我们都是生活在尘世间，众多的平凡的生命，奶奶也是。一直想给她写份个人自传，随着她生命结束以后，将自传随她而去，带着我的爱、带着我的祝福、带着她一生的终点。都说人来也匆匆，去也匆匆，都是孑然一身，但是我想在她走之后，给她一份人生简历，在她闲暇时，可以重新回过头再看一次自己的人生。结果却迟迟未完成，就等到她离去的消息。
奶奶是1927年人士，小小个，瘦，喜欢干净。一大清早就喜欢一边做家务，一边抱怨。等我步入婚姻，我发现我也会干家务活时，不停地嘟囔。家务活实在是烦躁，但是大多平凡的生命都要经历这种人生烦躁的考验。除非我们已经财务自由了，可以用钱去解决这种家务的枯燥。
奶奶住不惯钢筋水泥做的房子，尤其用不惯人类发明-马桶，便秘了将近两个星期，实在不行，就和爸爸回到老家农村的房子，妈妈需要照顾哥的孩子，只能爸爸一个人回去照顾奶奶。从此两人就过上了相依为命的日子。说是爸爸照顾奶奶，其实不然，奶奶的腿脚很利索，经常做饭的都是奶奶，我们陕西关中以面食为主，手擀面是家常便饭，奶奶擀的面条那是一绝，又薄又细又劲道，爸爸也特别爱吃。
2019年7月份，妈妈说奶奶摔了一跤，把脸磕破了。8月10号是奶奶的生日，我将工作交代好，请了12天假，回一趟家。我是8月5号从越南胡志明飞回西安，在我回家的途中，奶奶又摔了一跤，左腿股骨头骨折了，92岁的老人，应不应该动手术？适不适合动手术？医生说有两种方案: 一种是手术；一种是打钢钉。但是都有风险，最终的决定不动手术，过生日那天，奶奶的侄子、侄女、女儿、外甥女、外甥都来了，大家也都赞成不动手术，我和哥赞成打钢钉，我的想法也就随大家的赞成声中终止了。
2019年10月份奶奶离去的消息突如其来，吃馒头的时候，噎住而断了气，与世长辞。这个世界上再没有奶奶的身影，我爱她。她生日的时候，给她买了耳环，考虑买不买蛋糕，在老家过生日，不流行蛋糕，我犹豫了要不要买，最后决定不买。因为觉得还有明年。从今以后，我想珍惜眼前的时光，少睡，多感受世界，替奶奶感受，希望奶奶也可以感知到。
冰凉的棺塚，四周黑暗，四下无人，在那个世界，希望美好。我不是迷信的人，但她孤零零的躺着，爷爷去世的早，奶奶又是第二个老婆，第一个大奶奶和爷爷是合葬的，但是奶奶一个人，心疼她。蛋糕没买，迟疑了；医院的钢钉没打，迟疑了；一直想带着她去外面的世界看看，迟疑了。希望不要在爸爸和妈妈的身上，回家少了一个念想、一份牵挂，在心里却觉得少了好多东西。
奶奶在我生命中出现了30年，我的孩子还没出世，她就撒手人寰。姑姑说:奶奶已经活了92岁了，知足了卧病在床2个月，受得苦少，应该高兴。我莫名的伤心，他再活100岁，我都觉的不多。姑姑收拾着奶奶的行李，人走了，需要将其衣服烧掉或者放到棺材里。房子收拾的干干净净，就像奶奶没住过一样，我难过。一个生命从嗷嗷苦状来到世界，一个人安静的来，又安静的离去，生命亦是如此，不仅仅是奶奶，道理是这个道理，作为亲人的我却是有点想不通，想到和奶奶相处的日子，回忆使人容易掉进漩涡，不能自拔。越想越难过，进入到回忆沼泽，越陷越深，爱她，让我变得疼，夜不能寐，即使寐，睡梦中也是她的身影。
走了，就这样走了，自传没能随着她的离世而更新完成，未入土的自传成了心中的心结，埋怨自己行动的迟缓、拖沓。爱需要无时无刻表达出来，对你爱的人就使劲的爱，切勿还有明天这种说辞，人一生匆匆过往，珍惜当心，且行且珍惜！
