与灵魂对话(2014－2018)
张宁馨
因为一本书就改变自己的人生观，因为一场演讲就改变自己的价值观，始终有些不够谨慎。无良媒体所操纵的话语权，黑心商家所贩卖的焦虑，都令人无所适从。已经很久不看电视，但自觉比从前过得踏实。
他们都说我以后会后悔，没有在最好的时光把自己嫁出去。可我想说，我不是挑剔，我只是觉得之前遇到的和现在遇到的人，他们都没有让我有想要安定下来的想法。感情不是请客吃饭，婚姻也不是买卖，如果遇不到对的人，我愿意孤独终老。
大抵是人生太苦，才分外嗜甜。人生无根蒂，飘如陌上尘。此生肉身觉醒，从此睁眼是梦，闭眼是醒。
有段时间我喜欢随心情更改微信名字，比如因为一部电影改名为泡芙小姐，比如因为一本小说改名为刺猬小姐。可我相信，即便你是刺猬，也总有人偷偷爱着你。想拥抱你的人，会想尽办法来接近你。
有人给我推荐陈胖子的歌，于是陈胖子的歌陪伴了我整个高中。有人给我推荐五月天的歌，于是五月天的歌陪伴了我大学四年。我这种人，就是那种需要别人走999步，我才敢迈出1步的人。有时候不是不动心，实在是爱惜自己的羽翼，不想轻易糟践了自己。实在是讨厌得到后又落空的感觉，实在是讨厌患得患失的感觉，我想要稳稳的幸福。不习惯朋友突然的关心，不希望一方宁静被搅乱。我没有想象中那么坚强，强颜欢笑也需要力气。如果不是专属的小确幸，那我就不要了。
自古多情总被无情伤，深情总是留不住。越是毫无保留的付出，越是容易被辜负。影影绰绰的神秘美感最摄人心魄，但又往往陷入游戏的泥淖。不愿做白饭粒和蚊子血，想成为白月光和红玫瑰，就需要放弃地久天长的想法。得不到的永远在骚动，被珍爱的都有恃无恐。一场游戏一场梦，戏梦人生，直到失去做梦的能力。浪荡儿，弄潮儿，落魄儿。你别在意，我说的是个故事。
一直很羡慕小国寡民的状态，不争不吵，每个人都静静地做着自己的事情。谢谢很照顾我的一些人，也很讨厌背后碎碎念的人。自己生活单调乏味，就不要从别人的生活里寻找调味品。君子坦荡荡，小人常戚戚。我的感情状态不用跟任何人交代，我单身有自由交友的权力。很讨厌那种自己把自己锁死在狭小的生活圈里，觉得但凡异性说话就是男女朋友关系，用恶意去揣测别人的情感状态的人。群居守口，独居守心。谨记！
昨天有朋友说很多时候发现我并没有特别开心，为什么在人群面前总是很开心的样子，觉得我不够真诚。我真的没有把事情想得很复杂，我觉得自己不开心就不要去打扰别人了，自己消化就好了。而且我对生活真的没有什么太高的追求，我对自己有要求，但是我不会去强求。我吃得不多，朋友有限，欲望不大，都能自给自足，干嘛还要去争来争去。本来就一无所有，最坏结果不过是重头再来。长的是磨难，短的是人生，至多赤裸裸去。遇到不能接受的事情，大不了我走开，我干嘛要费心思去猜别人的想法。被设计也没什么，别人愿意算计说明我还有价值。我也不想变得很市侩，我喜欢跟着感觉走，喜欢一起努力的状态，大不了就是过得素一点。我的灵魂年龄定格在17岁，相信未知的善意和努力的力量。
他们都猜测你会有很多故事，但实际你尽可能的与人群保持着一定的距离。不敢随便去开始一段情感，你害怕别人把你的感情仅仅是当做一枚供人参观的勋章，你害怕曲终人终散，那么不如不要开始好了。
可能在人生的某个阶段，我们会渴望拥有一次奋不顾身的爱恋，渴望经历一次刻骨铭心的别离，渴望作出一次舍己为人的成全。可过了这个阶段，你又会嫌弃当时的自己太矫情，觉得一切不过尔尔。毕竟，一切都是会过去的，那些人也早已经走散了。现在的一切都很好，逐渐找到存在的意义，不希望被人惊扰了一方宁静，短暂的永恒是不可承受之重。
不怕情路艰辛，就怕误入滥情泥潭。对于文艺的女人来说，陪她过细水长流的日子才难能可贵。过了耳听爱情的年纪，照顾好一条狗再说爱。不恒温的感情，是不可承受之重。
我一直都希望找到一个能够照顾我的对象，可我不会告诉对方我希望他成为的样子，因为我不希望改变一个人。我会给对方一些时间，如果他不是我想要的样子，那么我会默默地离开。
从今天开始，要调整心态，不能再用二八定律逼迫自己成为那少数的二，如果活得开心，成为大多数的八又何妨？
不要再跟自己较劲，我放过自己了。我就是做不到完美，也无须完美。活在当下，而不是活在别人的嘴里。
如果因为一个温暖的存在就留下，那么之前错过的又算什么呢？
你若是问我，教师是一种怎样的存在呢？我会回答，大概就是即使自己身陷囹圄，还是会不假思索地告诉学生，要相信手掌加上手心的力量，要相信未来。
每次调整方向，我都很惶恐，害怕既看不见去时的路，又失去归路。可是，鸡蛋从内打破是新生，我需要跳出安全区，逼自己重新出发。
我希望找一个势均力敌的男朋友，不需要他特别耀眼，但希望他具备达成默契的底蕴。
最初接触影视和文学的时候，辨识度不高，喜欢看一些好评如潮的经典作品。等到阅读数量累积到一定程度，又喜欢剑走偏锋，四处找那佶屈聱牙的作品来看。然后，正见与偏见、红与黑、雅与俗都一股脑儿杂糅在脑子里，让人惶惶不可终日。最后，就是一个顿悟的过程，本来无一物，何处惹尘埃。
越是了解越是觉得无趣，越是懂得越是学着接受。想想人这一生，大概就是这样了。我们行走在一条络绎不绝的路上，内心却是苍凉如水。
喜欢头发湿漉漉地走在校园里，走到学校东门头发就半干了，绕海边一圈头发就干得差不多了。而这一切不过是两个钟头的时间。喜欢生活中很多的两小时，比如每日晨读两小时，每日散步两小时。这些都是属于我的小确幸。
人不到最后一刻，不会明白自己做过的选择是对是错。加油吧，当自己是一张可以任意涂抹颜料的白纸。
独身的时候，会发现自身诸多的不美好，并竭力地提升自己。恋爱的时候，会不自觉地依赖对方，苛求别人，自省不足。
水至清则无鱼，人至察则无徒。世事洞明皆学问，人情练达即文章。得之我幸，失之我命。堂皇转眼凋零，喧嚣是短命的别名。本来无一物，何处惹尘埃。此乃我的佛性人生观。
一直觉得，好男人像是一杯酒，品到后头劲头越足。好女人像是一本书，需慢读才能品出味道。
除了生死之外，我对于其他的事情，难过和开心都不会太久，所以我对于得到、失去、付出、收获的态度都是淡淡的。
当被问到为什么他们都能在爱情里顺风顺水，我都不知道怎么回答。毕竟自己就是一个不会谈恋爱的人。我分不清独立和依赖到底哪个好一点。太讲原则就会推开别人，也不敢依赖，怕失望。我也分不清喜欢和感动，经常会感觉已经走到穷途末路。我有着不愿意将就的倔脾气，习惯放养，希望被温柔以待，喜欢被宠溺。时常感觉如果这个人不出现，我就会一个人过下去。
局限住一个人目光的不仅有狭隘的思想，还有画饼充饥似的行为。一个人的日常所为决定了他最终的生存状态。
天助自助者，做一个务实的人，多点真诚，少点套路。
我清楚地知道自己要做什么，在做什么，我也会对自己做出的每一个选择负责。借用“平凡之路”的歌词，“我毁了我的一切，只求永远的离开。”无论什么事情，最坏结果不过是我失去现有的一切。向死而生，我不害怕死亡，也不会为失去郁郁寡欢。把每一天当成最后一天来过，绝不对自己妥协。
最难过的是，我不知道自己要成为怎样的人，也不知道自己想遇到怎样的人。
从金字塔摔下来很疼，疼的我忘记了自己最初的梦想。
从前，喜欢一个人很纯粹，被喜欢也很美好。喜欢一个人只与这个人有关，不用去想未来。一杯带着温度的奶茶、一份冒着热气的早餐都能让我感到幸福。拆开情书的时候，心跳在加速，手指有些微颤。被告白的时候脸颊就会忍不住发烫。被牵手的时候，感到暖流在手掌间传递。
有时候会觉得自己和花、草、狗很亲近，路过它们的时候忍不住微笑示意。有时候会觉得自己和人群很疏离，不想说话，面无表情地穿梭在街头。有时候觉得自己求生意识很强烈，有时候又会觉得人生是索然无味的，不太想活也不敢去死。
总以为把自己的时间安排地满满当当的，就能停止胡思乱想，小隙时候的神游却不经意地暴露了自己心底的恐慌。时光总是催人老，红了樱桃绿了芭蕉。很害怕自己会行将就木，会累累如丧家之犬。我知道，学会承受痛苦是人生的必修课。我也知道，感性是不成熟的标志。可是我还是做不到绝对理性。
后来的每一天，时光都是打马而过的。孤寂的阵痛不时袭来，只能在无数个深夜，告诉自己，要勇敢面对一切。为自己的渺小难堪过，为自己的怯懦责备过，然后努力笑着面对不完美的自己。
话语权永远都是掌握在少数人手里。毕竟人即使脱离了茹毛饮血的生活，也摆脱不了兽性。我们都要遵守丛林法则，弱肉强食。但我还是很佩服那些明知改变不了现状，为了一丁点的可能性，仍然愿意冒天下之大不韪而勇敢发声的人！
今天在给学生讲课的时候，我谈到袁枚的性灵派。其实我想说我就是性灵派，独抒性灵。一直以来都在不断地清零，试图做最纯粹的自己。是的，我可以是会散发光热的小太阳，但是我也可以是远方的一颗冷星。我讨厌滥情，害怕死缠烂打，恐惧被辜负。我心底一直住着一个简单的小女孩。我只希望遇到一个男孩。他说他不会放弃我，会和我一起成长。
当断不断，必受其乱。永远不要寄希望于一个人会因为另外一个人而改变他的原生态环境，因为这是他的最佳舒适区。
所以看到身边太多妹子变得越来越努力，我一直就很欣赏女汉子。不寻找，不依靠，拥有选择和离开的权力，而这就是最好的生活状态。所以，如果另一个人的参与不会让自己对未来充满期待，那么可能就是遇见了一个错的人。而你所需要做的，就是重新出发，遇见更好的自己。
当一切聊骚技巧都烂熟于心的时候，就是该停下来聆听自己心声的时候。撤回的信息，更换的头像，换了画风的表情，讨好的语气真的都不如中学校园里男孩羞涩的微笑。我是爱听情话的人，过去觉得这样的男生真温暖。现在好像都不知道什么是心动。我曾经是信仰爱情的，但是我也知道爱情不会发生在每一个人身上。现在，我不喜欢承诺，也不喜欢约定，每次我离开都是积攒够了失望。
我不是很喜欢现在的自己我希望自己能够控制好自己的情绪大部分时间都是一团和气的样子，而不是现在有些偏激的自己。人生就是一场修行，我还要修行多久才能做到心如止水？
不染就已经是最大的成功。所以我很努力地将自己的朋友圈和人际圈分开，在追求物质生活的同时，我需要一片净土安放灵魂。
人的一生，总是有太多徒劳无功的事情。也正因此，在这绵长的人生中，我们不会觉得寂寥。我们都是在不断地出发中收获感悟，获得成长。所以此刻我祈祷，永远拥有重新出发的勇气，永远拥有对生活的热情，永远拥有一颗感恩的心。
处在低潮期也可以说是处于蛰伏期，在这期间不要去急着证明自己，可以试着去积蓄力量。虽然不是每个人都拥有厚积薄发的机会，但是总好过胡思乱想。人生就是一场修行，要学会与自己和解。我在低潮期绝不会去搅扰他人，给我一点时间，我自己就会好起来。
永远不要抱怨，这样只会让自己的生活比现在更糟糕。强与弱还体现在精神方面，弱者永远在抱怨，在自怜，在等待被拯救。天助自助者。如果自己放弃了改变自己的机会，谁又能来拯救你呢？可以期待好运，不要寄希望于侥幸。生活要超前看，永远要有重新出发的勇气。人世间分分秒秒太多变数，谁会有闲情记得过去的你遭遇了什么。人生入戏，戏如人生。看淡了不过是一场游戏罢了~烦恼不过夜，让你烦恼太久的一定是不属于你的。人应当有壮士断腕的勇气，不要因为种种借口就去嚼食之无味，弃之可惜的鸡肋。
及早看清了爱情的本质，却跳不出爱情的牢笼。浪漫是道枷锁，直教人生死相许。
父母子女一场，都是缘分的安排，不要过分去依靠什么。跟任何人都应该保持一点安全距离，这样的话日后离别的时候会少些痛楚和羁绊。
从来都是这样，在我不需要的时候感觉好像有很多依靠，而在我需要的时候却遍寻不着。还好我都已经习惯独自去处理所有的事情。虽然结果可能会有点烂，但是我已经竭尽全力。有时候真的不是不愿意去相信或者依赖别人，而是恰巧我最需要的时候都只剩下自己一个人。每个笑容背后都有一个咬紧牙关的灵魂。比如有时候我会一个人嚎啕大哭后，仍然给我遇见的人一个微笑。有时候甚至是哭着笑。我只是认为，你笑世界便同你一起笑，你哭便独自一人哭。所以我愿意大家陪我一起笑，让别人看见自己哭时的难看表情，多尴尬。
这世界上有很多东西不是想得越多能够得到更多，一切事物冥冥之中自有定数。以前呢，觉得压低嗓音扮酷就是成熟。后来觉得把什么事情都看淡一点会更愉快。我是个悲观的乐天派，现在真的觉得做个傻瓜真的挺好。别说我对生活不抱希望，我可能比你想象中更热爱生命。我只是能够平静地接受所有不可逆转的事情。可以对每个人都很和气，但是我也有自己的原则。我敬重每一个努力的人，但是不代表我没有思维。每个人都有自己的一定之规，该醒来便自动醒来，你永远叫不醒一个装睡的人。
如果你在我需要帮助的时候落井下石，那么请不要在我爬起来之后给我教诲。我最讨厌一个人的时候是不愿意多说一个字的，连敷衍都觉得麻烦。
也许人类和候鸟一样，是通过不断的迁徙来寻找心灵的归属。在家的时候，你对远方魂牵梦萦。离家的时候，你又恋恋不舍。也许，我们都是没有根的，所以我们才会不断地寻根。人生无根蒂，飘如陌上尘。
我喜欢规划自己的时间，不太喜欢被寒暄挤跑我短暂的年华。
时间就像小偷，刚才翻看了自己所有的说说这一路走来总是边遗落边拾起。虽然没有成为最初想要成为的自己，但是确实是在一步步与愚昧告别。只希望未来挫折少一些，灿烂多一点。
真羡慕那些想骂人就骂的人，操来操去真是痛快。憋在心里总有一天得憋出内伤。有时候教养这东西也是一种束缚。
我的大学就是一场和孤独做斗争的战役，我获得了对时间的支配权，同时也失去了同行的乐趣。
能量守恒这回事也存在于恋爱前后。比如，遇到善良的你就容易欺负他，遇到霸蛮的你就容易受伤害，所以你的漂亮脑袋自动帮你屏蔽很多人和事。不着急，遇到势均力敌的，荷尔蒙也会来帮忙。
有时候我们只是短暂地路过别人的生活最终我们都会一个人走。但是那些美好的瞬间值得我们用一生来回忆。
不要从别人口中去打听我，因为我在不同人面前是不一样的。比如你不会知道我喜欢看童话书，比如你不知道我也会有看电影看到流泪的一面。我柔软的部分不会给每个人看，而我希望你能看到在看到最真实一面的我之后，还能够保持当
初那份情感。
我一直不明白活得有情趣跟有很多钱有什么关系。我觉得我读很多书，做很多事情，都只是为了参考不同人的生活方式，找到最适合自己的生活方式。我也认同，精神享受建立在一定的物质基础上。所以我会努力让自己的赚钱能力和消费能力收支平衡。真希望我能一直这样下去。在社会这个大染缸，不染就是我的底线。
一个人只有能够与自己独处，坦诚相对自己，才能有能力分辨自己的爱憎。
所有为人称道的美丽，都有人为努力过的痕迹。
然后我仔细分析了这些年的恋爱经验，我发现开始和结局都差不多。我是那种缺乏安全感的人，我的安全感不来自于身外之物，来自于我自己对自己的定位。而我过去寄希望谈一段不分手的恋爱，通过将两个人的未来捆绑在一起，让自己安定下来。现在，在患得患失的时候，谈爱情太虚缈了，我决定先给自己安全感，再去寻找归属感。真希望下一次再开始就不会结束。
我的心里一直保留一个很神圣的位置给爱情所以我拒绝了很多的捷径。我不愿意为了任何事情出卖我的爱。我努力的意义就是想要获得一份有尊严的爱情我不希望爱情死在油盐酱醋里面。我一直觉得人只有没有物质的烦扰才能追求精神财富。所以，我会努力做一个有生活情趣但是又自立自强的女人只希望未来能够棋逢对手遇到一个同样注重生活品质的人。我并不想找一个导师类型的灵魂引导者我希望遇到一个能够与我一起成长的人。希望遇见你晚一点在我有能力给自己安全感之后我才不会为两个人的未来惶恐。我不是爱无能我也很浪漫很黏人只是我害怕在该安身立命的年纪爱的太盲目最终或是将爱情溺死在油盐酱醋的琐碎事情里或是失去挚爱后后一无所有。我愿意在我患得患失的时候不去搅扰别人。希望你遇见的是沉淀之后的我。
我想说的是，你所处的那种“心理困境”其实适用于每一个和你年纪差不多的人，只不过很多人很早就懂得如何演示那种不安和焦虑，把自己包装得从容又不迫。无关好坏，我们都一样。 那些所谓的迷茫和不安，有时候只是拿来感动自己的，为了日后回想起这青春的尾巴，还会感动得热泪盈眶。 有一天你会发现，那些什么组织竞选失败了，奖学金没评上，喜欢的人不喜欢你，都不是什么大事情。 你之所以很难过，是因为，目前的你只看到这么多东西而已。
不敢把未来想得太小，心有不甘。不敢把未来想得太大，怕有失望。
人呢为了避免思考，愿意做任何事情。比如为了避免思考，我开始读叔本华，读康德。那些逝去的智者，我是尊重的，但我又是不信的。文人墨客大都如此，说着一套做着一套。学了这么多年才知道原本的知识构架是不合理的。越到最后越发现自己无知真希望没有来这世界走一遭。
人生不易，全靠演技。长大以后，通通笑脸迎人，个中意味，全凭个人悟性。
天生懒散，生性烂漫。后天勤奋，谨言慎思。时刻都在闲散和奋进中挣扎。
沦陷一座城，成就一段情，这是一个足以打动世人的爱情故事。爱情的力量与倾城的力量拧在一起，又因为在一座城沦陷的出口处才找到爱情的活路，又怎能不让人震憾。然而即使是这样感天动地，曲折迂回才完成的爱情，张爱玲也是固执的悲凉着。与同时代作家相比，张爱玲有着另类的爱情表达。她揭示了爱情只是一种女性对男性经济的依附关系，看到了没有经济地位的平等，爱情也将是虚空的神话。倾城之恋，有时竟不如一顿粗茶淡饭。粗茶尚能解渴，淡饭尚可果腹。而倾城的爱恋呢?它就像是一场盛世的烟火，光彩过后，只留下废墟供人凭吊。愿你我与倾城之恋无缘，能与所爱之人在粗茶淡饭中细细品味生活的滋味。
过去特别喜欢台湾，觉得那是文化的圣地。那现在呢，又觉得文化这种东西太虚幻，感悟修行在个人。果然人是会变化的。
同类人是不能在一起的，因为习得性无助太可怕。一定要有一个人打破你原有的平衡，再在两人的碰撞中建立起新的平衡。人生要是略过盲目，太多事情也就失去了追寻的意义。盲目地为了不盲目。也许这就是忙碌的意义。
实在是一个悲观的乐天派，随时等待着上帝的召唤。所以我很努力的尝试去做不同的事情。我想要在有限的生命里，使我的阅历尽可能地丰富一些。如果说每一次长痣都是一次癌变的失败，那么每年我的身体都在经历着癌变。所以，我是真的很希望活着的每一天都有它的价值和意义。就算对于世界来说我很渺小，我也希望成为自己心里最强大的存在。
在这世间凄凄然如人饮水，冷暖自知。片刻的欢娱之后，便是长久的冷寂。唯有独善其身，才能做到心无挂碍。
多年后，回想起来，你不知道他是不是对的那个人，但如果遇见的晚一些，当你褪去那些尖锐，变得温润，那两个人的结局会不会不一样呢？
很庆幸我曾遇到过一些不美好的人和事它们帮助我看清了一些事情也让我更加坚定自己的信念。生而为人，不一定非要达到一个怎样的高度翻过这山之后可能会发现自己更加怀念那山的风景。所以现在不愿意和人聊扯淡的梦想不愿意在他人的叹息声中寻找我本英勇奈何落魄的成就感不愿意让已经安静下来的心又被撩拨得蠢蠢欲动起来。所以，远离那些所谓的成功人士，远离他们的经验之谈，远离那些所谓的捷径。毕竟人生还长，路终究得由自己走完。毕竟不圆满才是人生的本质特征。
我们都曾爱过一个影子，当人与影重合的时候，你会明白什么是怅然若失。影子的存在使得你全盘推翻自己，并尝试改变自己。希望有一天能够以一种不吭不卑的姿态出现在他的生命里。后来你终于成了自己的小太阳，影子早已消失匿迹。你瞬间明白了原来有些人只能留在记忆里。
节制的生活的后遗症就是，每天晚上都会发呆一阵。如果通过克己能够对比出环境的宽容，那么是不是觉得兽性少了一些，多了些人性光辉？跳出动物庄园已是幻想，但求明哲保身。
这世界上，有一种类型的人。他们能够轻易看到本质，但是他们愿意选择相信表象。他们能够理解发生在他人身上的复杂情感，但是他们却处理不好自己的情感问题。他们敏感而又神经大条，他们选择宽容他人，苛责自己。他们是友人的知心人，在自己的情感问题上却总是慢半拍。这是天意的安排。遇到这种人，选择A，绕道走开。选择B，时常提醒他我还在。选择C，被推开之后不要离开，想明白了他会回来。
在二十岁的时候，你选择了和自己死磕。在三十岁的时候，你会不会在窗明几净的家里，倚着沙发，慵懒地捧书细读？旁边坐着你的爱人，和父母拍的全家福照片放在斜侧。
有人说，给他一些回应，给他一些安全感，他会给我归属感。有人说，等他慢慢改，他会成为我的依靠。有人说，我太麻木，规避了一切可能，选择直达目的。在无数次需要依靠的时候，恰巧都是我一个人之后，我更喜欢内心变得广阔的自己。然后，在目送之后，仍然选择独自生活。我害怕年轻的誓言一触就破。如果结局有可能是残缺，不如各自在陌生的地方修炼，在未来未可知的相逢里，道一声，你来了，然后握紧彼此的手。
不断的归零，不断的出发想要看到不一样的生活。试图通过观摩他人的生活方式，找到最适合自己的生活方式。时刻提醒自己不要成为他人生活的批判者，不要活成自己讨厌的样子。不自由毋宁死，不觉悟毋宁死。
因为是同类人，所以相互吸引。因为是同类，所以相互嫌弃。优势劣势太分明，少了朦胧美感，多了烟火气息。
人莫予毒，哀其不幸，怒其不争。为什么总要将就总要避让？为何不能有自己的原则和底线？人活一世，倘若不能活得明白，何苦白来一遭？
因为学会爱惜自己的羽翼，你不再能够轻易被伤害，但是你也因此变得麻木。
远离尘世的喧嚣，远离媒介的蛊惑，远离人们的道德绑架。
成年人的友谊总是，乍见总是相见甚欢，日久便会生出嫌恶
有一天突然爱上性灵这个词，觉得舒服比美丽更重要，因而获得一种豁达的大气。
你总算学会各种交际，你知道遇到什么问题找谁去解决，可是你却很难找到深夜陪你痛哭的朋友。
现在你最害怕某一日你失去了快乐的能力，失去了你引以为傲的激情，只留下每日简单重复的疲沓无力。
一直都倾向于把自己赚的钱花在保值品上，既可以宠溺自己，又可以减少人民币贬值带来的损失。比如钻戒，比如手表。但是你永远也不会知道什么时候它们都会莫名消失，不再属于你。就像感情，一直很珍惜不多的几段感情，既盛放自己的情感，又获得心灵的抚慰。但是，你永远不会知道有些人他它何时会离去，从此不再有交集。从此学会不再强求，一切就是它本该有的样子。开始和结束都有它自身的原因，而我才是真正的过客。
如今的爱情总是经不起推敲。越是拒绝越是强烈，然而却往往不知情之所起。
情调和情趣。情调于我就像是一个美丽的发卡，喜欢却非必需品。情趣于我犹如美食，乐此不疲。于我，浪漫不是情调，不是偶尔的心血来潮，而是两个人在一起的和谐氛围。情趣于我，即对于感情的乐趣。彼此保有一份期待对我来说就是最好的调情方式。
一直想要追求心灵的宁静，然而最近通过跑步，我发现宁静不在外物，而在内心。所以，无论处于各种环境，自己的心态才是关键。
大家都是这样，总想写清丽脱俗的剧本，但是总是免不了烟火气息。当你好不容易写出一部自以为深刻的剧本，却被告知无法拍出你要的效果。好不容易，文字变成影像，却又发现自己的受众不买账。既不是阳春白雪，又脱离了下里巴人。不上不下，不伦不类。此编剧的烦恼之一。
要修心，也不过就是自律，自持，自我约束，自我警醒。成长，就是不仅知道自己想要什么，还知道想要的该如何得到，得到的该如何保有。我愿意努力、坚持，也愿意俭省、节制。因为我想要很美的身材，也想要很多的爱。
内心的安宁要如何才能真正得到？如何才能不争不妒不怒不悲？可怜我那软弱的意志。
读大学，不过是让你清楚的明白，离开父母离开朋友离开一切庇护你的港湾和结实的依靠，只身一人在外地的你，在这个小型社会的你，在这个鱼龙混杂之地的你，在这个无人懂无人在乎的环境的你，是否依然能坚强的拥抱自己，为自己铸造一片属于自己的清幽之地，是否有勇气面对这一切陌生的未来和迷茫的自己。
当两个人相处到一定阶段，总会出现这样的现象。女生把男朋友与父亲做对比，男生把女朋友与母亲做对比。好像只有前者的爱超出后者的爱才是真爱。而且在对比中，很容易滋生出我对他比对父母还上心，为什么得不到等同的对待？也许是因为，你与他们是寄生关系，生来就有一种契约关系约束着彼此。而情侣之间，更多的是共生关系，两人直接靠情感来维持，即使彼此相爱也都是自由的。所以少点苛刻，就没有那么多想不通的问题了。
我知道找个喜欢自己的人很简单，但是找一个爱你的人很难。所以在未知的对先生到来之前，我想充实我的故事。我知道容颜将会老去，但是我有故事和韵味，不负佳士不负卿。
其实这两年我过得像个小学生，我一边阅读，一边笨拙地用自己的方式去触碰这个世界。经常会跌倒，经常会沮丧，但是和小学时候的自己不一样的是，当我决定爬起来的时候我便停止了哭泣。我不再试图通过哭诉博取他人的同情，我会帮助自己快速地做出决定，是逃避还是面对。这两年，也许很幼稚，但终究是比两年以前的自己好了一些了。不要悲观，要乐观。
我知道理想和情感永远都不会违和。可是为何只要我选择了理想，我永远只能一个人踽踽独行？我不在意我和另一个人的职业规划不同，但是我很在意他的人生规划里会不会有我。我不害怕短暂的迷茫，但是我很在意他对这个世界的看法。生而为人，我们都必须对很多事情妥协。但是活着的每一天，都要有自己存在的价值。努力不能使你到达理想和彼岸，但是它至少可以给你一个积极向上生活态度，避免日复一日地简单重复。
有些人总是怀着侥幸的心理去做必须认真对待的事情，而我想说就算是捷径也要摸爬滚打之后才能找到。看到很多人一错再错后无力回天，内心真的很难过。如果一开始几天选择最不轻易的方法，后来的每次前进都会促进自己忆苦思甜，这样的方式会不会更好呢？
当我们熬尽了青春去追求一个学术梦想的时候，走出校园才发现，迎面走来的社会告诉我们，它笑贫不笑娼。所以你有没有发现，当你为了不断满足别人对你的期待而决定自己前进的方向时，你几乎很难始终走在正确的路上。因为别人对你的评价，永远只关注当下的你；而只有你自己的思考，能够思量到你的未来。
美国的英雄主义中国何尝没有呢？很大程度是限于大部分观众的观影素质。大部分电视剧观众都是父母老人，影片作为一种休闲娱乐及饭后谈资，当然无从涉及灵魂深度。而曲高和寡的电影又无法从票房中盈利，导致婆媳大战,
豪门恩怨,宫廷穿越等剧充斥观众的眼球。文化是可以共同的，前提是你得知道世界上存在不同的文化。
不记得是第多少次老师们对着台下稀落的坐席说，同学们有点激情，有点回应好不好？台下一片哗然，独独没有人回复老师。这样的结果是谁造成的呢？同学们为什么不再敢深入研究一门学问呢？懒惰？堕落？就业形势？福利保障？当下的大学生每一步都是踽踽独行，谁又敢担保毕业以后不会失业？考证，兼职，全职，研究学问？前不见未来后不见过去。说不出是第多少次看到女寝楼下大叔搂着花季少女，说不出当看到身边的朋友沦为金钱的尤物内心的凄楚。我一贯相信一个人情品和人品成正比，所以我只能私下里默默哭泣、祈祷，最后悄悄离去。对不起，我爱莫能助最后只能独善其身。
其实挺害怕一个人的，但是我很愿意和矫情较劲。结局不是战胜软弱就是被孤独吞噬。
现在我很相信星座。曾经也很迷惑，难道70亿人就能凭借出生日期简单粗暴地分为十二种人吗？现在想来，生活中出现十二种人格迥然不同的人已是着实吓人。万事万物的存在自有它存在的道理，古人智慧的浓缩以后还是应该尊重，不要不小心犯了乳臭未干小儿不知天高地厚的错误。
不急,慢慢来，你要的优雅时光都会给你。我一直知道自己的局限，现在我也学会了放过自己，不和自己较劲。希望抱着这种心态好好地生活，岁月从不曾饶过任何人，而我也不会饶过岁月。希望活着的每天都会比昨天的自己好一点。
我不知道我在干什么，但是我也不着急想要看到成果。我知道我已经完成了我高中时期对大学的梦想。剩下的大学时光，不冒进，不愤青，不颓唐，努力內修自己。越长大越发现匠工容易，有思维不容易。
每一次的顿悟都是以失去童稚为代价。看着一匣子的彩色发卡，心里有些失落。还记得过去从小店里发现它们的那份小雀跃，还记得曾酷爱小清新的我穿着碎花裙游走在校园偷看男孩子打篮球。然后时间裹挟着我往前走，不知道什么时候迷恋上了纯色，开始偷偷收藏美丽的发卡，却失去了想要装饰的心情。我越来越麻木了，这样的我怎么能够遇见更好的人呢？多想有人看穿我的冷漠，带着我回到初始的状态。
可能我们的爱情都是以父母的相处模式作为最初的模版。我们会不自觉地挑选和父母身上某些地方很相似的人作为伴侣，并且会排斥那些具有父母身上不可更改的缺点的人。可能是因为人都是趋利避害的动物，不希望上一代的悲剧延伸到下一代。然而解决了旧的问题又会出现新的问题，所以人们就这样如死循环般的纠缠下去。毕竟人生可长可短，不纠缠的人生太过于空洞。
在强大的国家机器面前个人是如此的软弱无力，六七十年代上山下乡运动颠覆了一代知青的命运，九十年代的独生子女政策切断了家庭的手足情深。如今90后的孩子往往一个人要担负起一家人的责任，古语说父母在不远游，现今孩子们一面渴望着远方，一面牵挂着无孙儿承欢膝下的父。 历史太厚重，我们都是时代的弃儿。
我站在原地看时光渐行渐远我们在面对过去干过的傻事时都会安慰自己，至少我拥有回忆。但是如果时光逆转，再做选择时又有几个人能坦荡地重复当年的错误呢？这些年，看身边的朋友缘起缘灭，看到当初成双的人儿最后落寞各自离去，心里总免不了惆怅。有些朋友嘲笑我不敢爱，我承认，要我打开心扉去接受一个人很难。有些朋友艳羡地看着总是独善其身的我，哀哀地说单身真好。我心中苦笑，虽然我未曾明显地爱过一个人，没有受过很重的情商，但很多没有开始就被扼杀的情感却时常发生。我并不理想化我的意中人，我只是期待有一个人能够沉下心来和我一起谈一段不会分手的恋爱。我是个很容易被感动的人，所以在一开始我就会表示对非有缘人的排斥。我不喜欢滥情，人生如此短暂，何必蹉跎了岁月去赶赴一场又一场的流水席。把摆脱孤独的期望寄托在他人的身上，既是对他人更是对自己的辜负。一方面你默许了自己的懦弱，另一方面你觊觎他人的温暖，给他人带去了困扰。所以，要做一个自带正能量的人，在能力范围内将善意尽可能地辐射给他人。这样，才不辜负了这一生。
我是不喜欢逃课的，我是尊重知识的。但是如今频繁逃课却是我从未料想过的。少年时逃课是因为贪玩，心里挂记着还没有通关的游戏。因为想到自己还只是一个菜鸟，就急急地把时间都投入到网游里去。记得曾经有过很长一段时间每天必泡吧三个小时以上，除了偷办通行证白天逃出学校去上网，网上也会偷溜出去上网，次日凌晨再偷溜回家，白天必然是倒头就睡。话说物极必反，这也是如今我对网游热爱不起来的原因。现在呢。喜欢逃课有几点原因。首先，我喜欢室友们都去教室后宿舍里的静谧，离家以后少有的独处，感到特别惬意。然后，已经习惯了自习，不能接受一个学期就对着一本书钻研的拖沓。最后，我有时候会有突如其来的人群密集恐惧症，不希望看到太多的人。
从前的日色很慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人，因为有了共同目标，有口饭吃就能有力气继续相爱；现在的速食爱情，没看清一个人就爱，快的甚至看不清自己。去爱了，却不知道为什么而爱，爱的是什么。一个人在还没有相对独立以前，谈恋爱是很容易失败的。
当你决定努力地做一件事情的时候，就是你试图从一个熟悉的圈子，进入另外一个在你看来更优秀的圈子，当新圈子尚未接纳你，旧圈子你已远离，故而就产生了孤独感和被遗弃感。
在你年少的时候，你想要一束玫瑰。刚好有一个人出现给了你一束玫瑰，你就和他在一起。后来你们分开了，你伤心欲绝，其实你怀念的只是那束枯萎了的玫瑰。
我喜欢努力生活的人。不推卸理所应当的责任，不埋怨不可能改变的事实，不丧失直面人生的勇气，不抛弃社交外衣下的柔软心。我自己会努力做这样的人，所以我相信未来有一个类似的他在等我。如果没缘分遇见也没关系，因为我知道世界上有很多这样的人存在。之所以我不能遇见，是因为有人需要我去感化。
我认为吧，只有当物质和精神达到了自我认同中的富足度，才能真正算作幸福。物质方面，不得不承认很多人从出生到死亡都比你优越。但是，只要自己够努力温饱还是没问题的。精神方面，完全靠个人秉性和修为。有勇气做自己想做也不会伤害他人的事情，不就是一种幸福吗？何必和他人比较呢，最终都化作尘埃飘散开去。
有朋友问到区分激情和爱情，其实很好区分的，当你不见她时茶饭不思，是激情。老想见到她，想和她一起玩，一起上床，一起做白日梦，是激情。每天短信电话多的没完，是激情。为了生日节日费尽心思想浪漫的点子，是激情。当你和她在一起时脑子里不自觉的规划实实在在的将来，是爱情。当你们争吵到很凶，火很大时，也不忍心说一句伤害她的话，是爱情。当你们有分歧时，你总是能清楚的知道她是怎么想的，能理解她的初衷，是爱情。
一直觉得某些事情可以走捷径的缘故在于你深入理解了事情的本质。连皮毛都没有触碰到，别说你可以走捷径。
当年那个一心要冲破苍穹的女孩终于长大，明白了生活的不易，拥有了一颗平淡的心。
如果孤独对我来说是寒冷，朋友对我来说就是火焰。非常怕冷的我不停地靠近火，但却一直与其保持安全距离，因为我知道挨得太近就会有被灼伤的危险。没人不需要友谊。“外向的孤独患者”会因为表面的热情而招来许多朋友的青睐，但本质上的孤僻，也决定了他们非常害怕亲密关系所带来的各种压力。
你迷茫困惑时，也许很多人正用求解的眼神看着你。不到非死不可的境地，没有视死如归的勇气，就不要轻言放弃。
所有人都是来渡我的，所有事情都是上天安排的，再沮丧也不抛弃不放弃自己。尽人事听天命。
彼此喜欢却不适合在一起的人儿，别沮丧，人的一生只有一个挚爱，却会无数次偶遇喜欢。不要把喜欢夸张成爱，拒绝暧昧，从而让对方心生敬意也是一种残缺的美。
我渐渐对于很多事情多了些谅解，比如我曾经所鄙薄的无所事事。我曾一度认为人存在的每一天就要有他存在的价值，做任何虚度光阴的事情在某种意义上都是对生命的辜负。如今，我觉得不同人的一生是不能用同一种标准来衡量的。比如成功人士的惜时如金对一些性格烂漫的人来说是可悲的，他们的追求不同，对于生命的感悟也就不同。因此，不要对人太苛刻，不要做他人生活的批评家，只是做好你自己。
很多时候我很想找一个对象从此天长地久下去。但是我又明白，这个年纪的男生女生，都是处于不定性的阶段。会因为在乎而互相折磨，会因为对未来的不确定而互相猜忌。我想谈有质量的恋爱，即使日后不能在一起，但是回想起来会觉得很美好。恋爱次数多了，便学会了套路。所以我想如果遇到对的人，晚一点也没关系。
选择太多不如没有选择，应该具有壮士扼腕的精神，真心别拖，无感拒联，备胎无罪。
我们都是没有安全感的人，患得患失，但是这种感觉又无法消除，纵使自己知道有些无理取闹，但就是想要证明自己的重要性。
当你超过别人一点点，别人就会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。所以，想要摆脱别人的妒忌，请选择更努力。
无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人。所以我也相信，无论我走到哪里，那都是我该去的地方，经历一些我该经历的事，遇见我该遇见的人。
很多人每次遇到不能解决的事情，都会想，算了，别和这种人一般见识。说得自己很高尚一样，不去捍卫自己的权利却自以为这是品德高尚的表现，那也只能是无数次折磨自己。打碎了的牙齿强往肚里塞的感觉会舒适吗？
虽然社会有诸多的潜规则需要遵守，但是我还是喜欢让心处于放养状态。我战战兢兢做个好公民，不是因为我热爱，而是因为我明白只要活着就不会有绝对自由的那一天。我愿内方外圆，少用棱角划伤自己，多点圆润优待自己。
人生观。我觉得每个人对自己的人生都会有个基本的定位，努力做好当下你觉得正确并且不危害他人的事。不妄求不苟且，尽可能使活着的每一天都有它存在的意义。世界观。一个人除了外在的世界之外，还应有自己内心的世界。你所理解的外在世界大都出自你接触到的事物，它是片面的。而内心的世界取决于你的信仰，愿以出世的精神做入世的事业。价值观。我喜欢有条理有节制的生活。凭能力办事，获取正当的劳动报酬。但是你的本事一定要赶超你的情怀，毕竟，阿Q精神不适合你我。不苛刻自己，对自己及身边的人好一点。毕竟，钱这种东西生不带来死不带去，自己开心就好。 感情观。人是感官动物，也是最能感知冷暖的动物。任何一种情感都需要经营。经营不是以回馈为目的去维持一段情感，而是用善意去温暖另一个灵魂。
我曾是一个雄心勃勃的女孩，我曾愿意为了我的专业奋斗终生。现在，我只想有一份稳定的工作，稳妥地度过这一生。我曾努力过，可是我看到了太多的行业潜规则。比如出卖灵魂获得上位，比如做性奴获得物质，比如逢场作戏获得名誉。我也看到了很多表里不一的人和事，比如顶着导演的光环却做着坑人的事情，比如为了维持体面人的身份却过着低贱的生活，比如作为人类灵魂的工程师却将学生作为利益的诱饵。我开始明白，不是所有的付出都会有回报，在错误的路上越多投入失望越大。我的专业使我学会随机应变，但我决不会趋炎附势。还好，我还很喜欢看书，我还能躲进书里，让文字净化心灵。还好，我的素养让我学会波澜不惊，我知道个人的渺小是难以做到蚍蜉撼树的，个人与行业的规则对抗只会跌得头破血流。我像火也像水，我对于自己热爱的事物永不放弃，我对那些回天乏术的事情果断放弃。我的格局在我心中，外人不懂我不介意。
你要一个人的陪伴就不要期待他拥有远大前程。你要长情的陪伴就不要期待日日花前月下。
独来独往并不可怕，可怕的是独来独往的你，并不爱自己。
真希望自己是一个小太阳。光热来自于自能量，不寻找不依赖，并给予别人力所能及的温暖。
今天同女友聊起中意的男生会是什么模样，我们都感到随着岁月的流逝，已经很难再去简单地喜欢一个人了。你会考虑到他的性格，他的为人等诸多因素，再也不能像少女时代那样可能只是不经意的一瞥便暗潮涌动，芳心暗许。我们终于被岁月打磨成世俗的模样，合不合适已经超过了一切意义。已经过了爱做梦的年纪，不再幻想着轰轰烈烈地热恋一场，只求一个简单温馨的存在。
驳男主外，女主内之说。你若说你有大男子主义，我还说我有大女子主义。能力说话，谁对了另一个服从就好。女子要是做到三从四德，绝对是她把人生希望完全寄托在了男人身上。这样的不平等关系早已脱离了爱情，不过是附庸的关系罢了。
可能是感觉自己不会活太久所以很害怕被消耗。消费我没关系，起码证明我有价值。消耗我真的有关系，你会打乱我的节奏。而这是我无法忍受的。
不知道从什么时候开始，我不再容易动怒。好像是在某一天，我突然间想明白了。人，作为一种所谓的高等动物，并不见得比其他物种高尚多少。他若是喜欢碎嘴，你就当他是狗。他若是喜欢争抢，你就当他是狼。反正不是同种生物，连沟通都不易做到，又何必和这种生物计较呢。
如果你做了对我感觉抱歉的事，不用说对不起，因为我的心里绝不会和嘴上一样说没关系。也许我已经跳出了这件事情，但是那种失望的感觉绝不是一句没关系就能释怀的。可能，你默默做些小事情来弥补，我发现了也绝不会说破，因为我享受心照不宣的体贴。这世界上哪有那么多难以琢磨的事情，只是怕是有些人走嘴不走心罢了。
过去我认为学习是为了让人看清个体在社会的地位，看清自己的优劣，从而找准自己的方向。现在我又多了层看法，通过学习你可以看见很多人的生活方式，你可以根据自己的喜好找到志同道合的友人，从而使人生变得有趣，不再是每日简单重复。
曾经共我吃过一碗名为面对面的人儿，如今有的已经找到归宿，有的还在流浪。时光总是太急，来不及看清彼此美好的侧脸，便要匆匆分离。谢谢你们曾帮助启蒙过我这愚昧不开窍的大脑，只是还来不及品尝成熟过后的果实，我们又都走散在人群中。现今，在人群中相遇，又该何种表情？过去的你别遗忘，即使不能相伴到未来，何尝不是一种残缺美？谢谢，此生曾经相遇过。
一场电影引起的要不要谈个对象的纠结。饱暖思淫欲，岁月恐蹉跎。总是将朋友和男友的距离划得很开，只愿意和对我没半毛钱意思的人深交。即使遇到心动的人，跟高中一样,还是并不敢放肆去喜欢。想想曾经有过的牛逼梦想，虽然已经明白终身难以企及。但是内心还是不能放过自己，万一哪天问题出在自己储备不足上呢。看电影是个需要挑时间地点人物的事情，要是老友在多好。
越长大越不知道什么是诚意的表现。如果我学习一门科目，是每日上课准时答到，老实做笔记，然后置于一旁，考前临时抱佛脚，考试过程中各种神抄袭。还是我提前自习完教材知识，然后再去泡图书馆，最后自己再总结反思一遍，考前不会特别去背老师划定的重点，考试中写出自己的看法会比较显示出我对知识的诚意？
我知道我永远触及不了理想的高度强求也只是徒劳。可是我想要自己默默地积攒细节，我想要将来有一天，当我看到我的梦想被别人实现的时候，我除了欣赏以及惊艳于他的好运之外，内心却也是踏实的。因为我也曾为之努力过，而且我时刻以专业的标准要求自己。理想就算没有实现，但是那份执着却陪伴我度过了无数个难熬的日子，让我的生活不再是日复一日的单调重复。
每天早上从被窝里爬起来，都忍不住问自己，你睡到12点起床又怎么样呢。情感与理智之间，我选择了最不擅长的理智，我还是果断了掀开了被子。我知道，有一个睡不醒的开头，便会有无数个睡不着的夜晚。我是个偏向于安逸生活的人，但是我知道克制对于维护持久稳定生活的重要性。希望每一次自己感到疲倦的时候都能提醒一下当下的自己，不要辜负了自己曾经的那份执着。我们都不知道未来会不会更好，但是我们内心都厌恶那个坐以待毙的自己。
我如果对人有所期待，不过是小确幸。你可以什么都没有，也可以拥有许多，但是不可以连温暖都吝啬给我。而我如果某天，只剩下疲沓无力的敷衍，那么我们就该结束了。我是个悲观的乐天派，别担心，不管未来会不会遇见更美的风景，我已经能够自给自足。
每个人都会有难过失意的时候，请不要过分刁难自己，也不要去搅扰别人。请用既不伤害自己也不为慢别人的方式努力悦纳自己，只有自己感觉痛快了，才会有持久的动力做你必须做的事情。
当自己困惑时，不要去搅扰他人，要懂得自救。在阅读的时候，就会少了些戾气，多了些慈悲之心。目前很喜欢这种状态，因为我知道毕业之后要过这种不问世事只是与文字对话的生活是再也不能了我珍惜这段幽静到不真实的日子。
我要自己做一个务实的人。我要自己踏踏实实走每一个考证党走过的路。我可以容忍这世间诸多的不平等，但是不能接受懒散还自以为是清高的自己。我很普通，所以我需要不断修行，直至拥有风清云淡的心态。
我所有的作为都是为了安慰自己，其实自己一直在努力着。然后用以减少自己心中对自己的愧疚感和负罪感，用以努力弥补自己因为虚度了光阴而莫名的失落感。为了给将来的那个自己看，自己其实那时候一直都挺上进的，并没有因为年少轻狂而浪费了大好青春。往往我们在潜意识里给了自己一个很努力的假象，告诉自己，其实我这么努力了，即使将来失败，也怨不得自己，只怪天意如此、造化弄人。可是自己真如自己想象中的那么努力么，还是为了给自己给外界的眼光找一个安慰的台阶而刻意地去营造一个忙碌的印象？直到经历了那些失败，经历了之后生活中所受的挫折，才后知后觉，而真正的努力，是一步一步的，脚踏实地的，一个目标一个目标去慢慢实现和不完成这个目标决不妥协并持之以恒的坚持和笃定。它可能并不忙碌，但是绝对安稳踏实，绝对坚持不懈。不轻浮，也绝不浮夸。
我爱极了严肃，爱极了寂静，爱极了孤独地沉思。如果不是因为害怕尴尬，我多希望安静而不用寒暄。时间在静静地流动，而我在无言中享受静谧的快乐。
你独自在人生的舞台上苦苦挣扎他人即使心怀不忍却也只能安静地旁观。因为每个人都对自己感到无能为力。
如果日后我安心做个简单的教书匠那一定是有原因的。小时候一直疑惑为什么老师懂得那么多仍然生活在社会的中下层。现在好像懂得了一些，因为他们通过书本和阅历看到了太多社会的局限，明白个人任凭你翻山倒海也撼动不了社会这棵由裙带关系维系的枝枝叶叶紧靠团结的大树而人这一生又何其短暂追求短暂的浮华又有什么用若是过不好当下若干年以后只是在人世间留下一声叹息
我常在想，能够从一而终的人是幸福的人。因为他不曾有过抉择时的迷惘，他也不会因为曾经的伤痛而在后来的感情中内心有所保留。自然，他更学不会欲擒故纵，若即若离。他选择用最简单快捷的方式去表达爱憎，而情感直达的流露正是减少猜忌的最佳途径。由此建立起来的信任足以让对方产生一种名为安全感的粘合剂。而经历过伤害的人，要再无所顾忌地对一个人死心塌地该有多难？
面对她人的恶意最佳方式是忍住自己的怒火并在她眼皮下成为一个胜利者甩出她数百米的距离让她的名字甚至不配与你相提并论。最瞧不起那种只会在背后恶意重伤表面却仍然一团和气的人因为她既不敢坦率地表达自己的情感也没资本确认自己日后不会求助于一个自己讨厌的人。
我们都在努力的在不伤害关心我们的人的前提下，做我们想做而且能做的事，成为我们可以成为的人。过程可能有点漫长，有点疼，但是欣喜总是存在的。在大多数不咸不淡的日子里我们要做的就是相信未来一定会比现在好。
感情的洁癖症患者在感情世界里洞若观火，见微知著，她们的原则固若金汤，她们的底线也是无从撼动。
人没有高低贵贱之，但是人的境界是有差别的。人的本质是兽性，境界越低兽性越强，所以修为不够的人是不会拥有真正的情感的，比如亲情友情爱情。
想要一份永垂不朽的爱情，唯一的方法就是别和对手落得太远，最好大家能手牵手齐头并进，要么一起平庸到死，要么共同见证辉煌。
把人生中最美好的年华花在校园里，听起来很美。但是，在该稚嫩的年纪被强迫着成熟，在该被拥抱亲吻的年龄被强迫着学会孤独，在该感悟人世的美好的时候被强迫着流泪拜读人情的厚黑学。我们的青春它会好吗？孬种开出孽花，怪谁呢？高考制度比百变小樱还喜欢变身，可惜没有燕尾侠替学生们保驾护航。
不争是因为内心有内核，知道自己的分量。
我想，我一直知道我要的是什么。我一直希望做一个优雅，知性，淡定，从容的女人。而日常生活里不痛不痒的小尝试，只是我生活的调味剂。日后，它会从傻气上升为阅历，而它也会为我独特的味道，它会使我站在街头，淹没在人群中，也能让懂得我的人透过人群，发现我的存在。
当我不失眠的时候，我不会去刷朋友圈。当我忙得像陀螺的时候，我不会想到孤独。当我理智尚存的时候，我不会去想谈恋爱。当我失眠，闲适，失去理智，我就会思想抛锚，胡思乱想。
女孩，我不知道，在生命的长河里，用故事来妆点，到底好不好。可是我们都走在这样的路上，过往的行人络绎不绝。也许有人偶尔驻足为你停留，但是强大的不安吞噬了你的幻想，于是你在路上踽踽独行。偶然的一回眸，那些过往深深浅浅的印记倏地惊醒了心中的一汪鸥鹭。正要鼓起勇气相拥时，却发现曾经最亲的某某已成了如今的路人甲。
不希望被打破，一定要自己打破。勇气在哪里，出路就在哪里。
能够精神交流的人永远不要靠得太近，靠近了彼此都会受伤，只有保持一定的距离才能让彼此既不会觉得疼痛，也不会觉得疏离。
庆幸的是，走了很多歪路，最终还是仍然能够学习自己喜欢的事物。虽然结局不很好，但是想想还有很多被各种原因所耽误了的才子，又觉得自己作为一个庸人，还能靠近艺术的殿堂，又觉得自己很幸运了。
特别喜欢中国式的含蓄，不喜欢赤裸裸地把不美好摊开给别人看。那就像是个悲剧。
热恋中的两个人，总有一个会先跳将出来。不是因为变心，只是多了份责任感，想要用手掌加手指的力量为两个人的未来打下良好的基础。这个时候沟通就尤为重要，只有两个人都拥有同一个梦想的时候，这段恋情才能得以持续。
物以类聚，人以群分。气场不投的人无论彼此怎么努力，关系都很难亲近，虽然貌合，其实神离，因为骨子里是彼此不认同的。而气场相投的人，哪怕远隔千里，也不觉得疏远，见面都不用寒暄，就能聊到一起。人与人确实不同，不要改变别人，不是每个人都可以成为你的朋友，因为你有属于自己的独特气质。还是老话:你若盛开，蝴蝶自来。君子之交淡如水。
有些东西纷繁嘈杂，无非是舍与不舍，值与不值，爱与不爱。
我不从来不会说故人的坏话。那样不仅显得自己很没素质，还让人以为你的品味低廉。不要为过去的抉择感到懊悔。首先，爱已成为往事。然后，你应该朝前看。
不想成为不食人间烟火的伪文青，不想成为抨击社会，眼高手低的愤青，不想成为徒有其表的软骨头。
主观镜头太立体，客观镜头太朦胧。谢谢你一直以来，以朋友之名的陪伴，突然生出来名为默契的东西。我的心太野，看过千山万水，才有资格让你陪我细水长流。
大学半载，乱了心性，时常沦为寂寞的尤物，时常陷入暧昧的泥淖，时常嫌弃自己不够稳重。每一次行走都会带来新的感悟。此刻，只想告诉自己，耐得住寂寞，经得起诱惑，享受独善其身的快乐。眼神的交汇，无数次的偶然终将酿成必然。心动的瞬间很多，不要夸大成为喜欢，也许彼此都只是需要一个玩伴。不再去招惹，也不需要被招惹，在单身路上且行且珍惜。
我一直在努力成为一个高辨析度的女人，一个有故事的女人。希望除了能让你怦然心动，也能让你值得用一生来回味。
人生中总会遇到很多恩客。你在不经意间施恩于人，别人也在不经意间施恩于你。世间的一切都是守恒的。你得到了，别人就会失去。因此常怀宽容心，慈悲心，柔软心。但行好事，莫问前程。
大理产一种名为风花雪月的啤酒，其实风花雪月不过是大理的一堵白墙。丽江称为艳遇之都，其实丽江古镇是抗拒喧闹的。流水淙淙，慢条斯理，才是丽江的特色。很多东西，往往只是戴了层神秘面纱。
当一个人对物质要求的越多，就越难达到心灵的超脱。喜欢弘一法师那样的故事，看过千山万水，品过酸甜苦辣，最终能够无牵无挂。这正是人生的大境界，质本洁来还洁去。
讨厌把理想说成大腹便便的样子，好像这样，理想就更平民化。倘若自己都觉得自己的理想很搞笑，何必说出来。
有些东西还是要基于土地，凭借生生不息的勇气和百炼成钢的毅力，让梦想生根发芽，而不是浮于浅表。
我相信我会遇见更好的人，也会遇见更坏的人。所以，过好现在的生活。
每当看到有些人努力喧嚣只是为了证明自己还有活着的价值，都会淡淡地微笑，呵呵～与其吵着嚷着求别人承认，不如将自己沉淀下来。只有内心有强大内核的人才能不急着向他人诉求，也才能有效地避免别人的伤害。
也许，大部分的人在同一个年龄段所面临的问题是相同的。等过了这个阶段，回过头来，会觉得当初的问题不值得一提。但是，很快又陷入下一个难题。
渴望尘埃落定的生活。处在不上不下的阶段，不断有人告诉你应该怎样去做，不断有人告诉你你应该变成什么样。
我知道，平凡是唯一的出路。但是又很想在短暂的一生中开出不平庸的花来。
中国的电影总是少了些感动，总是习惯于将情节复杂化，企图在情节的编织线中取胜。可是，天下哪有那么多的出奇制胜？在我眼里，纯粹的东西就是最好的电影元素。
