天晚上本来想早睡，结果同宿舍的同学一直说话，把我也带上去了，早晨晨读居然又睡着了，英语也没背，今天考得特别烂，作文也没有写完，填词一共5个三个不会两个不会写，感觉一点也不酷，我果真是太容易被别人影响到了啊，要平心静气保持自己才行，是该好好反思一下了，我前面做的太慢。

我好像明白了为什么《色戒》中的汤唯会喜欢梁朝伟，张爱玲会喜欢胡兰成了，喜欢一个人并不是因为他有美好的品行，伟大的建树，优良的美德，也许这就是为什么爱情是人类永恒的话题的原因，因为它是无理的，没有规则规律完全杂乱的，让人痴迷让人醉生梦死让人废寝忘食。那么为什么呢？为什么会喜欢上对方呢，或许只因他有给你一种特别的感觉吧，或许是这样。但这样对吗？喜欢上一个坏人一个汉奸是应该的，是应该被理解的吗，没有什么是不能的吧，这正是它叫千百年的人追求的原因吧。

10.15

“有你哭的时候！”现在真的到了我哭的时候，36名，500多名，想都不敢想，之前名次总是一点点下滑，每次都说这不是我的真是水命，包括分班的名词，每次都说我下次一定考出个像样的成绩，可成绩却一次一次更不像样。我很害怕，怕我不会就被别人落远了，追赶不上同行人的脚步了，先前一同走的人，我只能望其项背了吗，我真的很害怕。我最难过的是，不是我太差，而是我不知道为什么，三门没做完，化学44，物理60，第一次感觉原来及格也这么难，我不敢接受，接受自己俨然成了一个看似努力实则什么都没干一出成绩就完蛋的学生，是个人都比我学习好的学生！更怕，更不敢就这样下去破罐破摔更怕！是我太不努力，还是别人太努力，只要懒惰一点就不行，松懈一点都不行，想起那个老师经常拿来教育我们的数学例子，每天都学一点，每天少学一点，1.01的365次方，0.99的365次方。我不敢不会不能承认自己智力有限，我一直认为我很聪明并对此深信不疑，我曾花费很长很长一段时间让心计浮躁的心沉下去，让自己保持谦虚，可我现在没有很长很长的那一段时间了，可我现在很浮躁，我好像，抽出一整天，什么也不干，问问自己，到底怎么了，这到底是因为什么，这到底是为了什么？！我再也找不出借口了，再也不能得过且过了，再也不能骗自己了，我很胆小，我更害怕，回家后如何面对父母期望期待期盼殷切的眼神，跟不敢想象他们知道后失望的样子，我有罪，我不信教，但我此时此刻真的相信，我有罪，我是个罪人，可是谁能告诉我，我该如何进行自我救赎，谁能，救救我。生活就是孤寂的深渊，人性本孤独，我本寂寞。我再也不想写再也写不出在文末鼓励自己积极向上的话了，别再自我安慰了，撞得头破血流，获得一个大教训，我才知道正途，才肯回头，重新做人。

10.17

我曾期望过无数次你会穿越千山万水纵身飞来我身边，可一次都没实现。

要有自己的学习方法，不能指挥跟着老师走，我观察我左边的女生不止做数学报纸上的题目，还会自己看背面的学习法，不错，值得借鉴。

10.18

有一个很奇怪的现象，每当我在学校的时候，特别是吃完饭的时候，当我穿过餐厅与教学楼之间的那一座小拱桥的时候，我都特别想回家，都想哭，想到自己每日辛苦劳累的父母，想到他们为自己付出了那么多，自己应努力学习才是。可是每次一回到家，不超过一天，总因为交流不顺、沟通不畅等等等等的原因与之吵架、冷战，心里添堵、添气，想他们为何如此不理解我，不能想想我的感受，不能换位思考一下。

10.20

没想到天冷下来会这么困，今天出了物理和语文其余差不多都阵亡了，哎，英语本来就不好，语法也没听。今天借田的化学笔记看，发现她无力和化学笔记用一个本子写一块，翻开看看，也都是随便记了记，我不禁想到，原来我也很少写笔记，但学得还可以，而如今，我也称了那种笔记做的很仔细很贞洁老老实实却什么都不会的学生了，一这样想就难过，我要保持信心，相信自己，我一定会追上去。

告诉了我父母我月考考得不好，但我也只说不好，并再三说别问具体分数了，弄的很不愉快，我妈想和我好好聊来，我也没听。我很想跟我妈好好的谈一次话，可是每次话到嘴边都有咽了回去，实在不想说，不想争吵，我怕我妈不能理解我的想法更不敢让她觉得自己的孩子离子计远了，或许这就是我的性格缺陷吧。

今天我同学告诉我，我表哥未婚妻的亲妹妹（和我同校同级同理科）是他们班很多人的女神哎，不光男生，女生也都喜欢她，因为她学习好又刻苦长得漂亮性格又好，无论她让谁帮忙别人都会帮，我听了也能说“这么好啊”，当初是我自己非要拉到一条战线上，如今却处处不如对方了，而对方也无攀比之意，可见我的小人之心了，唉唉唉。我不知道要对自己说多少次我长得难看学习又烂性格缺陷一点就燃，搞得自己也没有信心了，该如何是好？感觉每天每时每刻方方面面都很迷茫了。

10.21

我发现田有一个优点，她用来演算的草稿纸写的也十分工整，反观我自己都是随便画的，不条理，又是自己都找不清自己写的式子了，这是个有点，我要学习，草稿纸也不能马虎，好难。

10.22

我们班实行课代表每天晚自习前讲题，今天轮到数学课代表，他让我提前帮他抄到黑板上，在我吃完晚饭帮他抄题时，我听见后面有同学议论，“今天讲什么？”“数学，物理学霸抄题呢！”“哈哈”我明白他们是嘲笑我上物理课站着听课，有点生气也有点难过，但这也正好激励了我要好好学习，变成不加引号的物理学霸，变成不加引号的学霸，这两天的物理感觉还不错，都听懂了，虽然做题还是易错，生物也不错，今天我同桌说要把昨天的物理题再做一遍，因为昨天老师没讲完，有很多都不会，而我呢，不会的马马虎虎对上答案就算了，从来也没想过再做一遍，面对本子上的红叉都没有反应，也不感到难过，真是可悲啊，弄懂题要比做完题重要呀，我应该更用心才是呀，另外，我把井的课本从五楼扔下去了，撒了一地。

人的情感、思想的变化犹如海水，潮涨潮落；又如明月，时圆时缺，可人的情感、思想又不像海水与明月，抄袭与月变都有规律可循，人没有，像夏天的天气，说变就变，一个不经意的小事，经一天沉淀酝酿，也会发生质的改变，像蝴蝶效应一样，我居然都写不出优美动听的句子来，真是伤悲，该不会是真的。

10.24

今天经历了两件事。一时今天英语老师开始每天检查背知识点，然后我回到宿舍就说“怎么办，我要是被检查到了怎么办？”我的一个舍友说“你不用担心，你一定不会被检查到的，因为...因为英语老师光叫那些学习比较好、特别好的。”还有一件事是今天我和小熊猫吃完晚饭后开玩笑互损，说道长得高的时候，他说“你看，你比她俩都搞，学习都不如她俩。”他指的是我左边的两个女生，班级前十。这两件事让我又伤心、又气愤、又难过，原来，我也并没有觉得学习好会怎样，但当别人真把学习当成缺点来评论你来开玩笑的时候，我内心真的不好受，别人都注意到了你的成绩，真拿这来分人。我这一次考不好原来还有这样的后果，感觉自己像在卧薪尝胆，苦心人，天不负，我一定要用功读书，身高智商成绩三压制。最搞笑的是我俩舍友还是我天才，真虚伪，明明这次考的比我好，何居心，让我浮躁，自动屏蔽这些废话。

这两天想起来了两首歌，一是《爱要坦荡荡》一是《爱的魔法》，哈哈，难道真的是因为最近的心境才会对某些事情更关注吗，不过说真的，这两天感觉学习劲头还是可以的。但我内心是否 宁静呢，不是的，像是月光如水水如天泛起波澜，杨柳拂风吹动发丝一般，是我庸人自扰了，镇静下来仔细想想，其实没有必要，三年同班，六年同校，这并不是必要的，并不是我真有所悸动，而是我因我以为我有而激动不已，不过倒也没关系，有一点我很清楚的知道，时间的力量很大，这些琐碎小事，过几天就好，学习才是一切。

10.25

昨天下午第三节是化学，离下课还有几分钟，老师讲完了，让自己看看，我一不小心又睡着了，这时老师碰了我一下，下来我一跳，我以为是上课睡着被发现了，结果老师跟我说，让我下课给我家长打个电话，弄得我一头雾水，我就照做了，结果我妈说今天早上和我爸爸过来，要带我去医院检查一下，我更是吓得不轻，我才意识到，因为这次没考好，我妈妈真的是很担心很着急，今天我一吃完早饭坐到教室里就一直不停看表，后来班主任来了，我向他请假，他把我叫到办公室里，开胶条的同时，又跟我说我的成绩，他说我原来学号是07，现在名词是36，原来起码也能考个重点，现在如果在差一点连上大学都没希望了，他说他觉得我心思没放在学习上，不知道心里想的什么，比起班里的岳来差远了，我听了还比较吃惊，但转瞬也觉得我没法心思放在学习上，放在什么上了，我也不知道。下来早读我父母就过来了，我们没有打车，走去了医院，我爸去找了一个邻居的亲戚，因为挂号要提前预约好长时间，但她还没来上班，我们便在走廊里等了一会儿，我爸说“你可要好好学习，这几天你妈跟疯了似的，你要再不好好学，就真成神经病了”有那么严重、我不知道。后来那个亲戚来了之后，我妈突然提出要去看心理医生，她便带我们去了，心理医生是个画着眼线齐刘海很长但一点都不萌的姐姐，她问了我几个问题，不算尖锐，但我都没正面回答，实在是不习惯对生人说太多，其实，不仅是生人，对谁我都不想说太多，再说我身后还坐着我的父母，代沟啊，我不敢把我所有的想法如实的告诉我父母，我们有太多观点不一样，理解不一样了，但这位姐姐说我没礼貌，我心里略不爽，但没表现，我想可能对别人说这种话能激起对方的表达欲望吧。其实我也很想找人说说话，父母太多代沟不能交流，同学又没有实际的帮助，心里医生的确能手倾听一下，但后来她建议我先检查一下身体上有没有什么问题，再去，我们便到对门，一个有点年长的伯母，很和蔼，说我没事，就是精神压力大，还有另外连个看病的人，都是孩子的母亲了，一块聊聊养孩子供孩子学习的不易，也不知道为什么这时我很想流眼泪，我努力忍住，回头一看我母亲，泪水也在眼眶里打转，说实话，我没有什么概念对于学习压力，甚至我都不知道我到底有没有压力，可我周围的人都说我会有很大压力，可能真有吧。但那一刻我突然很想转身去找那个心里姐姐聊聊，想倾诉一下，但我又太压抑自己的想法，以前也是，每当这个时候我总会保留自己的想法不说出来，我终究没有回身，终究又把一肚子的话咽了回去，我什么都说不出来，我已经习惯了无论什么都第一表情是小，但不是笑笑就过去了那种笑。从医院回来，我的父母没吃早饭，我们一块去吃饭，有虾仁，吃了饭，我的心情就好多了，于是我与父母便分别了，我当时就想，这件事又严重到这个地步吗，我可能已经试管了，觉得没有什么是重要的，从医院走回来的路上，我爸说他觉得我小时候很听话事很少没太管过我，对我关注也很少，可长大了发现并不是那么回事，我当时就想，在我小的时候我说我肚子痛，你们不在意，我说什么你们都随便说两句就过去了，当我真的什么事都不想不能不再说了的时候，你们又希望立刻的知道我的一切知道该怎么教育我，这可能吗，我以前都想，虽然我的父母已经养过一个孩子（我有个亲姐）可他们还不懂怎么养孩子还没总结出经验知识希望是个男孩就把我带到了这个世上，这对我是不是太不公平太不负责，为什么要把犹豫不决这种坏习惯带给我，为什么要影响我，为什么让我接触我所接触的这些人这些事让我变成这样一个我，可我也不能把所有的过错都提给我父母，我是怎样的一个人啊，并不由己。

今天晚上开班会，班长用班费买了温居将给了考试考得好进步大的同学，有说要好好学习什么的，我突然觉得，我现在已没有在好好学习了，上晚自习前和小熊猫开开玩笑，他还老拿我成绩不好说事，我还不好意思生气，什么时候，成绩也成了我的致命缺点了。后来班里的第一又上去讲话了，还唱了歌，唱的还行，他又说自己是军事迷，他不是一个书呆子，相反，还很幽默，很有趣，还对将来高考大学改革有了解有看法，而我对这些毫无概念，这时我突然又惆怅起来，觉得自己真的是在不知不觉中不努力了，我想起班主任说化学考42已经是不会么了，我原来已低到了这种地步，而我还全然不放在欣赏，我太过分了。

磨刀不误砍柴工，我先把心思放在学习上吧，宁静下来，有些事一点都不值得。

10.26

不好dganjue,ganjue 小熊猫慢比失望的，因为 成绩好让人看遍的感觉真叫人气愤，哼，我就不信我考不过一个胖子，我不要下课和他互损了，我要安静下来，好好学习，心里暗暗发誓，一定考过小熊猫，不叫他再小瞧我，哼！

10.28

我发现我的预感特别准，突然想到的。英语听写写得不好罚写25×20遍！！！累死小爷了，好好学英语，别人都致谢错的，只有我全写（其实还有不少人），就我错的多，哎，活该，早读光瞌睡了，不好不好，心态浮躁。生物3.1做的题错光了，明显不如上一章做的好，难道真是只有雪国或和数学分析有关的题目我才会做好，还是只是心理原因，但愿只是心理原因，我一定学好生物。

困，天天23:30+才睡，哎，没办法了。寒窗苦读数十载换来一根长畸形了的食指。

他俩不会是同性恋吧...！？

10.29

清晨挂着露珠初生的太阳，都没你耀眼；三月拂动柳叶的春风，都没你温暖。突然想到的，哈，请叫我诗人。

10.31

当自嘲变成了一层皮，撕都撕不下来。

所有的抑郁症患者中，我们最先应该关心的，大概就是这些看起来在笑的人—他们将自己看得清楚透亮，却依然对此无能为力。在作文素材上看到的，觉得很好，抄下来了。