时隔三个月，终究还是来了，身体似乎和以前没有多大分别，可是心情还是很低落也略微孤独，他不在身边，或者说他不在我身边这样的日子也很长，我也没有什么苛待，异地恋的痛苦总是这样甜蜜的负担着。论文的写作，方开始，却比我想象中难一些，我对文字和材料的驾驭能力失乎我自己的认可，这也给了我不少的失落，独学而无友，似乎有一点点的陷入论文的写作困境之中，然我也知道，终究是有解决的办法的，我只是暂时的陷入一种忧伤的情绪中，以排解孤独。以前靠诗，如今有了他之后，也逐渐变得矫情起来，矫情到甚至不再愿意一个人坐在食堂于众人中心不长不短的吃饭，而是把饭帶回到宿舍一个人慢慢地吃。总是怀想一起度过的日子，以及憧憬重逢的场景，怀想在他怀里的安然。越到后来，我也愈发的依赖于这种怀想，甚至也隐约意识到这样的危险，毕竟我不曾敢忘记人的独立才是永恒的残忍命题。可即使如此，我仍旧贪恋，贪恋在渭河边一起过细水长流的日子，在烟火人生中相互扶持而彼此牵挂，即使艰难，也不会孤独。对孤独的畏惧与生俱来，愈是害怕，也愈是走近。还有半个月的时间我们就能相见，就能再次在他怀里像个年幼的小女孩一样，还能撒娇，还能得其宠爱。从前甚是喜欢《红颜旧》里的女子情怀，想来自己也不知是为何，竟会迷恋于那样的决然和惨淡，也许是环境使然让我陷入永久的迷恋和情感定格之中。相识L之后，在海边，相拥于海的美好，在黄昏时的欢喜等待，等着一个人归来，茶饭以备。这样细致入微的日子，幸好遇到，幸好未及错过，幸好在不久的的时光里等我缓缓归。此时此刻图书馆的一隅，寂静独坐，我不再恐惧这样的阴雨天气，下雨天只是增加我们安静的气息。我的想念滋长，却又不知道该怎么做，我害怕说空落落的语言，那样我自己都觉得在辜负深情。也许水是我亲自倒的，面包是我亲自切的，我爱你是我在你身边亲口对你说的，才教我觉得，爱即是如此朴素而隽永而深醇。秋以为期的日子很近，夏天的样子是我们初见的样子，温暖、腼腆而炽烈。我没有落笔写八十一件小事，这个数字充满的劫难感令人远离，如同他时常对我说的那些话。如今我该知足，这样的等待，虽略含苦涩与娇嗔，毕竟如花蕾的绽放之前的含苞动人，人的情感也是如此，饱满的炽烈的未必就是最美的，月满而亏。我们的久别离与短相聚，异地恋的命数也在时间无涯的阻隔中教会我们愈发认真相爱。一如木心说的认真勾引，认真失身。在此生绵长的流水年华里，在渭河边的杨柳春风中，南方姑娘的远嫁，未及茂茂霜雪的辜负，即是此生最好的诗情画意。我愿意在冰冷的世界里，抱着小火炉，看你的绽放和笑靥如花。

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