刚接到我妈妈的电话，但我一个字都听不清，因为妈妈有帕金森病，说话不张嘴很含糊，当面听都费劲，就不用说在电话里了。我知道她是没有什么特别的事，仅仅是因为情感需求，才打电话给我说一些于我没有内容的话。但我就是没办法对她有耐心，我不明白我为什么对别人都挺好的，就是对妈妈没有，甚至我害怕接到她的电话。我不明白我为什么要把她往外推，可能是觉得她是我的一个负担吧。
我是在一个没有爱的家庭长大的，从小是奶奶带大，奶奶有点重男轻女，但不严重，对我好不好已无从评价，毕竟当时我还小。四五岁的时候，父母离婚了，可能因为是我女孩，年龄又小，判给了妈妈。在父母离婚期间，奶奶告诉我妈妈不要我了。后来直到妈妈来接我走，我心里对她是有抗拒的。妈妈接我去了一个新家庭，那里有继父与他的儿子，他的儿子比我大两岁。后来我去了继父的乡下跟他妈妈一起住，生活了一年。这一年我其实挺开心的，因为我从小没有和父母生活的经验，一直跟着奶奶，所以跟着长辈生活于我是轻松的。并不是妈妈抛弃我，而是我坚持在乡下的。一年后妈妈把我接回城市读书，妈妈对我并不差，供我读书尽可能给我好的物质，但是也可能是因为她极其自尊好面子所致。在她的教育下，我不能把丑陋的一面示众，我要伪装自己是极好的，从小我就接受了说谎教育。以致今天我都不敢面对真正的自己。我不控诉妈妈对我的不好，但我的确有点埋怨她把我生下来。因为她是未婚先孕才结的婚，我不是因为父母期盼而生下的孩子，所以他们对我更多的是责任而非爱。把我养大是责任。
因为我在没有爱的环境下长大，所以我不知道怎么去爱别人，到现在有了自己的小孩，以为自己很爱他，后来发现并不是。虽然说我的小孩不是未婚先孕而来，但他也不是因为我觉得我爱对方爱到需要有爱情的结晶。结婚生子这条路是因为我妈妈希望我尽早完成，现在回头想想，我当时也是顺流而为，因为结婚生子而结婚生子，而非因为爱。还记得当时和我同学说我要结婚时她骂我神经病的样子。
我现在的生活怎么说，就是我想离开，一个人生活。其实我现在的生活也不差，就是大多数人的生活，好好经营也是可以过得很好。但是，因为我不懂爱，也因为自己婚姻的结合是我和对方更有所需而非爱。所以经营起来很困难，我已经放弃了。生活同一屋檐下，除了了必要的沟通，其实我内心是一个人生活的。我唯一庆幸的是，我没有伸手向对方要钱，我在用自己的挣的钱。当然，我当年也是有向对方要钱的，只是对方拒绝过，让我意识到我只能靠自己，所有的安全感只能靠自己。我还记得对方姐姐说我们夫妻谁都不愿意出钱置换房子，我当时心里就很清楚，我的钱如果拿出来，对方绝不是那个给我兜底的人。我的底是要靠自己的。
也是因为自己过得一塌糊涂的原因吧，我内心总是不太建议别人结婚生子。我觉得如果没有足够的成熟，真的不能去碰结婚生子这四个字，于己于人都太重了。其实我想离婚不是一两次了，但最终还是没有离。一方面我觉得自己现在跟离婚没什么区别，还不需要自己付租金租房。另一方面就是我现在的抱怨在大多数人眼里就是无病呻吟，矫情。
我想我是有很大问题的，最基本的就是人格不独立，这也是我为什么总是很讨厌自己的原因。
