我叫张小花，一个俗气的不能再俗气的名字，据老妈讲，我出生的时候，老哥刚好捧着一把野菊花回来，直接给我取名叫小花，比较好养活。

当我到了开始厌恶自己名字的年龄，老哥却时不时的嘲弄我，“你应该庆幸，当时我没有领回一直猫或狗，不然你现在的名字可不是小花，而是小猫或狗剩。”

我确实也对得起这个名字，顽强地在荒野中盛开着，即使风吹日晒也不能阻止它在属于自己的季节绽放。

但同时也是默默无闻的，人们往往忽略这种开在野外的花，就如同四季交替一样普通。

它无法像花圃中的花儿一样登堂入室，无法得到盛赞，而我就如同它——一朵沉默的花，开在荒野之中，欣赏属于自己的风景。

我不知该怎样描述这样一个我，一个从小便不屑与同龄人玩耍，尤其是女生。在我很小的时候，街上的几个比较大的男孩便领着我在田间河边瞎逛。

还记得夏日的午后跑到桃园里去偷桃子。我们扒开了篱笆钻进去，正当把桃子往怀里塞的时候，惊动了看门狗，狗吠的声音惊醒了守园人。

我们一边跑，一边扔桃子，跑了出来才发现桃子一个不剩。再大点，比我大的孩子已经不再捣蛋了，而我领着一群比我小的孩子开始四处撒欢。

我绝对不是一个传统意义上的好学生，小学四年级我曾经装病逃学，起因是我们的班主任是个暴力男，动不动拳打脚踢，逮到啥那啥打。

所以很羡慕现在的小孩，老师不能骂怕伤害自尊，不敢打怕家长找上门。

那时的父母奔于生计，拿将老师奉为神灵，偶尔出现在家长会上，说的最多的话或许就是，要是不听话惹祸，你就使劲打。

其实老师都喜欢好学生，不论在哪个年代，而好学生的评判标准就是优秀的学习成绩。成绩往往与很多东西挂钩，比如三好学生、参加各种竞赛、班干部、少先队员、团员，这些好像往往与我无缘。

记得，一个女同学写了一篇文章，老师非说她抄的，而她说是他自己写的，我记得那天老师和女同学整整对峙了一节课的时间，那位老师也动用了所有的武力，扫把、戒尺、巴掌和脚，最终女同学也没承认。

其实我蛮佩服这位女同学的，如果是我或许我也不会承认，因为对一个孩子来说，诚实和自尊同样重要。老师想要获得诚实，却伤害了一位孩子的自尊。

每次他的课对我来说都是一场煎熬，那时的我极其喜欢语文课，但是我时常会在他的课上装病逃学。

十几年过去了，我不知道那位老师是否还在动用武力，是否想过那些年他伤害过的学生。

强烈的自卑已经在心中埋下种子发芽长大，越是自卑的人，越是有强烈的自尊心，而我的自尊心已经接近于病态。

这样的病态自尊心，让我毁掉了那段最为珍贵的友谊。

我记得自己的童年还是很喜欢音乐的。

但是或许是那年当我兴高采烈地唱完一首歌曲，音乐老师却当着全班同学的面说我唱歌跟读课文一样，从此我在同学的嘲笑中，慢慢闭上了嘴巴。

现在时常跟朋友去KTV，我总是以不会唱歌为由搪塞他们，心里有了阴影就不会再去碰触一些东西。

虽说现在当老师越来越难，一个老师不仅仅要传授学生知识，还要保护一个孩子的天赋，认同一个孩子的缺点。

小学升初中的考试中，我就那样毫无征兆地名列前茅，引起了老师和同学的高度关注。

初中我继续着放养式的生活，成绩却在老师的殷切希望中一塌糊涂。

在跟老师进行了几次深切交谈之后，老妈开始对我寄予关注，那时我才知道，老妈不是不重视我们的教育。

只是因为老哥学习压根不要人操心，自学成才。

本以为我也是一颗不需要过分关注便能长成参天大树的种子，其实我只是一株歪脖子树的种子，需要时不时的进行矫正。

初中，我体会到那种被捧在手心里的感觉，同时也体会到了倍感关注的压力，原来关注和压力是成正比的。

压力来自于每次考试之后的成绩单，老师父母总是会将每次的成绩进行对比，这次名次后退是不是电视看多了、晚上偷偷看小说？

名次前进了他们就会说，“看看吧，你是很聪明的，只要稍微努力一点，进步就很大。”

那时虽然压力很大，但我们依旧还是孩子，只要还是孩子，就不会缺少热闹。

走出校门之后，我经常怀念那时的时光，虽然要面对升学的压力，但那时的高兴是真正的没心没肺的高兴，那时的笑容是真正来自于心底的微笑。