今天周日。

      昨日黄昏时分的暴雨，夜幕来得很早，我睡得很晚，以至差点误了今天的周考。五月天气，总是阴晴不定，淡灰色的乌云铺满天际，稀薄处的阳光散落大地，短袖也甚觉闷热。

       不知是那股情绪作祟，心情沉郁低落，大脑也处于浑浊。未动笔之前，或有千言万语诉之不尽，两百余字后，实乃无事可写，无情可记。生活不温不火，无甚新意，枯燥单调乏味。工作忙碌沉重，倍感压力，总感无趣。更多时候，在想象自己的未来的模样，很多时候甚至看不清未来的模样，总是遐想，也属瞎想。迷茫，乏力，模糊，是当下的三个总结词。

       窗外石山的树，从金秋叶黄坠落，到寒冬荒蛮萧条，再到初夏山披新绿，九个月的睨视，总想沿着那条曲折几近笔直的栈道爬到山顶，带着一本书，坐在山顶的小亭，身外无物，沉醉忘我，把未来想清楚，把现实看清楚，把思绪理清楚。

        但总是徒然，到了现在，连最接近山脚的地方我都没去过。在田径场看过，在居所看过，其实，直线距离不过20米，中间也就仅仅是一道围墙。我只需要绕过围墙，花40分钟我就可以抵达山顶，但九个月了我一直未做。 浪费太多时间和精力在无意义的事情上了。什么才是有意义的事情呢？不是许三多的好好活着，而是精致的生活，基于我的定义，却未做好，有的甚至未做。身边的人太浮躁，社会太浮躁，连同我也浮躁不堪，用微薄的工资和见肘的能力跟着比拼，消耗仅存的关于内心低处的人生意义。

        很多时候发现自己无能为力，无力去改变处境，更多时候只能抬头仰望那轮廓模糊，不甚明朗的远方和天空，重重的一声叹息砸中现实的水花，讥嘲溅了自己一声。而改变先要自己变得有价值，如何使自己有价值？如何实现自己的价值？

       人生意义，生活意义。这样的问题空洞，宏观，很多人穷尽一生也未必能够得到答案，以至思想鄙陋的我，未能悟出一个清晰的答案，仅是一个模糊的轮廓。不求甚解的弊病，浅尝辄止的思想，使得自己看似了如指掌，实则言之不尽意。 我想要的是什么？我一直在问我自己。我关心的是什么？我也一直在问我自己。不知是从何时开始，我开始对一切不甚关心，以随便打发，内心深处不愿意过问，不愿关心。这样的状态确实是事出有因，但因为什么？我想了想，不敢确定妄断。

        当下的生活，相对于毕业那一年，好了不少。或许是年龄的原因，或者是工作、现实的浸润，想了不少，明白丁点儿。而当前最不敢面对的便是年龄了，此语一出，必定招致不满。可我再过几个月就真的25啦，毕业两年啦，两手空空，一无所有啊，这让我恐惧逝者如斯夫的时间流水，更恐惧的是我对自己的未来不清晰，更遗憾此前的人生浑浑噩噩中度过。 都别劝我宽心，也别说我年记还小。按照四舍五入，我都是几近三十岁的人儿了，而立之年，无业可立，无家可成，青春就像被蒙了一层雾，就像被遗弃在沟壑的玻璃瓶，细想之下，细思极恐。可我需要什么样的人生，什么样的生活，我真的不知道，这可能是人生的悲哀之一吧。

       当我曾经有一天喟叹度日如年时，此刻反观时间，真乃岁月如梭。时常感到四季更迭，年复一年匆忙迅速，也常有手足无措之体验。大学四年，好像就从入学报到跳到了毕业典礼，两年的工作时间，仿佛也是给了我一个记者身份，尔后换上教师的标签。我害怕追究时间，时间太无情，一个个画面，摁一下键就过了，还没好好细细尝个滋味，囫囵吞枣般就咽了，没味儿，也没机会再吃第二次。过了也就过了，后悔也就后悔了，谁在意呢？

        晚自习后，已是十点四十分。天上零星飘着雨点，路面已被打湿。回到公寓不久，狂风裹挟着暴雨，如水倾倒在阳台前的食堂的屋顶，雷声未闻，闪电不时燃亮天际，另一座山后小区的灯火将碧绿的山体凃黄，泛着昏沉衬着雨夜。

        雨跌落溅飞的水花随着风癫舞，摆放在屋内的栀子花叶子枯黄，很担心它会灯枯油尽，等不到白色花瓣散发的幽幽清香，初夏的雨或将会给它点求生欲望吧，赶紧将花移到阳台，同虬枝交错的榆树，茶树一起接受着夜雨癫狂式的洗礼。

       雨声渐小，每栋输水管倾泻的积水还是重重捶打着水泥地，音乐依旧伤感低沉，浓浓的抑郁感将会贯穿未眠时和梦乡里的每个转瞬即逝。

       就此打住吧。

     想倾诉的就权当无病呻吟，未曾言语的暂且让它沉淀一会儿。