少儿成长教练第一周复盘

在少儿成长教练这条航线上已经横航行了一星期了。

在这条航线上，第一周里，我第一次争取做了主班，但是我还是没有打开自己，我用语音分享的时候，我觉得自己说不出话来。我还是习惯用文字诉说自己的心事。

而少儿成长训练营其实的初衷是想实现自己在事业上的一个转型。因为我现在的收入，让我的生活陷入了困境。我迫切希望改变自己的经济情况。

在群里我跟每一个人赋能。群里的兄弟姐妹都非常的接纳，包容，信任……虽然我们才认识一个星期，但是每个人都都在这里尽情的倾诉每个人的心思，每个人的喜乐，每个人的孩子，每个人的家庭。

在群里的小伙伴们在这里尽情的哭，尽情的笑，分享自己的成长。自己打卡的情况，自己刷书的情况。自己在学习之后，在生活中的点点滴滴的改变，对自己孩子态度的改变，对家人态度的改变。

他们每个人都毫无保留的在群里倾诉。但是我还是害怕，我害怕把自己的心打开，就连群里不出来说话的江心，都录了音频放在群里。但是我还是没有勇气面对群里的小伙伴说出自己内心深处的很多的东西。他们在尽情的倾诉着自己的老公自己的婚姻，自己的孩子，自己的事业。但是我还是没有勇气把我自己的故事说出来。

但是今天当我一个人静静的在这里的时候，我还是想把我的故事通过文字的叙述写出来。因为这几天的学习确实让我的内心在不断的冲击，也让我改变了很多，不管通过那一种方式，我还是想把自己的内心的东西释放出来。

记得还是2016年吧。当时我跟自己的老公的关系是一点都不好，完全进入了一种低迷的状态，那个时候我很痛苦。我跟所有的亲戚朋友求救。包括老公的兄弟姐妹亲戚朋友，我想挽救我的婚姻。因为想到自己，毕竟人到中年。孩子孩子渐渐的长大了。我不想带儿子在单亲家庭里面长大。于是我通过各种努力来挽救我自己的婚姻。于是我回家了，不再上班，带着孩子上学。

那时候儿子还在读小学，学校离家很远。我学会了骑车。

在2016年10月25日那一天。我永远记得那么一天，因为在这一天的下午我去买东西的时候。我出车祸了。当时我就跟老公打电话。我打了几十次，但是他没有接我的电话。我现在也不知道为什么他没有接我的电话。但是那个时候内心极度的崩溃，我觉得在我最需要他的时候，他还是没有出现！我内心深处深深的受到了伤害。当我还没有意识到我自己出车祸的严重性的时候，好心的路人帮我叫来了救护车和交警。当我被送到医院去的时候。内心充满着一种深深的绝望。我根本感觉不到伤的疼痛。在医院里，一位老奶奶说：孩子你疼吗？你看你的骨头都露出来了。我当时不知道为什么自己很平静，我感觉不到伤口的疼痛，我只是感觉到我内心有一种深深的深深的绝望感。直到现在想来，那种疼痛都还在心里，记忆犹新。那种对他，对婚姻深深的绝望已经把我的内心粉脆……

我也不记得当时，是被谁推着去做各种检查去清理伤口。在手术室里我觉得冷极了，我觉得浑身上下像掉进了冰窖里一样，我不停的发抖。我觉得自己快要虚脱了，我的意识开始模糊。但是旁边的护士却不让我睡去，把输液管猛的捏一下，一下子的刺痛让我惊醒过来。我看到自己的左腿像被裹成了粽子！经过一系列的消毒处理。我被推出了手术室。我被推出手术室的那一刻，我的爸爸妈妈焦急的等在外面，但是我说了一句话：我为什么不被车撞死？也许他们都没有在意这么一句话。他们也没有注意到我内心深处的绝望。他们还说你真是个傻孩子。大难不死，必有后福。

在医院里我呆了三个月。这时候他回来了。在住院期间。我们也发现了不少的冲突。由于肇事司机逃离现场。所有的费用都由自己来付。这时候他就不停的抱怨，还说要把我放到，肇事司机上班的地方去。我的亲人肯定是不会答应这样做的。这时候那种深深的绝望更加深了。

经过三个多月的住院，我回家开始休养。从这时候起，我们的矛盾日益激化。直到后来我带着孩子在家读书，他去外面上班！我取钢板他也没有回来陪我。我一个人去取钢板，由于是局部麻醉，取钢板的疼痛更甚于任何一次的疼痛。我觉得我的心在这样一次又一次的疼痛中，开始死去。

到2017年8月中旬。我们开始计划买房子。当时根据各种情况房子必须要买的。但是他却反对，说房子要下跌。我们这时候的矛盾已经到了白热化的程度，他始终觉得这个房子是要降价的。但是父母亲戚所有人的压力都指向我让我去买房。他又一再的坚持不买。于是我们，每天都在吵架，每一天都在做斗争。他吵完架之后就去是湿地唱歌。感觉一切都是云淡风轻。而我在这种激烈的争吵之后的情绪，严重的影响到我自己的睡眠。我开始整夜整夜的失眠。这样的情况持续了两个月。终于在有一天早上醒来的时候。我觉得天眩地转，我的身体健康出现了严重的问题。  我连续住了三次医院。但是这时候我还是没有想过要去离婚！我在想，房子有了，孩子大了，一切都好起来的吧！