文|清安依旧
2018年1月9日 周二 阴
01
深冬一月，很多城市都下起了大雪。而南方，刚遭受完暴风雨的洗礼。直到今日，才终于归为平静。澄净的天空下，像是世间所有东西都被一抹而净，一切都变得清澈透亮。
我坐在电脑前，点开QQ空间。看着以前写的说说，朋友在留言板的文字，以及存在相册里的私密照片。我开始怀念以前，怀念那些我舍不得的东西，可是最后，我还是按下右键，将它们一一删掉了。
不知道从什么时候起，与身边的人交际越来越少，亲密的朋友不在身边，也不想和其他人深交。大多数情况下，都是空间、朋友圈点个赞，见了面就打个招呼的关系。
初中时代，也许是我至今为止的人生中最快乐无虑的时光。所有关于青春最美好的故事，都在那三年里悄然发生。最好的朋友，最好的老师，和最好的他。或许那时候的我，也是最好的我。
可随着年龄的增长，锋芒也越来越多。
从高中起，我拒绝班级的集体聚会，拒绝朋友的出行邀约，拒绝异性的热情告白。我开始不再和任何人亲近，因为害怕毕业带来的疏远离别，害怕爱情中的相互折磨，也害怕未来可能发生的一切。
我将自己保护地很好，却选择了孤独的方式，像是一只蜷缩在角落里的刺猬。
02
孤独的时候，你会做什么呢？
有的人会疯狂地暴饮暴食，以此来发泄自己的不快；有的人会在角落的夜里，静静点一支烟；有的人会出去旅行，用沿途的风景来轻扫寂寞。而我，却会沉默，如死寂一般地沉默。
高考失利时，我把手机关机，呆呆地杵在房间里七天，没有和爸妈、朋友说一句话；和喜欢的人分手时，我在冬夜的大雨中淋了一个小时，遇到好心的人给我撑伞，我不理会，于是发了一星期的高烧。
用孤独惩罚自己，这似乎是最愚蠢的方式。
其实，我也不知道自己究竟是从什么时候开始变了。从一开始的明朗，到不语后的沉重，记忆一点点清晰。我变得沉默，不再轻易对人摊开心扉，也不再把心交付给任何人。我总是把心情挂在脸上。我不快乐，我无法假装。我承认，很多人都是无法理解的。我想，只有去他人所说的故事里走一遭，才能真切体会。
谁都有锋芒，即便孤独，只要温柔地与他人相处，更加爱自己一点，也许就足够。
03
一直想做一个让大家喜欢的，而不是讨厌的人。为此我一直活得小心翼翼。可我明知道，我是不可能做到让所有人都喜欢的。
大学里，我不想刻意拉拢某个人，也不想进入某个小团体，这么多年来，一直都习惯一个人去食堂吃饭，一个人去图书馆复习，一个人抱着书去上课，一个人找兼职……
当别人都以为我习惯了一个人，习惯了孤独时，却不知道，当我看到有些人三三两两走在一起时，我也曾真切地期盼过那些。
我不愿倾诉，什么话都不再开口。总有说不完的负面情绪，但不想带给任何人，更不想牵及任何人的心情。于是有意识地克制自己，最后所有不好的情绪，都无处安放。于是，它就慢慢由一个个种子长成荆棘。直到一切都归于平静，我才才默默把它写下来。
但即便如此，我仍不认为“孤独”该被赋予任何贬义的含义，甚至是同情。
风筝为什么能飞那么高呢？因为它不是顺风而行，而是逆风。
我把自己置身于忙碌而充实的生活中，每天做自己喜欢的事情，不用去迎合他人，不用去勉强自己。这样的我很自由，也很快乐。从另一种角度上来说，孤独，又未尝不是一味解决生活顽疾的良药。
04
时光过了那么久，我还是一人孤独地走。
我曾在无数个日日夜夜里，在拥挤的地铁和公交车上，看着来往的行人，和街上交织闪烁的霓虹灯。可城市越热闹地轰动，越让穿行在人潮中的我感到空洞。
周杰伦在《烟花易冷》中唱：“雨纷纷/旧故里草木深/我听闻/你始终一个人”
当我说话语调变得低沉、平淡和冷漠，偶尔看到一部电影，听到一首歌，就会埋着头哭起来。我才发现，原来自己真的如歌里唱的一样，始终一个人，所以才会在难过时找不到人陪伴。可是，后来慢慢拼凑的话，他、她、他们，都还会出现吗？
是我选择了孤身一人，却总是没来由地想念以前的日子。可是，那些都过去了，无论好与坏。谁又会一直守着过去呢，所以现在也很好。
刘同在《你的孤独，虽败犹荣》中写道：孤独是半身浸江，秋水生凉。寂寞是全身如林，寒意渐深。
其实，每个人都是孤独而又寂寞的，渴望被需要却又害怕受伤，于是在全身上下插满了刺。只有在一个安静的地方，才会慢慢把刺拔掉，虽然很疼，却也可以沉浸下来。
但因为孤独所显露的锋芒从不是与生俱来的，它是过去的经历所赐予的。
屏幕前的你，又是否孤独？
如果是，那么请将你的孤独分给我，我愿拥抱你的满身荆棘。
