记住，这个世界没有一种痛是单独为你准备的。
去年这个时候我，我肯定不会相信的。距离我保研失败已经一年了，说放下了其实也是假的，每次谈到这个话题，心里还是针扎一般的痛。只是针扎的不再那么细密，时间也不是那么长了，痛一痛，收起心中的波澜，再云淡风清地笑。总想着写点什么，今天就写一些吧。
准备保研是从去年三月份开始的，当时不可一世地自信，以为凭着自己还算不错的成绩，一定可以成功保研。于是一门心思都投入到这上面。每天做的就是搜集各大高校的夏令营公告，研究历年保研条件，投自己的各种资料。等待的过程当然是煎熬的，说实话从来没经历过这样的煎熬，每天不断地关注高校网站，看哪个学校可以申请，哪个学校符合资格可以网申，找老师写推荐信，整理各种资料，本科学校不是所谓的重点高校，路走起来自然费劲了不少，自己投了不少，等来的结果缺不尽如人意。
突然一个晚上打来的电话让我兴奋了很久，通过了南开大学的审核，那天心理真的特别激动，感觉自己这么久努力的结果终于得到了认可。
后来去了南开的夏令营，得到了那边的肯定，回来的时候感觉真的是一身轻松，久违一种感觉，潜藏在心中的自卑仿佛变浅了一些。
一路的顺利，让我低估了最后的关卡，本校的保研资格我没有获得，说起来，还是有怨的，不是我能力不够，也不是南开那边不接收了，而是所谓的本校政策。得知这个结果的我那一刻确实是站不住了，想把自己藏起来，想默默地呆在一个地方，任由眼泪流干。后来，那几个评委还假惺惺地和我说对不起，那时心理真挺失望的，为我自己，也为我们学校。
后来的日子，心理一直也放不下，突然不知道该怎么走了。看着考研的在图书馆奋笔疾书，看着已经保本校的在实验室谈笑风声，我依然不知道该怎么做。感觉被这个世界抛弃了。
时间是个好东西，这日子总得过啊，尽管怨着，也不能就呆在原地不起吧。当然了，日子不会允许你悲伤地太久，会有太多太多地灰尘来把你这份悲伤盖住，直到不揭开的话也不会疼。
那段时间一直玩游戏麻痹自己，日子也就过得不痛不喜，不疼不痒。灰尘落得够多了，也麻木了，也不疼了，看到假惺惺的那帮人也能礼貌的回应一个微笑。
前些日子和一个学妹聊天，发现被学校坑了的不止是我一个，她的一个师姐也是同样的情况，也是去得南开的夏令营，也是没被学校保外。突然心里的伤被揭开了一点，和她这个师姐感觉有惺惺相惜地感觉。一直以为经历痛的只是自己，一直深埋在自己的痛苦中，原来尘世的屋檐下，有多少人，就有多少事，就有多少痛，就有和你一样的断肠人。
感觉自己是时候该放下了，感觉刚看到的那句话是真的很对。你不知道的事多了，和你一样痛的人也多了，比你更痛的人也多了。没有什么痛在心里放久了能凝成美好的珍珠，最终结成的不过是苦大仇深的斑驳，不过是怨天尤人的锈迹，不过是嘴脸丑恶不会释怀地自己。
世界是不公平的，它给每个人不一样的结局，但世界也是公平的，它给了每个人一样的不公平。从这个角度来看，突然还挺公平的。
当我们学着放过自己的时候，学着理解世界的不公平时，学着衡量不公平时，我们才不会怨，才不会痛，才不会让自己伤得再重。
泰戈尔说过：世界以痛吻我，我要回报以歌。现在再来品这句话，这是多大的胸怀，多大的境界。这种大度我现在也承认自然达不到，但是我从心底里欣赏。
时隔一年，我得学着把灰尘擦掉，把伤痛抚平。清空自己的心，再大步前进！
