「如何让钱追著你 第二部分

来宾/刘仁州老师

文字整理/小V

#昌哥访谈刘仁州老师

刘老师说道: 「如果你相信钱是你的好朋友，即使你身上剩下有限的钱，但是在该用的时候你就愿意勇敢的把它用出去，很奇妙的你刚把钱用出去，钱就进来了。」

关键就是在: 你相信吗？你敢试试吗？

昌哥: 老师那这个不相信和恐惧是不是也来自我们的童年、原生家庭，并且有密切的关系？

多爱钱的人，都是小时候被穷怕了。

「有时候孩子看到父母为了钱很辛苦、父母为了钱争吵，甚至为了钱被羞辱、被轻视，所以无形之中那种痛苦在背后逼迫著，所以拼命的在追求金钱。

但是我们要知道。..」

命最重要的是爱。

「但是常常把钱当作主要的目标，我们就会失去爱。我们以为有了钱就有爱，用金钱替代爱，到最后你会发现家庭关系开始破坏，而开始有金钱没有爱的人就会变的很骄傲，然后就目空一切、滥用金钱、用金钱去操控别人、用金钱去纵容自己的欲望，到最后就会身败名裂。

所以一定要把童年因为没有钱而受到的创伤把它疗癒，并且把失去的爱找回。一定要知道做很多的事、很认真的生活要带著爱。」

爱中去生活、在爱中去做事、在爱中跟人互动，金钱会跟随而来。

「否则一时侥倖、一时爆发得到一笔很大的财富，没有钱不会出事，有钱就出事。所以很多人遭受到生命的伤害，有些人是遭受重要关系的破坏，都是在突然有钱以后。所以钱不一定是好事，但钱来的有一个很好的名份，且有好的意义，这个钱才会产生它的价值。」

昌哥: 老师，虽然我们要有信心、要尊重钱、要知道来龙去脉，那认真工作还是必须的吧？！

「是，但是认真工作还不是最重要的。认真工作还要工作愉快。」

昌哥: 老师，我问这个问题的原因是有些人从此就以为「我以后不用工作啦！我只要有信心就好了」.

「我讲的 “你相信钱回来” 是因为你会善用上天给你的能力跟才华，而且你是心裡面想著的是别人的困难与需要、想著社会的困难与需要，所以每天你是很认真的去付出。

但是付出的当中你不要想 “每一次我付出都能获得酬劳”，然后用功利去想我付出一小时你要给我都是酬劳，这样的情况是你很努力，你都不一定会有钱。但是你很认真付出的同时，你不会要求对价的回报，甚至有些时候我会对人有免费的服务，但是其他我没有服务的人也给我资助啊！」

真工作是人活在这个世界上的一个本份。

真工作只为了赚钱是不会快乐的。

昌哥: 所以说我们就像是在公司裡面，我们认真工作可能在服务客户时，不是看我服务的客户量，而是真心解决和满足客户的需求，不知不觉我们的收入就进来了。

为一个人服务，这个人会把你的服务跟更多的人介绍，不只是喜欢你的产品，更重要是喜欢你这个人。

个人会喜欢你，因为你是真心诚意的。你对人的爱、关心和体贴，并不是只想要对方的钱。你还关心他的生命、家庭、人际关系，这样他才会感动。

昌哥: 真的是如此。就像我的线上平台是要收费的，但就像老师说的，我虽然有收费，我付出的关心真的是超过那些费用了，我的学生们也都感受到了。

「我想在很多活动、读书会，我有设定一定的参加费用，但是很重要的是我们不是靠这个发财致富，我们是酌收一定的收入，因为我们个人和家庭需要生活，也许有一些钱可以去扩展做更多的服务，但是我们不把赚钱当作首要的目标。..」

们更多的目标是给生命创造机会，然后对生命的服务。

「所以如果你的服务价值高过了你的收费，所有参加者会点滴在心头。他们会觉得你用这麽少金钱的代价给予这麽大的服务，所以物超所值的情况他就会充满感谢与喜悦。」

最后刘老师给大家的话:

生命要带著相信，因为很多时候我们的努力常常是出自于不相信，因为不相信你的生命是美好的、不相信你的生命是值得的、不相信很多人会给你善意的回应，其实你越多的不相信，你只会让你听人生路越走越艰难。所以生命要从相信开始。

愛錢不會有錢

如何讓錢來愛你，才是關鍵！

「如何讓錢追著你 Part I」

來賓/劉仁州老師

文字整理/小V

#感謝昌哥線上學習平台

✨黃正昌（昌哥）老師的開場白✨

很多人在打拼的人生階段，錢對他們來講是非常重要的！對絕大部分的人，金錢好像是一直在追逐的重要目標之一。我們常常講「錢雖然不是萬能，但沒有錢萬萬不能」，可是現在大部分的人在賺錢這一塊都很吃力，所以...

想請老師給方向和建議！

劉老師：「我今年六十五歲了，我從三十一歲開始全時的為生命奉獻、全時工作- 沒有薪水的。我這樣過來三十多年了，我有一種很深的相信...」

只要你是有能力的，只要你的能力、人對社會是有貢獻的，那麼你的生活、你基本的需求，老天自然會照顧你。

「因為我是一個基督徒，所以我非常相信耶穌在聖經裡講的一段話...」

天上的飛鳥既不耕種，也不收成，但是天主還是給牠足夠的糧食。

野地的花朵，有些是早上開花，傍晚就凋謝了，但天主還是賜給它美麗的顏色。

「對天主來說，我們人的生命何其可貴，為什麼我們不相信上天會照顧我們的吃、穿、用，為什麼每天還要那麼汲汲營營？這麼樣的憂心我們會不會有足夠的吃穿用呢？

所以這是在我很年輕的時候，我就有一個這樣的信念。而我的特質是...我會將這個信念在生活中試驗，並且去體驗，所以我可以跟各位保證，這三十多年的經驗不只在我個人身上、在我遇見很多人的身上，他們都驗證了這一個道理。

所以在我上課的當中，我們也經常討論到錢，怎麼樣才能有錢，所以我常常說...」

愛錢的人不一定有錢，你每天追蹤金錢，卻不一定會得到金錢。但是被錢所愛的人，錢愛你，那你一定會有錢。即使你不想要有錢，你沒有把賺錢當作你的目標，但是錢就會自動找上你。你做的事、你的生活，都會得到美好的供應。

❤️怎麼樣才能被錢喜歡呢？

你要知道錢的特質「錢喜歡被善用，錢是可以轉換價值跟意義。」

對錢要有一份愛心 、一份責任感。

❤️如何把錢用的有價值、有意義？

不使用在傷天害理的事情上。

不過度的囤積金錢（存款幾千萬、幾億）

❤️如何使用金錢？

錢，要流通。（能夠進來，也要出去）

對錢要有一種責任感，如果錢使用不當，我們要去檢討與承認。

把錢用在恰當的地方就有更多的錢進來。

❤️面對恐懼

好好的生活，不要害怕，即使你看不見目前的可能性，上天的作為是常常在不可能的地方創造可能。

很多時候不要去期待金錢，也不要去期待變成一個有錢的人，但要去「相信金錢」。

任何你期待的人事物，代表著你內心其實是恐懼的，因為你沒有，所以充滿期待。

你的內在深層的恐懼越強烈，它就會莫名其妙的「你越覺得你沒有錢，你就會沒有錢。」

「如果你相信錢是你的好朋友，即使你身上剩下有限的錢，但是在該用的時候你就願意勇敢的把它用出去。很奇妙的你剛把錢用出去，錢就進來了。」

「我的人生中有太多的例子和經驗，比如說我帶著師母和孩子全家一同去世界旅行了兩年，一開始我們只有台幣五萬元，我們連第一階段的機票都不知道該怎麼買，但是當我們很真誠的去把我們的意願跟我們的朋友們表達，甚至願意把我們的身上的所有都擺上去時，很奇妙的這些願意支持我們的朋友就開始來了。這兩年我們得到八十多個人的捐助，我們回到台灣看看我們剩下的錢，還是台幣五萬元！

很多人會說「劉老師，這是因為這是你，這是特例！」但是我要告訴你，我不是只發生這麼一次，其實非常多次。然後我也告訴你，不是只有發生在我跟師母身上會有這樣的奇蹟，我身邊的很多人都有這樣的奇蹟。

❤️關鍵就是在：你相信嗎？」

看見自己，才是有希望的生命！

生命交流會～與劉仁州老師有約

時間: 20.1.2019 / 3.30～5.30pm

地點: 芙蓉AKASHA 學習型社群

文/陳曉虹，梁月英

劉老師很喜歡聆聽生命故事，為何聽了十多個小時卻不會感覺疲累？

當你在做一件事情，你的心會感動，身體就不疲憊。如果我所談論的東西，只是用腦，只會思考，而沒有用心去感受，就會覺得很疲累。

如果我的心經常活在感動裡，感動於別人的改變，變化，我就會活得很好。

AKASHA提供了一個溫馨，友善又安全的空間，讓一群有願意學習的人集合在一起，這裡有我們共同的語言，讓生命敞開。相反不願意學習的人會逃走。

如果學習會造成別人(尤其身邊最親的人)有壓力，表示學習方向錯了。學習不是要讓我看清楚別人，而是要看見自己。

什麼樣的生命是有希望的生命？

就是能夠看見自己，能夠自我覺察～就是有希望的生命。

每個人就是一面鏡子～能夠從別人身上看見自己。

可是有些人照鏡子，不願意承認那就是自己。若想要看見自己，首先就是要有這個意願。認識自己的這條路是很漫長的。

認識自己，認識真實的自己，認識完整的自己。

認識自己的2大區塊：

(1)

生命讓我感到痛苦(Pain) 和 羞愧(Shame)是妨礙我接受自己的絆腳石。這讓我不想去面對，談論和承認它。

我可以站在痛苦和羞愧上面，讓自己看得更遠，心更寬廣。

要如何克服它?

要靠生命真實的體驗～當生命能夠碰撞時，這不是傷害而是最真實的表達。要去認識，去面對，去接受它(痛苦和羞愧感), 不要讓它變成生命中黑暗的一面。如果害怕談論生命中的痛苦和羞愧感，它就會變成你的主人。相反的，如果去面對它談論它，這些經驗就會變成我的資產，別人的聆聽能夠給自己力量。

在談論痛苦和羞愧感時的那一剎那，情緒的釋放，就會讓自己感動、讓自己活得更好。

生命的敞開需要一個溫馨，友善與安全的場地，如AKASHA。

(2)

如何認識真實的自己 和 不知道的自己？

在生活上最容易讓自己生氣的人，無論做事說話很容易讓自己生氣的人，就可以看見或認識不知

道的自己。投射～看見自己內在所不知道的某一部份。

問問自己：我怎麼了！為何會如此生氣?

我會如此生氣是因為我生命裡隱藏了童年的傷痛！

生命中隱藏著的3大情緒：

憤怒，

恐懼，和

悲傷

不要阻擋情緒，看見了就要去處理。要往童年時探索，要以尊重，允許，接納的態度來陪伴這些情緒。給個安全、有善、溫馨的空間。

對自己說：沒關係，慢慢來，你可以悲傷，可以哭。

處理情緒也是生活的一部份。

Q&A：

從上天的角度來看自己，不要活在父母的眼光裡，而要超越父母的眼光。

每個生命就是獨特而美好的，這是生命的本質，把它活出來！

如果我的生命沒有被愛，被足夠的關愛，我不可能活到現在。

要認識自己，回頭去尋找過去被愛的證據，而每當想起時，我就會感受愛，就會感恩。當我懂得感恩時，上天就會幫我，上天會用祂奇妙的方式愛你及保護你。

每個人只要活著就有貢獻，活著的生命就會被上天使用，幾時被使用我們不知道。需照顧自己的生命。處在平和、穩定狀態的人，別人就被你吸引。要珍惜自己的存在，要照顧自己的狀態，要呈現/找回自己生命穩定平和的狀態，否則就要求助。

痛苦是因為過去有不當的對待所產生的結果。上天會給你痛苦，因為將來你要承受更大的任務。別人的問題，讓別人去面對，做法想法，決定是你自己，每個生命都有改變的時候。

父母生下孩子，有各種理由，也有各種心情。

孩子，有被期待也有不被期待，但每一個孩子都是上天所喜悅的！

沒有不好敎的孩子，只有不會敎的父母。

孩子是一面鏡子，要讓父母看見自己。在孩子身上看見自己的父母，生命一定會成長。父母的生命成長了，父母就更懂得如何相愛和如何愛孩子，孩子自然乖巧懂事善體人意！拿孩子沒辦法就是拿自己沒辦法，對孩子叫罵就是在打自己的耳光！

孩子也是上天派來，給父母「指路」的。人的一生不是只是讀書考試、工作賺錢，人還有一顆心靈，心靈是與天地神靈相通的，每個生命都有它存在的價值和意義。而撫養孩子、陪伴孩子的過程，常常讓父母看清了自己也看懂了自己。孩子的困難和需求，原來就是父母學習成長的方向。

孩子也是給父母第二個童年，陪伴孩子常常是弭平童年傷痛的黃金機會，但是不能用「愛孩子」替代自己的生命「需要被愛」；而是，藉著孩子，體會每個為人父母者心中的內在小孩，學會呵護寶貝自己的內在小孩，學習對待自己的內在小孩耐心加溫柔。如此必可以給孩子更健康更滋潤的真愛，而不是有毒的或是過度的！

父母們，看著孩子，感受內在小孩，體會上天美意，人生將更加完美豐富充實！祝福您，也祝福您家的孩子！

情緒的路徑與理解

#演說者：劉仁州老師

#文字整理：小V

只要你了解情緒所謂何來，以後碰到相同的情形，情緒就不會那麼大。

✅例子: 如果晚上睡覺你聽到有人在開你的窗戶，你會不會有情緒？會緊張、會害怕都是正常的。然後這個聲音一直延續整個晚上，你都無法睡覺，隔天天亮你開門出去一探究竟，原來是有一個樹枝斷了，但還沒有完全掉下來，剛好就吊在窗戶邊，風一吹就會有那樣的聲音。所以你一看你就明白了，回到房間你再聽到那個聲音，請問昨天晚上的害怕還在嗎？我想不會了。

我們一定要先擁有情緒：情緒是我們的，不是別人給我們的，所以即使發生了一些事情，某一些人冒犯了你，然後你有情緒。

但要很清楚「這個情緒是來自你,不是別人給你的。」

所以 ‘要擁有自己的情緒’。

然後很重要的是，這個情緒有眼前的因素，也有以前的因素。

眼前的可能是對方說了甚麼話觸怒了你、也有可能這個情緒來自於你的小時候、也有可能是你父母的情緒

因為小孩容易接收父母的情緒，所以要去了解曾經發生過甚麼事情，使得自己今天有這個情緒。

今天發生的情緒是一個很好的線索，所以要去問...

️像這個人或這個事情我有沒有熟悉的感覺？

️我過去有沒有曾經發生類似的情況?

你可能去找到的不是只有單一一個事件，可能五年前、二十年前、甚至是你的小時候的事件。

那你要找到一個最早的一個事件，然後去看見當時的自己。

️那是一個甚麼樣的事件?

️當時你幾歲?

️當時的你是一個甚麼樣的狀態? 

✅然後去跟自己做一些交流支持與愛護.

每一個情緒都代表某一個內在很需要被看見,然後被擁抱,被呵護,被愛.

所以你透過每一次的情緒，就去愛那個時期的自己。

你會發現,以後相同的事情，你不會有強烈的情緒。

2018.12.16刘仁州老师演讲  宇宏笔记

爱就是耐心跟温柔

当孩子犯错时，了解孩子的感觉是什么，事情一发生不会马上指责孩子造成的伤害，而会以孩子的感觉为主。

让孩子找到生命的稳定与平静，找到那一份有耐心与温柔的爱。

不要存心改变他人(人生美好，人际关系良好的关键。)

❌不要教孩子做人做事的道理，比如说某某某你过两天不是要考试了吗？怎么还在这里?

很重要的是了解与被了解，我了解我的孩子，

儿子你不是要考试了吗？，你对你的考试，你打算怎么办？

有些控制是明显的控制→骂与责备。

有些是不明显的控制，隐晦性的→考试到了给予好处，有条件的对他好。

按照他人如其所是的去尊重他。

不要想改变别人，而是尽力的去了解他，反而他会想改变。

孩子需要的不是你的打骂，孩子需要的是你的教导。

打骂孩子跟内在关系有关，内在有一个容易生气的小孩。

1.对自己有耐心跟温柔的爱。

2.对自己生命的尊重:不要一天到晚都想要改变自己，越想改就越改不了，而是要去了解，为什么我是一个这么容易生气的人?，跟什么有关？原来是跟过去的事件有关，有一个不定时炸弹，只要有一个情况发生我就会进入一个战斗的状态，于是我看见了，我了解了。

如果你真心爱你的孩子，请爱你的伴侣。

如果你不爱你的伴侣，你的孩子内心就会分裂，

孩子就会去寻找另外一半。

在尊重里面，用不同来替代对错。

在两个人不同的时候要愿意表达自己的感觉跟需要，同时要能够去尊重跟关心对方的感觉跟需求。

夫妻之间为什么要结婚? 只有一个原因就是彼此相爱。

当彼此相爱的时候，不只要关心自己，也要去关心对方的感觉跟需要，两个人就自然的会有那一份耐心跟温柔。

坚持己见、自以为是就会失去爱，夫妻经常在争论对错当中，就会越走越远，不要太在意对错。

沟通里面除了勇敢的表达，更重要的是愿意听对方说话，听话是要听出对方真正的需求是什么?

很多时候会有批评，但我们怎么样去听出他内在的需要。

美满人生:了解对方，表达自己，整合彼此，有错要心平气和的接纳。

常常以说谎欺骗的方式过生活，表面上是成人内心是小孩。

当你觉得别人对你做什么事都是应该的，那你就是对你自己生命不负责任。

不被尊重的人就会感觉自己被当工具使用。

不要改变但相信改变。

只要你很本分的做人你认真的做事，那你的命运就会改变。

当你对自己越来越了解，越来越接纳，你的生命就会越来越好。

当你对他人有接纳跟尊重，一段时间他自然会改变。当你对一个人了解的越深入越接纳，改变自然发生。

被父母照顾太少，渴望被看见，希望被妈妈重视，关心妈妈快乐不快乐，但是会忽略自己。

学习看见自己，照顾自己，成为自己的爱心父母，快乐的人就会变成一个有吸引力的人。

当对方做出一个平常没有做的事情，要被认为是爱。

讲一次是关心，讲两次是操心，讲三次是焦虑，讲四次是焦虑症发作要看医生。

我讲的话有没有用，由他自己来验证，

我不能替他决定什么是对什么是错，由他自己决定。

错了没关系，错了对方会知道。

不能自己不变却要对方改变。

是谁的想法谁就要去负责。

可以适时请求帮忙，而不是指使别人。

谁心中有垃圾谁就要负责处理。

你看见他的好，他就会越来越好，肯定、讚美讚歎多做。

你的快乐不是要别人来照顾，你的幸福快乐的钥匙要由自己掌管，如果你的心情不好，要照顾自己，要为自己做些什么来让自己的心情舒服一点。

当你的状态不好，情绪来了，这个时候不要见人，这个时候要独处，要跟自己相处。

当你恢复了喜悦快乐就可以再去外面。

对自己要有警觉性，不要带着情绪去教小孩。

有情绪的时候处理情绪，没有情绪的时候才处理问题。

人有情绪是正常的，人在冲突下本来就有情绪，这是自然的，但是要去处理自己的情绪。

小学四年级是成长的分水岭(9～10岁)，一个小孩到18岁要独立。

小学四年级以前是依赖父母(父母可以要求孩子)，小孩从9～18岁父母不能管太多(不可以要求小孩要听话)。

如果要求这个小孩子会叛逆。

听话的不一定是好孩子，不听话的不一定是坏孩子。

孩子的行为对不对，父母可以告诉孩子让孩子自己判断对不对。

可以犯错，可以失败，不要大惊小怪，教出好孩子的方法。

看著劉老師這篇文字

我哭了

完全是一個內心充滿愛

的父親宣誓與獨白

而令人動容的是幾十年來堅持的實踐性

如今。孩子都有了孩子了

【劉老師的話】小心守著我們的承諾

文/劉仁州

刊於1993.08.10 民生報

孩子，你們已經十歲和八歲了。

曉芸出生時，爸媽因不願妥協陋習—送紅包，媽媽產後大約有一個月不能下床走路，但我們很高興付出這個代價，換得面對你時，那一種乾淨的感覺。

靜哲出生，歪腳又歪脖子，連續三個月天天上醫院矯治。四歲在澳洲一次車禍，額頭腫得像座小山，哭聲中媽媽送你去醫院，而我必須留下處理車禍現場。心裡不住的禱告：孩子是神的，按神的意願來成長！

當然，神繼續把你們交在我倆手中。但我們不能把你們視為財產擁有。而是心裡明白，神藉我們的相愛而生下你們，我們只能幫助你們成長，而不能決定和控制成長的尺寸和方向。

今天，我要和你們立約，其實是我要對你們承諾：在你們小小心靈中，爸爸似乎偉大的不得了。但我要告訴你們，爸爸也常有軟弱無能、自私自大、低潮消沉、無理取鬧和明知故犯的時候。雖然我是願意不斷的去面對和改進，但也深知一直到死為止，恐怕還是有很多缺點改不了。

孩子，我要跟你們立的約就是：不管我的缺點如何在片刻間掌控我的心志，我絕對不會以傷害你們來代替面對自己的錯誤。看到你們偶爾的犯錯，我也絕不會為了保住自己的面子和尊嚴，而處罰你們。

我不會放棄做父親要管教你們的責任。我也不會害怕看到你們因面對錯誤和處罰而傷心哭泣。我只求永遠與你們有一個共識，成長需要錯誤。而負責任的人生就是從學習面對錯誤開始。而爸爸、媽媽就是示範和報導你們以何種態度面對錯誤的人。

孩子，要信守這個約是很難的。我常要被提醒：我不一定完全都是對的，恐怕沒有你們的幫助，我是絕對不會成為一個成功的父親。

臉書上讀到這一段話，覺得很好：

"求助，是一種必要時的智慧。很多時候不是他人或神不協助，更多時候是我們「堅持自己來」的念頭使我們看不見幫助的力量。從來不是那力量不在。"

在苦难中，看见爱。

为自己的生命寻找爱的证据，因为我相信：沒有爱，我们活不到今天现在！

心中充满了爱，我们才能去爱和服务！

要成为爱的生产者，而不是消费者。—— 劉仁州

刘仁州老师志工内训整理的资料

l        生命的伤口也是生命的窗口，不在于遭遇生命，而在于怎么看待。归咎于命运，跟上天的盟约。伤害我们的人也是被老天利用的。

l        父母要接受孩子是有问题的，找回自己生命的稳定和平静，是帮助别人最好的途径。悲伤时因为自己，注意力不在自己身上，用孩子生命问题去逃避自己的问题。

l        生命的河流要由上而下，如果生命逆流，下一代就会乱流。到这个年纪还不愿意去伤害父母，你到死都不会了解自己。你不是把他们放父母，而是当子女，在照顾他们，其实是蔑视他们。

l    你想拥有一个好名声就会损失钱，要想守住钱就要有足够的勇气做坏人。

l        不会爱自己的人是不会得到别人的爱的。最愚蠢的人就是不相信自己而去相信别人。但你没有办法像成人一样照顾自己的时候，别怪别人把自己当肉一样蚕食。

l        世界上有各种人，你会遇到这种人，是你的问题。每个人心里都有非常好非常坏的人，你把他逼出来了。

l        不要向别人讨好，要活得可爱，值得被爱，把生命以外的东西都看淡，不要气愤要接受。

l        老公说：你自己都没成长好，还想去帮助别人。  要问：你老公看到了什么？想要看到什么？有什么差距？

l        受害者也是加害者。一个拼命压抑自己的人也是一个拼命放纵自己的人。

l        钻石和狗屎不会在一起。谁都愿意做钻石，扒开身边那个狗屎下面露出钻石：）

l        不要怀抱受害者情节——到处寻找加害者

l        要尊重、尊敬、佩服老公

l        一般会跟自己相反的人结婚，相互学习。

l        男人面对儿子的时候等于面对他的爸爸。妈妈横在中间，缺了父子关系（只有夫妻、母子）

l        儿子过于体贴妈妈，代替了老公照顾妈妈。儿子的成熟不是用来对妈妈的，是面对自己人生的。父母依赖孩子是没办法做自己。

l        夫妻吵架有2个原因：对孩子的照顾、教育；钱（工作）

l        有了孩子，女人注意力从家庭转移到孩子身上，男人为了家庭地位，拼命工作赚钱，把注意力从家庭转移到工作上，夫妻生命开始走向不同的方向。

l        亲密关系的课题（两个自我关系的互动，在身体上、情感上、心灵上）：每个人跟自己有个亲密关系

l        一个人生活的痛苦从现实和理想间差距来，你的成长过程伤害越重，理想化的色彩越大。会有不符合实际的理想。

l        先生跟儿子有压力，想逃离。你会不会给他们压力？会。可不可以不给？做不到。为什么他们要活在你的标准下。对他们有莫名其妙的高标准，他们不知道你要什么？你只要你要的，没看见对方。老公希望让他自由，做他想要做的。你觉得如果他爱我，要按我的要求做。双方努力目标不一致。  但对方没有压力时，跟愿意兼顾双方的目标。

l        到底父亲怎么啦，他在拿你跟他小时候做比较。你跟他的连接在希望他是你想要的爸爸。学习把你爸爸但小男孩，将心比心，进入他的生命去体会他。

l        所有的儿女都要背叛自己的父母才能成长。儿女为了活命要踹开父母成为真正的自己。

l        你如果永远活在别人的眼光中，永远不知道界限在哪里，没法信任自己的感觉。

l        孤独不是因为一个人，是无法面对一个人孤独。

l        生命成长从看见自己的美好开始。以你为荣，有你真好。小孩都喜欢外在的肯定，成人要自我肯定。

l        最痛是因为伤害我们最爱的人或被最爱的人伤害。

l        多认识一个生命，生命会多一份力量

l        不要从头脑出发，要从心出发，去问女儿：的感觉是什么？需要是什么？显现出来希望看见女儿的感觉和需要。引导她去重视她自己。

当家长的往往会认为孩子有问题，想解决孩子的问题，处理小孩不是最重要的，了解才是最重要。孩子的问题是要回看自己，先学习温柔耐心对待自己也就能给予孩子更多的耐心和温柔！

上課學員的摘記

劉老師讀書會 - 今天的金句

情緒過度的反應，絕對跟個人生命的歷史有關。

個人的生命狀態才是最重要的，如果生命狀態不好，做越多的事情、就錯越多的事情、就傷害越多人。

狀態是會產生變化的，但是如果失去了平和和穩定，內心有焦躁、不安、恐懼，這時候要有認知，要停止對外工作，要願意且有能力「對內工作」。找回自己的平穩。

不要有任何的等待、期待別人會給你平和和穩定，這是你自己的責任。

小孩有很多狀況，你覺得你必須花很多時間處理他，但當下你的狀態是不好的，卻被你先把小孩放在優先順序，把自己的狀態放在一旁，這時候你很容易被激怒。（可以請另一個人先陪伴孩子，你之後再回過頭來處理孩子的問題。）

生活少破壞就是建設。

你照顧好自己，就不太會期待對方對你好。如果你狀態不好，就會期待對方一定要順著你。

有時候受害者其實是加害者，加害者其實受害很久了。

沒有過去的事情，它就有在回來的可能性，可能它會用不同的形式回來，所以該處理的還是要去處理。

如果早年的事件，有很受傷的事件，它會被潛藏的很好，直到未來某年某月某一個事件再次觸發它。

對於往生者，生命的逝去是逝去了，但是過去的事件卻會一直存在，也會持續影響周遭的人，所以除了去面對、去處理，別無他法。

覺察很重要，但是表達也很重要。表達是需要勇氣，需要面對後果的。如果要讓自己的日子過的滿意、輕鬆、自在，很多時候對自己有更多的覺察，跟人之間有更多的表達，是重要的，而表達是需要練習的。

不要期待挖出對方的想法，他會說就會說，不說也不一定永遠都不說，尊重對方的時間。

一個人結了婚，為什麼要學習？因為有「愛」，感覺到被「愛」，所以想要付出「愛」。

結婚是因為愛而結婚，但為什麼結婚後的愛會淡化、變質？因為還是男女朋友的面前時，你壓抑了你被影響的過去，結婚後，從小被父母影響的感覺又會回來。

有時候滑手機不交流也是一種避免接觸。

在生活中如何感覺是被愛？很多時候不只是事情有人分擔。他的生命有被尊重、被接受、被了解，那他就會感到被愛，也願意付出愛。

當你羞辱別人，就是向大家說明「我不需要被尊重」。

我重視我的感覺，但我不以我的感覺為對錯。

每一個生命都該被無條件的對待，如果我們的原生家庭沒有辦法這樣對我們，我們長大後，不要再討要，因為你小時候他們給不了你，你長大了，他們更不可能給你。你要學著給予你自己好的對待。儘管很難，但要學習。

一個很好的母親，在小孩很小的時候也是戰戰兢兢的，每天都在練習當一個母親，十幾二十年後，母親成為很有力量的母親。學習加練習就會讓生命越來越好。

在商業週刊上看見這一段話，是韓國一位職業三十年的心理醫生談"焦慮"：

通常罹患憂鬱症的患者，最愛說的一句話就是"我一點也不好奇自己的未來"，正因沒有明確活著的理由才不會有欲望，因為沒有欲望所以也不會焦慮，但往往這種時候腦中就會開始浮現自殺的念頭。

因此我認為，人類的欲望其實是一種力量，賦予自己不斷生存下去的動力；感到焦慮時，與其將那種訊號推開，不如好好傾聽自己的心聲，因為焦慮不安是心中發出想要成長的訊號，也是目前有在認真過生活的證明。

《給逆境中的妳》

陳文茜專欄

「謝謝你傷害了我，傷害本來就是人生常態，工作、愛情、親情、朋友。悄悄告訴你，那些因傷害帶來的痛苦，增加了每一個人的見識，讓我們成長。無形中它雕塑了我們的生命刻痕，當有一天我們可以微笑地看著這些刻痕且不覺得它痛時，我們已是不同的人了。」

2009年底，我在某種心境下，寫下了此段文字。它看似超脫，但其實只是做到了「解脫」，我並沒有從一場生活逆境中得到多大的智慧。

2010年底，一位朋友遭受所謂「不白之冤」；她是台北市的前副市長，在大選之前，同時遭受黨外及黨內高層的鬥爭；後者尤其令她寒心。在此之前，她領著一筆不大不小的公俸，每日睡眠不足五小時，兢兢業業地盡責她的工作。她從高位跌下來了，辭職，而黨內高層及輿論仍未放過她，繼續「追殺」。

她每日夜裡電話中向我哭訴，憤恨不平，足不出戶，關閉自己。於是我請她至我的山中書房，告訴她這裡有幾輩子都讀不完的書與聽不完的音樂，有一張安靜的書桌；我告訴她坐下來，就是寧靜，並勸她：割掉纏緣吧。但她仍無法安靜，心仍不平。

於是我帶著她拜見星雲大師。大師聽完她的泣訴，沒有根據其中事理，多做議論；他教導了我們一門寶貴的功課：「逆境哲學」。

星雲法師幼時家境貧困，母親忍痛含淚把他送進廟裡，盼住持收養這個孩子，讓他可以存活下來。有日住持賞星雲幾顆豆子，對於一生未嚐美味食物的星雲，那是何等的恩賜。孩子跪恩師父，師父告誡：「你雖因貧窮來此，師父盼你此生弘揚佛法。」星雲當場答應了師父。

在揚州的寺廟待了一段時間，師父把年幼的星雲帶至南京交付給一名大和尚，並告訴星雲：「這裡才是你習佛的好地方。」師父才剛走後，大和尚即開始考問星雲：「你為何來此地？」星雲答：「我師父叫我來的。」一陣籐條鞭打，大和尚怒斥：「一個習佛的人沒有自己的歸心，師父叫你來，你就來嗎？」接著大和尚又問了第二回：「你為何來此地？」星雲想了一會兒，改口答：「我自己想來這裡習佛。」大和尚籐鞭地更大力，罵：「出家人，豈可說謊！」大和尚再三問：「你為何來此地？」星雲想第一題答案不對第二題也錯，於是沉口氣回：「我師父叫我來，我自己也想習佛，因此來了此地。」籐鞭垂落數十下，打地星雲痛不欲生，滾落滿地，大和尚斥：「如此幼小，竟如此滑頭！」

當日夜裡滿身是傷的星雲，想不透疼愛他的師父為何把他帶到如地獄般的大和尚這兒；想起媽媽告別時的眼淚，自己也忍不住放聲大哭。

突然之間，大和尚推門進來，星雲嚇地跪地上。大和尚與下午初見面時表情截然不同，滿臉慈祥。帶著傷藥，一方面為星雲塗傷，接著告訴星雲：「孩子，你下午說的，沒有一句話是錯的。」「我教你的這門功課叫逆境。什麼是逆境，就是生命無常；你遇到了困苦、災難、不平、劫殺、死亡…那都是命運；不因為你做對了什麼，就可以逃開；不因為你做錯了什麼，才受到懲罰。」「接受逆境，才能克服命運，克服它帶給你的痛苦。」

    星雲大師的教誨，我至今難忘。誰只要能不遲不早地理解逆境哲學，逐漸對生活的冷酷與不幸坦然接受，誰就是「得道之人」。此生他註定不會痛苦於太多事，也不會過度在意太多人。所以遇見逆境不是不幸，相反的它對任何一個人都是非常必要的；一個人在逆境中的體悟，決定了這個人和其他人根本的不同。

    沒有誰的人生會一帆風順。成長的過程總會跌跌撞撞，我們可以痛，可以悲傷，可以大哭；但別耽溺悲傷太久。冷靜時候，不妨想想，這道傷痕，能為我留下什麼？

    人生一路上我們聽說了很多道理，却依然過不好這一生。只因我們太執著相信命運公平、也太執著自己得失；我們經常看到「生命無常」四字，却從未真正體會其中的深奧道理。

  人那麽有情，那麽肯定，那麽慷慨，却又對命運那麽苛求。人的世界，最缺的是豁達；豁達地與命運相處。走過逆境，學習接受，不只是遺忘：就像走出了隧道，別懊惱或者悔恨。記得命運起伏由不得人，時光也不等人，時光很脆弱，它禁不起你來來回回的辜負。當妳遇見黑暗時，請坦然地一步又一步走出來，然後妳會看到光明。如果妳一直停留隧道之中，那麼逆境給妳的黑暗，便沒有休止符。但那不是命運對妳殘酷，而是妳選擇了殘酷；因為是妳，讓自己停留黑暗之中。

    逆境有時是人生最曼妙的風景，面對它最好方法是內心的淡定與從容。對待逆境妳只能淡定以對；如果這世界上真有奇蹟，那便是你能坦然面對逆境的另一個名字。

    一輩子沒有遇見逆境的人，換一種說法，可能不是幸運；「所謂人生勝利組」的人，當他愈到生命盡頭，他會活得愈危險。一個人一生都是順境，他如何接受死亡？接受消逝？接受無我？多半他只能在晚年時，恐懼地活著。

    其實所謂幸與不幸多半只是別人眼光和自己心中感受的交會，最終定位了你所謂的幸福位置。那種座標，像是導航系統的GPS，位子不過是一個點，幸或不幸，純粹是當事人的自我定義。從卡夫卡的角度看：我們一生不過是清醒地穿過夢境，每個人只不過是歲月的一個幽靈。如果我們順利的度過逆境，我們可以把幽靈變得更具象、更堅實：它是「虛空」狀態的盔甲，妳走地過，逆境便是妳生命中的禮物。

    如果進化史讓我們學到什麽教訓，那就是生命是不會被侷限的。走過逆境的妳，心已是夏天。比春天、秋天、冬天更內斂，更深刻，更洗練，更心存感激。即使孤獨，也不為寂涼所困。樂於讓陽光曝曬，滿足於炎熱的炙烤，學會了看這個世界，一天一天變美。

    現在每天早晨，我都再一次提醒自己，生命短暫而美好，沒時間糾結，沒時間計較。每個人每天都可能遇上煩心的事情，但心若不動，風又奈何；妳若不傷，歲月無恙。

    此時所謂快樂，絕非名利或身份；就是信手拈來：給蔬菜，一點點眷戀；給窗戶，一點點盼望；給當季的食材，一點點溫柔；給平凡的日子，一點點點綴；給不起眼的陽臺，一點點花樣年華。

    生命前方，本來是無盡的衰老，我們筆直地跌落進去，走向死亡，別無選擇。早一點體悟逆境哲學的人，把一切看在眼裡，藏在心裡，將來還能回憶時，尋返當時的記憶，沒有遺憾。

    妳以為腳踩的地獄，其實是天堂的倒影；而我唇角的皺紋，其實是智慧的積累。

    畢竟人生最終的逆境叫死亡，誰也逃不過。

十本生命成長的書，是我常用來作為生命讀書會的滋養書籍：

1. 家庭會傷人

2. 你愛自己嗎？----內在聯繫治療法

3. 學習愛自己

4. 愛是一種選擇----走出病態的互依症

5. 心靈地圖

6. 擁抱你的內在小孩

7. 真愛的旅程

8. 家族系統排列精華----愛的根源回溯，找回生命的力量

9. 愛與和解

10. 愛、自由與療癒

健康的婚姻需要兩位長大成熟的個體。

個體的成熟是指有做自己的勇氣和能力，並能尊重和接受彼此間的差異性，有耐心和智慧地尋求彼此的了解和共同生活的和諧關係。這裡面最重要的是要能脫離父母強制性的控制和要求。有些父母沒有界線的觀念，對子女和其婚姻有許多不當的干預干擾，這不是父母的「錯」，而是身為成年兒女的考驗與挑戰。如何在堅持自己的原則和獨立自我的需求時，取得平衡，同時有耐心、有技巧地跟父母溝通，尋求理解、諒解。

健康的婚姻，需要兩個有能力「看見自己」的成熟男女。當有衝突、有情緒時，不要在對方的「錯與罪」上，大做文章，這個地方要輕描淡寫、點到為止就好；反而要在這個時候，檢視自己生命中的盲點和必需成長的方方面面，勇敢地承擔起自己的不完美給關係帶來的傷害和痛苦，並向對方道歉；而對方帶給自己的傷害和痛苦，此時要當作自己深愛對方而願意支付的代價。如此，兩人會在生活不斷矛盾衝突當中，成長更成熟的自己和更適切關愛彼此的能力。