若有一天我不负勇往,能否踏遍这场万水千山的旅程。

在我看来,一个人地一生应该遇不到几个这样地人吧!我们从未相见,却好像在灵魂地记忆中相识了好久,直到相遇,记忆便席卷而来。而她就是其中之一。

我不知道当初哪来那么大的勇气去相识,或许是我知道有的人一旦错过就是永远,或许我知道遗憾比失败更可怕,又或许是缘分呢?谁又能知道。而现在坐在回广的火车上,回想起这点事,更多的是惋惜吧。从一开始你就是这样说,你不想耽误我,你有太多羁绊。可是你也曾说你爱我是我太认真了吗?我并不怕自己流浪天涯,只怕给不了你想要的生活,我们都还没来得及开始你就否定了一切。你说来浙就是为了离我远一点,我并不想纠缠你,可是就是有那么多巧合让我离你又近一点,躺在通讯录的你始终在骚动。似乎告诉我这场博弈我还有机会,而上帝从来没有眷恋过我,我才珍惜命运赐予我的每一份礼物,也不敢奢求别人所拥有的。我以为只要伸出手就能抓住爱情,却没想与你只能插肩,世上哪有什么缘分,全是我一个人在撑着罢了。

相遇总是猝不及防,而离别多是蓄谋已久。记得那是一个普普通通的夜晚,你说你想见我,我便奔走20多公里就去见你一面。没曾想你是要和我告别,每一个口吻都在劝我到此结束,是我们相遇太晚,我挽留的语言显得那么苍白无力。所以我尊重你的选择。你说时间是最好的良药,更何况这淡淡的月光下朦胧的记忆。而我都没来得及好好记住你的模样,我以为这不是永别的,你就这样留下一个拥抱和一个残缺的吻就离开了。

之后的日子变得淡然无味,好似想要却不可得才是人生。你说过的理由我将信将疑,你越是抛开自己,我越觉得善良,真诚如你更值得我去爱。爱你不是病,疼起来真要命。我也曾想让时光把我治愈,可回忆总是拖着个长长的尾巴不肯离去,我在理性与感性中挣扎,是不是多巴胺迷惑着我,喜欢你只是我的一厢情愿,爱上的只是期望中的你,寄托心灵的你。我的期望掩饰了你若影若现的缺点,得不到你的心始终在骚动,可我没有答案。就这样挣扎着随时间流逝,直到上个月。

我们公司恰好要去浙出差,又恰好让我也去,我当然是乐意的,因为是你。于是就这样怀揣着期待来到了你的城市,找不到理由的我还是鼓起勇气打扰了你。你还是一如既往的决然,也不愿见我,又不肯痛快的让我死心。做朋友?还是算了吧。我不愿暧昧不清做备胎,如果我输了,我只想明明白白的转身。你说你爷爷又住院了,我信,你说你自责自己没有能力分担医药费,我信,你说你又跑回老家照顾爷爷我也信。但是你要跟我借钱?我有什么理由去帮你呢!考虑再三,我还是决定帮你,与其纠缠不清,用钱维系感情,还不如输得彻底。所以,如我所想,戏剧化的一幕发生在我的身上。如果我帮你的话,你只需要答应删除我的所有联系,我也会。可笑如我,我还奢望你能留下我,可你还是答应了。我多么希望你能多考虑一下,因为你永远不会遇到第二个我,友情也好,爱情也罢。我知道,我终于可以明明白白的转身了。再见了,我曾爱过的人。

如今,坐在回广的火车上,我眼里像是进了沙,总有人自作多情吧。我想,多年以后想到第一次来浙,我不会忘记此时的感受,不会忘记你,也不会后悔青春一场。


ps:我帮他只是想证明我是爱你的,当然,把自己感动的一塌糊涂,或许在他眼里我只是个傀儡,那又怎么样呢?至少我曾经爱过,人生不都是跌跌撞撞的吗。

打扰了各位看官,我只想记录一下心情,东拉西扯。请轻喷。

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