允许用叛逆来形容现在的自己，就像情人说的那样，我们的叛逆期好像延迟来到了。

也许真的像某人说的我是外表火热，内心冷漠。有一层深深的壳裹着那颗自以为是，自傲的心，以及好胜的心。

生怕自己会受一点点伤，于是自私地保护着，于是宁愿选择逃避，于是会选择冲动地面对和解决一些事情。

我想我应该深深地反省自己。静静地反思。不能再凭着自己想怎么干就怎么干，想要怎样就想要怎样。

或许我们都还年轻，或许我们都老了...

我会冲动地同时跟两个主任写一封长长的信批我的假...我会冲动地当着大家的面跟班长顶撞...我会疯狂地玩一天的同一个游戏，

然后 再把那个游戏删掉，再也不玩...我会疯狂地去买刮刮乐，刮到手都是黑的...冲动和疯狂的后面就是自己的代价...

也许某一天我也会像何东一样，把工作辞掉，浪迹天涯...我想飞，多远都不会觉得累，可是我知道我的翅膀还是那么脆弱...

总喜欢顺着自己那颗自私的心去做事，总喜欢把自己深深地锁在那个心锁里面，总喜欢玩得天翻地覆，总喜欢唯恐天下不乱，

总喜欢疯狂到忘了暂时的伤痛，暂时的不开心...我发现我总喜欢用冲动和疯狂去快速地解决眼前的乱...总以为疯狂能忘记了自己，

总以为疯狂能找到发泄口...我却就像一匹没有耐性的狼，只会成为猎人枪口下的炮灰...

我只能也许我错了，总是没有放平心态去真正解决一件事情，没有找到事情的根源...

用无所谓来掩饰自己恐慌，却用锋利的刺去展示自己内心的野心...

于是一直在失败中躺着，从没有用平稳的心态去尝试成功，去努力获得真正的成功...于是忘记了成功的感觉...忘记了成功的路径...

曾经下过好多好多的决心，可是真正去坚持的时候，我往往用无所谓来掩饰自己的半途而废...明明自己努力了那么久....

现在的我越来越迷茫，迷茫到找不到出路，于是乱撞，总是希望有点新鲜血液来激活，或者有个人能够带我走出这段困境....

最终想到的还是依靠别人...我要怎样才能依靠自己 ...于i是选择停滞不前...

总是希望自己强大，强大到达到自己所期待的那个自己，可随着自己对自己的要求几乎完美的境界,不满意度达到可以让自己死掉

于是很累，很累...于是一直自己在挫败着自己...都说人生中最强大的对手是自己...

以前我不认同这句话，我认为只有足够强大的对手，才会勾起我的征服欲望...

可是我错了，当对手强大到你望而止步的地步时，你会觉得你自己多么的渺小，多少的失，多么的无助...

所以从现在开始，我要把自己当成对手，只有在不断自虐的过程中，我才会强大，我才会真正达到认清楚自己...

霸者，柔笑，稳心，忍时，刻骨.....