前几天看了几篇文章，突然想傲娇一把：我上大学了，可以不用再做家里的蛀虫了，我也可以回报一下家里了。
开始这篇文章的名字叫“妈妈，我的肩膀可以给您依靠了！”
可当时没时间写，过了几天，再次看到这篇题目，我有些呆：我当时哪来的这样的自信的？我才大一，我要读五年才能实习才开始有工资。我凭什么给我妈妈依靠？甚至这五年家里的经济负担比高中还大多了。
于是我就改了篇名，改成了疑问句。
是啊！我凭什么？学医？我现在还在学基础呢，把脉，看病，抓药那些实用性技能都还早呢！写作？我写了那么多字，一个赞都没有，更别说打赏了。我的人际关系也超差，妈妈以前就经常为我担心。
我凭什么给我妈妈依靠？我凭什么让我妈妈对我放心？我凭什么让我妈妈安度晚年？我凭什么？？
所以我现在就开始背《伤寒杂病论》因为老师说只要背下来，看病时遇到一样的症状，就可以直接写药方。所以我背！这是我成为中医的第一步，我可以更早的为妈妈看病治疗。
我们中医还是要过英语四六级，可我的英语一直都不好，考不过要重修呀！耗钱又耗时间。所以我每天早上都背40个单词，为以后打基础。英语书上的单词一个个查，一句句的翻译。
我怕以后看病不会和病人说话，不会和人交际，妈妈以后会担心我。我就积极竞选班委，只为可以说话不招人讨厌，以后病人会信任我，我能更好的治病。
可是，妈妈这样的我就能给您依靠了吗？
看起来我很努力，很拼。可是放假我也经常在寝室看小说，作业也不能好好的完成。加入的组织社团虽多，可是好像也没有什么大用，对我最缺乏的能力没有任何锻炼。
而且上了大学，交的钱比高中不知多多少。才十多天就花了近三千了，各种交钱，我还要靠我妈妈多久啊？
而且我的努力又在哪里呢？背了几天书就没背了，回寝室经常玩手机很少学习。组织的那些事又不很锻炼人，交给我的事又做不了。好高骛远，眼高手低就是我的真实写照吧，我连一个成年人最基本的自制力都没有，又凭什么给妈妈依靠呢？妈妈又凭什么依靠我呢？
《伤寒杂病论》我背了也不懂，脉象没人教自己是琢磨不出来的，好像越想自己越没用。英语四六级也不光光就是背单词啊！听力，阅读，作文每一板块都需要自己好好练习。我加入的班委也从来没有什么活动，学校组织的活动我也没有参加。
好像渐渐和高中重复了，当然写文目的不是抱怨，
颓废只是一时的，奋斗才是终身的。
只有奋斗我才终有一天能给我妈妈依靠，只有奋斗我才不会后悔。在几十年后我才可以安心死去，不会觉得我活了一世就只是一场浪费，只是为地球增加了负担。
依靠是可以让我妈妈不用担心任何经济上的问题，我给她买的任何东西她都可以安心接受。
依靠是她晚年唯一的事情就是保养身体，看着我们都好好的，做任何那时她还喜欢做，还能做到的事情。
依靠是我可以把她的一切都安排好，她只是喜不喜欢而已。
是啊，妈妈生了我，养了我这是我能做到的最好的事，躺在床上真的很舒服，玩游戏真的很快乐，聊天真的很放松。可是这种玩乐背后却是一个母亲辛勤的劳动所带来的。
这种玩乐背后有的只是无尽的空虚，和过后无尽的悔恨，以及浪费的时间带来的该做的事情的拖沓。
我没有好的家世，没有大的背景，没有高的天赋。能有的只是一直的坚持奋斗，以及为了梦想不停的前进。
妈妈我想，若是有一天我能完全的掌握自己的身体，克制自己的大脑。那我就真正成为了你的依靠，心理的身体的生活的。
