为何我的耐心和笑脸都给了别人，而糟糕的情绪和最坏的脾气都给了最爱的人。
只是微不足道的小事，发生在别人身上只会一笑而过，对于自己最爱的人，却习惯了吹毛求疵。哪怕只是一个无意识的行为，也被我上纲上线批评三个小时甚至更久，直到自己累的昏昏睡去。
为何你的第一杯水给了女儿，不是我，顿时火冒三丈。为什么让你办的小事忘得一干二净:为什么我排在孩子们的后面，为什么对孩子的好超过了对我的爱！我总是经常如此指责先生。细细想来，我何尝不是如此，不知不觉也把他排在了孩子的后面，还歧视的说他，不能和我亲生的孩子相提并论。好吃好喝的那次不是让着孩子，而我们已经在拥有他们的同时自觉靠后，我把刻薄的话说完，都忘了，先生只是笑而不语，从不计较，如果反之，我一定大发雷霆，认为他十恶不赦了。
昨天儿子让我给他打印值日表，我问他作业做完了没有，他为了让我尽快给他打了，完成老师交待的任务，没有做完也说做完了，一个谎言说完，要用几个谎言去掩盖，当早晨看到儿子在急忙忙赶作业，顿时火冒三丈，我向他吼了很久，自己也气的不想吃饭，他默默不语的写作业，一句也没有辩解，任我大吼小叫，好像儿子犯了多大错误，直到最后被先生有拉又劝的哄回房间。
刚才被女儿调侃，说原来我也曾对她如此凶残，如今我发火的样子让她熟悉又好笑，一点也不害怕。其实早晨训完儿子已经很是后悔，看中午儿子回来一如既往的给我亲昵，真是高兴也伤心。忍住没有给儿子道歉，儿子也是能忍，什么都没有说，好像一切没有发生过，这让我更加惭愧，我们两个坐在一起看电视，里面一个女人在美容院做护理，儿子开心的说将来也让我过那样的生活，早忘了是谁早晨对他狂吵一通。
为什么我最坏的脾气都给了我最爱的人？！我一直追求的忍耐理智哪里去了？难道亲人都活该忍耐自己的坏脾气？！
为了帮助别人叫一辆车，我是如此卖力。把手机屏都摔的粉碎，我一句埋怨都没有，笑着让别人别在意。其实如果是家人谁摔碎了我的手机屏，我会如何？一定是气急败坏了，一定不会打碎牙齿肚子里咽，自认倒霉的。一定会拼命的觉得都是别人的错。
我为何总是苛责身边的亲人，而宽容别人呢？！难道觉得亲人不给自己计较，包容自己的毛病而已，还是觉得亲人活该忍受自己坏脾气。其实内心深处觉得和亲人发火最安全吧！
今后一定收敛一些自己的坏毛病，好好善待自己的亲人们，他们无私的爱纵容了我的任性。我不能在如此让情绪失控，如果有些情绪，一定要试着转移，如果实在不行，就去运动吧！让运动的快感赶走糟糕的事情。
