今早，像往常那般，七点半闹铃响起，我起床赖个五分钟的床，之后挣扎不过又睡了过去。半睡半醒又迷迷糊糊之间，我拿着手机跟公司请假，用之前加班累计的时长调休了一个半小时，顺便又新设了一个闹钟。过程醒了又睡，睡了又醒，到准备好一切已经过去半小时，然后我便安然的入睡。

平时的一天有二十四小时，八小时上班，七小时睡觉，我有十七个小时是清醒的，或者说是“活着”的。但是这清醒的十七个小时经常让我感觉不如赖床的那一个半钟头。

到了公司，我像往常一样做着往常的事。盯着电脑屏幕，敲键盘的手忽而会停下来。我想起一年前的我，两年前的我，三年前的我…我到底在干什么？做了些什么？

这下，我惊奇的发现这么久以来，记忆里竟然没有多少我活着的岁月，可我明明今年二十出头，明明在这个世界活了二十来年……

然而今天早晨，有点不一样了。工作群传来一个消息，领导简单的一句话让我又一次停下敲动的手指。

公司里的一位同事去世了，我望着由两个字组成的名字，一张大红口唇，一头烫过的短发，一个性感丰硕的身形浮现在脑海里。

公司一百来号人，我记得那张脸我在电梯间里见过，在往厕所的路途上见过，然而最久的是在那一间会议厅里，我坐在底下静静的听她的培训课程的时候见过。

那天早上我找到她的微博，看到了她在上面留下的文字与视频。

原来她有抑郁症，原来视频里的她那双眼神失去了渴求、挣扎、情欲等一切活人身上能看到的东西。我第一次看到那种眼神，对世界对自己对任何的一切都没有丝毫念想的眼神，那是就算奥斯卡影帝也演不出来的眼神。

我躲到厕所里，关上门，插上耳机，然后才敢点开她的视频。

看完最后的那两个视频，我才知道她好几天前已经有离去的准备。我默默的回到自己座位上，继续敲动着手指，跟周围的人一样。

今天的早晨，有点不一样了。可如果工作群里没有说起这件事情的话，那今天的早晨还会不一样吗？她是不是相当于还活着？起码在我的记忆里，她没有离去过。

可能我会在未来的某一天，说不清有多远，但是在那某一天，我会突然起疑，平时偶尔能遇到的人怎么好像遇不到了？或许我会想她是离职了，或许我也会好奇的问起其他同事关于我的疑惑，接着知道了真相。然后我又会想起我一年前，两年前，三年前的我……也就是现在的自己，到底做了些什么？

在未来的某一天早晨，如果我忽然离世了，我会不会想起我这辈子活着的时候都在干什么？我在别人眼里又会是什么样的？是活着的我？还是说只是他们记忆里的我？那他们记忆中的我又在做些什么？有什么样的性格？是什么模样？

假如，假如...假如...我有起死回生的能力，我也救不了她。对有些人来说在“活着”的世界“死去”，是不是相当于在“死的”世界“活着”

但，我还有机会拯救现在的自己，让自己在活着的世界活着。

可我又好像一直在浪费这个“起死回生”的有效日期……