离19考研34所校线全部下达也有两天了，我的心情依旧同一个月前初试成绩下达后一样，大约没有什么波澜。我还是像年前在学校的期末一样，每天7点起床洗漱，8点到自习室学习，日子依旧寻常，心情却相比较同期考研的室友和同学们更自在逍遥。现在的节奏我很喜欢，每天坐在图书馆里也不会觉得煎熬，我只要好好准备复试科目，多多浏览毕业论文，就是开了个小差，也都是幸福跟感恩的样子。
我很感谢当时那个孤注一掷的我，我能清楚地回想到考研前我那又孤独又可怜的样子，我还记得考完的第二天晚上跟朋友聊天大哭的样子。我常常惊讶于自己的勇敢，也许也是一种狠心，我也不知道我到底哪来的自信跟胆量，我总是相信，我只要肯用心肯努力，我喜欢的男孩总有一天会回心转意，因为我不在乎女生的主动是一种廉价的倒贴。
事实上，爱情并不会如期来临，倒是学习给了我更大的自信。我不知道如果时间倒流，我是否还会留意，但我很清楚，如果时钟再向前走一走，没有他的一秒我也不会在意。我思考过，当我做成了某件事的时候，我到底在其中做了些什么？
好像是，领悟力和专注力吧。当我把专注力提到我的日程上来，我发现一些领悟力自然而然就跟上来了，但这其中，是很久很久的煎熬跟怀疑。当我决定备考19考研的那一刻起，我做了很多关于提高我集中力和专注力的准备，大到时间上的安排，小到人际圈的交往，甚至包括我上一篇文章提到的心情的控制。时间久了，我发现这些看似搞笑又多余的准备特别地有必要，极大地提高我的专注力，再后来，我以高分进了的复试，再后来，我看不到曾经的男孩了。
有的时候，我会突然萌生一个想法，我想把我的青春写成一部回忆，里面有我的年少轻狂，有我的胆怯彷徨，有我的苦涩爱恋，还有我那让我一直很骄傲的勇敢跟拼搏。我想写给我的孩子。我一直很勇敢，如果连自己都评价自己是个勇敢的人，那我一定是勇敢的人吧。我从来不会畏惧去挑战自我，也并没有觉得做些自己不擅长的事会难堪羞耻，更不会认为女生就该等待着男孩子的追求，反而所有的这些努力都让我感谢自己，好在一路走来，一路都在成长。
我想要长大，长成让我自豪的样子。
