我有个很深的被抛弃的恐惧，这个恐惧有敏慧的嗅觉。我认为一个人要足够好，能创造足够多的价值才会被欢迎才能被留下。当自己没有更多的价值可以预见，当自己可能没办法做得更好，自己有畏难情绪时，被抛弃的恐惧就会出来。
这个时候我总会去为自己做点什么，去成长去克服，但更多的是去试探自己的重要性。自己的位置是否牢固，别人是怎么看自己的，去确认自己是否值得。因为觉得自己深深的不配得和不值得，只有在超过自己回报很多的付出下自己才能心安理得。在这种不值得的确认中，带着一惯的心虚卑微，察言观色，无价值感委屈，无力和愤怒，愤怒你们就是不会爱我的，我知道不管做什么你们就是看不到我的。去做更多希望被看见，去带着攻击，似乎再说这样可以了吧？这样总行了吧！带着无奈，心酸，最后再绝望的离去。你们永远都不会看到我和爱我。
其实自己有个预设，预设别人肯定会抛弃自己的，自己是没办法的，无奈和痛苦的。只能卑微的去讨好，去做。对于没办法讨好和做到的只能绝望的放弃。然后再到这个痛苦里，我只能靠自己，没有别人，别人总会拒绝我的。撤回来只有自己，在自己里面疗伤，疗伤到足够坚强，再去尝试去被看到和被接纳。
我期待是有人可以深深的爱我，不管怎样，不管我变成怎样，不管我厉不厉害，不管我优不优秀，不管我有没有价值，有一份深深的爱和告诉我值得，告诉我可以存在。我一直在寻求这种感觉，这种安全的感觉，这种和自己放心放松的在一起的感觉。但我却不敢，真的不敢，带着一种心虚的卑微，去讨好去做去期望被看到我是好的留下我吧。为了那份爱，那份笃定的爱和接纳我真的什么都可以，做什么什么都可以。
心里那个胆小怯懦恐惧的孩子，你在哪里？那个害怕被抛弃，害怕不被认同，不被看到，不被觉得很好的孩子，你在哪里？我想抱抱你，告诉你，你就是很好的，没有人会抛弃你。谢谢那么努力，那么吃苦，那么客观坚强和客服困难的你。谢谢你咬咬牙长成了现在的自己。现在我很好，我可以照顾自己了，我可以选择自己能力范围内的生活了，我永远不会抛弃你的。让我好好照顾你，让你安安全全的！
