这一路走来，我真的很焦虑。和大多数人的焦虑应该是一样的吧？

我也曾像大部队那样，按部就班的生活着，努力着，偶尔也闲鱼着。曾经我也有一个想要结婚的年龄设定-27岁，我希望27岁可以结婚，28-29岁有一个属于自己的宝宝，后面的人生大抵就是围着孩子转了。可是我没有预设的是，结婚的对象哪里来，他应该是什么样的人。所以如今已经29岁了，依旧单身 。

我像那就是大家说的年龄焦虑吧？没有在合适的年纪做应该做的事？

可问题是，什么又叫合适的年龄和应该的事呢？

像我，22岁没有想懂的事情，这个年纪依旧没有想懂。而我还是会依赖别人。例如，有时候我会在想，如果大叔在，他又会如何指引我？我猜他会说：大婶选择现实，向前看，不要回头。可大抵也没有大叔那般理智，我还是在这生活的鸡毛蒜皮了犹豫了很久，也没有勇气放弃我觉得那么难以遇见的爱情。可是什么叫做我觉得的难以遇见的爱情呢？后来明白，难不难得不知道，“我以为”才是那该死地，无比明确的事。

可终究也不是恋爱脑，不是有爱就会不顾一切的人。喜欢固然重要，但是没有坚定的喜欢，更像似昙花一现，虽美却短暂。就像看到的一句话；喜欢花，就不要在意花属于谁。也许是对的吧，也许不拥有，有些美好才不会被破坏，才会在觉得人间尚且值得。也许失去会比拥有更踏实吧。

同时，我也明白我选择的路，离我的爱情又增加了距离。连大叔都没有躲过的距离的关卡，我又拿什么来保证，在这路遥马急的人间， 我可以坚守初心吗？于是，我又犹豫了 许久，我怕最终还是处理不好，伤害了另外一个人，这不是我的本意，虽然喜欢不可能没有伤害 ，也许我只是希望它尽可能的美好吧，这才配得上我理想的爱情。但矛盾的是，我必须要走，不管是为了我自己，还是我的未来，亦或是我们的未来，如果我们还有未来的话。

俗话说：星光不问赶路人。可我这一路我真的放弃很多。放弃了社交，放弃了我以为的感情，也放弃了我那正在上升的事业。也许真的是优秀且自律的人，基本是孤独的吧。可我都那么孤独了，为何还算不上优秀？这又成了我另外一个解不开谜题。我想和爱情、友情来个约定，约定在前方的更高处见。可是，“有缘山顶见”的下一句是“无缘人海散”，离别才是人生的常态，而且很多离别都是来不及好好告别的。我们中的大多数也基本是等不到山顶见的。或者真相就是那些和自己有过约定的人，根本就没有想过要努力去山顶，还是转身后，他们就悄悄改了答案，只有毫不知情的我还在坚持往山顶走。

这么看来，可能更多的是在纠结自己想要的是什么，而不是年龄给我的焦虑。

我们的这一路，体会着很多参杂人性的好与恶，常常我们都高估了在别人心里的位置，以为你 的真心一定可以换来真心，可是真心，很多时候换来的是欺骗。有的人打着爱你的名义，却做尽了你讨厌的事，也有的人打着爱你的名义，做着委屈别人的事。前者可能不是对方的本意，后者也可能不是你的本意。但一旦做了选择，所有关系和期待都是要被丢掉的，包括人。

我们会无数次经历着这种循环，想过要大度，可是大度是会让人委屈的，可能还会让别人在你伤口上肆意地践踏，伤口无以复加。也许真的人生的脚本是自己选的，但是当问题袭面而来的 时候，能否扛得住却是另外一个考验。

人生匆匆而过，一别经年后，其实再也回不去那个有梦想的地方了。能够好好看风景的人不多，大家都忙着赶路，我多希望在赶路的同时，还可以好好的看看风景，在体会人间疾苦的同时感受着大自然的馈赠。

只是我常常都忘记了，自己应该是个什么模样。