脑海里突然浮现这两句话，上网搜索，原是心理学家科胡特的名言。

有两个启示：1.亲子关系上，“温和而坚定”网络上的文章说得很好，附上。2. 在任何关系上都有自己的原则，不敌对，不依附，成为自己。

以下内容来自网络：

“为什么孩子在爸爸面前乖顺听话，而在妈妈面前却固执难缠？为什么一遇到孩子撒泼打滚，要么妥协，要么就勃然大怒？

我们知道，有一种教养方式叫做“温和而坚定”，据说十分管用，

可是，为什么我们的“温和”总是无效？

我们的“坚定”变成对峙？

现在的父母们越来越重视孩子的养育，也深刻意识到简单粗暴的打骂、呵斥孩子的危害，于是，便牢记了一些耳熟能详的字眼：温和而坚定，爱和自由，给孩子立规矩、立界限……但可惜的是，虽然总是期待与孩子拥有完美的亲子关系，却屡屡迷失；总是希望更温和、更有耐心、更有方法和效果地教养孩子，却每每破功；总是渴望做轻松自在的父母，却频频失意……

在和孩子的相处中，要坚持规矩并不那么容易，要温和而坚定地坚持更是难上加难！因为孩子有一招杀手锏：哭！耍无赖！结果，“温和”总是无效，“坚定”变成对峙，那么该如何做才能坚守“温和而坚定”的教养方式呢？

什么是“温和而坚定”

我们先来看看什么是“温和而坚定”。对这个词，美国心理学大师科胡特曾用诗意的橘子表达了类似的含义—— “如何深爱你？用不含诱惑的深情；如何拒绝你？用没有敌意的坚决。”前者即“我爱就爱了，无条件地爱，也不会诱惑产生一个让你需要我的境况”；后者即“我不答应你时，我态度坚决，但毫无敌意，不会说你无价值”。敌意与诱惑，都会让孩子迷失自己的心灵。对于孩子的需求，这两句话表达了最有力也是最温暖的关系。

“没有敌意的坚决”，表达观点和需要，这也许是最高境界了，尤其是在面对更为弱势的孩子，自己可以随意表达而不受惩罚时。这是一种何等自由平等温暖宽松的语言环境！没有敌意，没有伤害的威胁，但是鲜明而且坚定。这样的态度传递的不仅是观点，更多的是行为的意义。当一个父母可以这样对待孩子时，这孩子必定是充满自信阳光的。

更好的是“不含诱惑的深情”。一双眼睛，关注但不以回报为目的，不是施放的诱饵，不是附条件的爱。孩子需要的不是“我辛辛苦苦养活了你”“我为了你......，所以你必须......”等等债权人式的语言。但悲哀的是，这种债主的话语却常常在孩子的生活中频繁出现——这就是为什么我们的心理问题日益普遍的原因之一了。

“温和”并不意味着父母不能表现自己的生气、不耐烦、不满等负面情绪，真实的父母比“完美”的父母更有教育和影响力；而“坚定”，也并不意味着不能改变既定规则和要求，可以在底线之上有一定的弹性和调整。那么，具体该如何做呢？

1让孩子对你有亲近感

一岁多点的孩子，多陪他，爱抚他，藏在妈妈身后跟他玩躲猫猫的游戏，都可以。再大一点，三五岁，你可以关心他画里画了什么东西，周末去哪里玩过了，你也可以加入他的游戏，跟他赛跑之类的。到了六七岁，你可以关心她喜欢的形象，奥特曼或者女王艾莎，白雪公主之类的。让孩子感到你是关心他的，是他安全的港湾，以此建立和孩子的关系。

2学会尊重和倾听

“温和而坚定”里包含着队孩子的尊重和新人，真正把孩子当成独立的个体，一个未来的成人，而不是大人的附庸，愿意蹲下来，平等地理解、尊重孩子，倾听孩子的内在心声。

3提前告知孩子要遵守的规则

在日常生活中，家长要尽可能提前告诉孩子一些规则。比如，逛超市、商场时，提前和孩子约定好他可以选择几样物品，就比孩子被多样物品吸引后，才告知他不能买药更容易面对些。

4“温和”，需要父母内心淡定

作为父母，内心要非常地有原则，有底线，知道孩子可以做什么，不可以做什么。其实，很多父母没弄清楚什么是“自由”，在孩子一两岁或者三四岁的时候，想吃饭就吃饭，想不吃就不吃，想出去玩就出去玩，想不出去就不出去。到了六七岁，又突然要把孩子管得很严，不听话就打，这样孩子当然很不舒服。

真正的“自由”是一个逐渐放开的过程，刚开始，孩子只能承担一丁点责任，就给他一丁点自由，慢慢的，孩子能承担的责任多了，自由也越来越多。

如果是必须听从父母的事情，比如夜里九点上床睡觉，父母内心就要很坚定了。九点钟的时候，去跟孩子说要睡觉了。如果孩子有些事还没做完，可以同意延长十分钟。但是九点十分，父母必须把孩子带到床上，关灯睡觉。不管孩子哭闹还是使劲乱动，都必须让他在床上。可以在他哭闹时搂着他爱抚他，但不能让他去做别的事情。

父母内心要很安静、淡定，不要害怕孩子哭闹或挣扎，也不要因为孩子困难发火。坚信自己的原则，轻松些，静静地搂着孩子，也可以在孩子的额头吻一下。但是，切记，话不要多，少讲道理！

5“坚定”需要长期执行，形成习惯

明白了孩子在哪个阶段有多少自由，能承担多少责任。这时候，父母内心有原则有底线，就要一直坚持这种原则和底线。

孩子可能因为在外疯玩不愿回家而在地上打滚，也可能因为没糖吃哭两三个小时，只要你下了决定，就不管他怎么做，把你的决定坚持下去。并且，孩子一直哭闹时，你需要爱抚他“妈妈不让你吃糖是因为你的牙齿会难受，不管怎样妈妈都爱你”。

日复一日，年复一年，你的内心始终有原则，孩子也会长成内心有原则，且自制力强过大人。因为他知道，耍赖哭闹都没用，该做的始终要做。你一年一年给孩子更多的自由，孩子也能感觉到自己内心慢慢长大，你始终陪在孩子左右，孩子也知道遇到任何困难，父母始终是港湾。

当我们父母用温和而坚定地、用“没有敌意的坚决和不含诱惑的深情”教养孩子时，我们就会将爱以干净通达的方式传递给孩子，不会以“为你好”的名义戕害孩子的真诚、自由、尊严和信任，不会以大人的强势侵入孩子的心理空间，不会以“为你服务”的名义索要“为我服务”，不会让孩子担负有如蛆附骨的心灵债务。