下午三点十分，距离我的手术还有二十分钟。我一个人坐在病床边的椅子上，病床上铺着整洁的蓝色一次性床单，没有枕头，我不想平躺着等待即将到来的手术，仿佛像个真正的患者一样。于是我坐起来，翘着二郎腿，时不时看看手机以转移注意力。 病房里很安静，没有窗户，门一锁，外面楼道任何响动都被隔绝了。我不时会想到我为什么来这里，为什么非要约这台手术，这到底是冥冥中的安排，还是冲动的我的一时糊涂。 我也会想到上一次进手术室，还是九年前，因为一次高烧导致扁桃体化脓十分严重，除了切除已无他法，朋友们轮流请假陪床，照顾地无微不至，我本身性格偏懦弱又偏激，在病痛折磨中更是变得神经一般，因为是局部麻醉，手术中还要随时张嘴配合医生，我第一次感觉到了生命的脆弱，真切体会到人为刀俎，我为鱼肉，本能让我手脚不停要挣脱，嘴巴自然也不受控地要闭起来，本来半个小时就能完成的手术最终进行了两个小时，医生做到后程已经没了好脾气，一边骂骂咧咧一边又不敢轻易下刀，而我的刀口也因为紧张而血管扩张，血流不止，更是加强了手术难度。手术完成后，护士把我推出来时，我竟然有种劫后余生的感动，一群朋友在门口焦急地守着，足足等了两个多小时，毕竟比常规时间长了太久，每个人心里都感到害怕。他们说见到我出来时面色苍白，气若游丝，虽心疼但是总算是放心了。而当时，重见人间的我慌张地死死拽住一个人的手，尴尬地却是，这只手在经过三秒后，手腕一扭就从我手中挣脱了，这只手的主人就是和我纠缠的第一个男人… 我从小生活在一个家教十分严格的家庭，父母都是知识分子，从事公职，白手起家，望子成龙。那个年代，在一个小县城里，从农村挣脱出来的父母能想到的让孩子有出息的唯一出路就是学习，考个好大学。而社会环境又十分严酷，大学发展还未如现在般发达，同龄孩子又是史上最多的一届，竞争尤为激烈。凭借母亲在城里教育界的资源，我从小学就是老师关注对象，在校表现，作业完成情况，考试成绩等等我父母都能第一时间知道，有时成绩还没公布，我母亲已经得知我的分数及排名。这样的我就一直生活在父母的控制网络之下，我也是从这种情形中察觉到了我心中叛逆的种子萌芽了。 父母的爱是很奇怪的东西，他们爱你是毋庸置疑的，在经济有限的条件下，他们总是尽力满足我每次任性的要求，宠溺无边，然而学习终归是我学生时代生活的主要部分，并不出彩的成绩也让父母变得暴躁焦虑，而恨铁不成钢的爱又导致了很多亲子之间的矛盾。现在回忆起来，我经常想不起童年的我有什么快乐的事情，第一时间浮现在脑海的永远是打骂的激烈场景，其实很多犯的错我都忘记了，只有那些巴掌还在回忆里清晰的一次次挥着。 记得最早，还在小学一年级时，我的同桌是一个蛮横的小公主，我经常被她欺负，有一次她把我手抓破了皮，回家被发现，便因为“被女孩子欺负真没出息”而教训了一通，后来有一次小公主再次向我施暴，我鼓起勇气还了手，推了她一下，然而因为是第一次还手心里没底，根本就没能推动她，可是这一举动显然是撼动了小公主的地位与尊严，她神色大变，捂着脸哭喊着直奔老师办公室，还嘶吼般地留下一句“刘小桐打我，我要告诉老师！”只剩我惊吓地颤抖地站在原地。自然，事情是以我被叫家长谈话，回家又被教训了一顿结束，教训理由是“在外头欺负女孩子真丢人”…可能也是这时，我学会了挨打时承认错误，心里却闷着一口气，也感觉到了那颗叛逆小嫩芽越长越大。 后来的学习生涯就不断地在打骂，谈话思想教育，心疼安慰我，再气到打骂，再谈心，再心疼我的循环之中。直到初三，一个人的出现才让我学生时代有了色彩，那时我们前后座，我成绩一直徘徊在中等偏上，她比我差一些，经常会问我一些问题，因为面临中考，大家都算是比较努力，久而久之，我们的关系变得特别好，那时我觉得我好喜欢跟她说话，跟她一起解题，我觉得她背书时的大眼睛真的好漂亮，我觉得我好像有好多事情想跟她分享，而她也对我非常热情主动，有时还会耍些小性子但都会马上和好。有天晚自习放学，我找不到车锁钥匙，同学都走光了，整个学校的教室都关灯了，她就陪我一直到处找，根本不顾自己已经过了宿舍门禁时间，当找到钥匙时她比我还高兴，叮嘱我赶快回家，跟父母好好解释，免得又挨一顿骂（她也了解我父母的教育方法），而她就站在黑夜里，一直目送我消失在路口…那一刻，我觉得黑夜一点不值得害怕，我回过头看到她的身影，仿佛夜色都在发着光，我认识到不是每个女孩子都像“小公主”一样野蛮，我感受到她的可爱、善良，还有那么漂亮的大眼睛，我第一次梦到了一个人，我第一次迫切地想要上学去见她，我知道我心里有一颗爱情的种子萌芽了… 在那个时代，早恋是学生的大忌，学校关于早恋的宣传也是非常负面，这是一条高压线，凡触碰者必死无疑。在高压的学校和家庭环境中，懦弱总会左右我的选择，恋爱的萌芽让我感受到的不是愉悦，反而更多是恐慌，我怕被老师或父母看出任何端倪，我怕像学校宣传的那样，会导致我退步（事实却是当时我们俩人成绩都在稳步上升），退步以后仍会被老师发现恋爱的端倪，随之而来少不了一顿打骂，我感到十分害怕，我更怕到最后考不上市一中，给父母丢脸…就在我因为有了秘密而惶恐不安时，非典爆发了，学校停课放假，那女孩回了乡下家里，我反而是得益于这个假期，躲过了无法应付的日子。 “进手术了么？”微信提示朋友发来的询问，“还没，医生过来交代了一些事情…我…”我其实不知道如何去说现在的情形，我也不知道说给他听有什么用，身在异乡的他只能用短消息随手对我表示下关心，不同于当年朋友的照顾，如今，我能感到温暖的只是微信来往的信息。我始终感谢生命里能遇到他，浮浮沉沉，在感情中挣扎了十多年，能遇到这样一个男人能在分开后仍关心我，在这个薄情的时代也算一份深情。 可惜，在遇到他的之前之后，我经历了太多太多的伤痛、羞耻、背叛。最美好的感情莫过于初恋，大多数人的初恋只是隐匿痛楚的暗恋，我也一样，又有点不一样。在爱情种子萌芽之后，因为我内心的主动打压，加上后来我如愿考上一中而她回了乡下高中，这份感情就随着来往信件越来越少而淡了，期间她来找过我一次，只能在我回家的途中说说话，于我是逃避，于她是伤心。也是这一次来访，让我懦弱而胆怯的心作祟：“天呐，她过来会被别人看到我俩在一起说话，被爸妈知道怎么办！”，当天晚自习时我将她所有信件都撕毁扔进了垃圾桶，因此得到了我们共同朋友的愤恨与排挤，我却一改怯懦的表现，骄傲地，理直气壮地为自己的背叛行为沾沾自喜。 和那个人的遇见源自一场闹剧，我们一组负责一块区域的卫生，休息间隙，大家嬉笑着玩闹，他突然对我说：“你皮肤真白，要是女孩子，我一定把你追到手。”然后猝不及防地，在我脸上亲了一口。同学见此，都拍着手起哄，我觉得自己的脸肯定红的不行，因为火辣辣的，涨的热热的感觉。因为此事，我俩的关系变得很好，他时常地调侃到“一定要追我”的话，有几次，我不自觉地在心里默默回问：“真的吗？”就好像初三时的她一样，我在枯燥的压抑的学习生活中，看见他就愉悦起来，当时我的眼睛里一定是放着光彩的吧。 可是这一次，我没能自我了断。他学习好，爱运动，性格体贴，我倾慕他的一切，我感受到了一种安全感，让我终日惶惶的心能安宁下来。我控制不住决堤的感情，任由其泛滥，我第一次感到了无力，那种揪心的无力感，我想跟他在一起，我却不能跟他在一起。悸动、兴奋、恐慌、压抑同时搅动着我，我惊喜又害怕地认识到，原来这才是爱情… 也许真的是从他开始，我才一步步自我毁灭到这个状态，我看着如今我残破不堪的身体，冷笑着当初那一句“我一定追到你”。也许真的是当初对他的不理智，我才被外面的世界残害成这样一个傻逼。我的课本里有你的名字，日记本里有你，梦里有你，我又清楚地知道，我不能拥有你，也是此时，我内心叛逆的种子萌发了另一棵嫩芽——另一个无法面对的自己。 所幸，一直以来身边的朋友都很包容、宠溺我，在离开父母的几年里，我试图找到真实的自己，我试图摆脱那个全靠父母管教的，每次家庭聚会都要全体批判的性格形象，我花了好几年来反省，再接受自己，本以为能够勇敢一点，开朗一点，然而纷至沓来的谎言与背叛，让我一点点走向深渊… 对于而立之年的人来说，单纯，不知道还算不算一个优点。对我来说，我却是深受其害。为了填补我付出真心所带来的空虚感，在我掌握生活主动权后，第一次体会到了自由的轻松，我可以尝试一切我想都不敢想的体验，或许是越压抑越堕落，越堕落越快乐，我想尽快地找到一个人，同他填补我所有的不满足。然而，命运往往捉摸多情的人，我还记得被强迫之后缩在墙角发抖的样子，还记得相处后被冷眼质问“我什么时候说在一起了？”，还记得一遍遍甜言蜜语之后只想得到你的贪婪的眼神…我当然算是爱过很多人，因为他们都说过爱我，然而只有我一个人相信了。 我的执着用的实在不是地方，一年又一年过来，没有一个人肯为我停留过哪怕一秒，早该放弃的事情，我却想顽固到底，执迷不悟。我也想早些步入正轨，回归平常生活，可是当我去尝试时，才发现我过往的所有秘密都堵在心口，如鲠在喉，我每个眼神，每个动作，每一句话，都小心翼翼，如履薄冰，生怕一个不留神卸下了心防，漏了风声，毁了生活。 下午三点四十七分，护士进来为我换上手术服，她的笑好美，一直盯着我的双眼，很真诚，很温暖。我也有些许放松，既然到了这一步，我希望这会是过往与未来的一个分界线，往事不堪回首不必留，来事未知烦忧不可追，伤口终会有愈合的时候，也会有被遗忘的时候。生命这一捧沙，我松开了太久，这一次也许还不晚，也许还有救，也许还足够我好好珍惜，为自己，为家人，为了我渴求却未曾得到的真心。 我仍会去寻找，以一个全新的完整的样子。
