很早之前有人问我 以后会在厦门定居吗
这个问题对于之前的我来说太过遥远
对于在年轻的时候就确定好自己以后会在哪里
这件事情 我觉得一点也没有出息
我认识的朋友里面 我比较向往的
一位在加拿大 一位在澳大利亚
我很喜欢看他们分享在国外的日常生活
有时候在想 等以后挣到更多钱了
也去国外定居
当然这只是想想而已
其实也不是羡慕好的生活
我觉得在哪里都一样
如果能安安静静地享受孤独
前段时间跟好朋友聊天
讲到“逃离”之类的话题
之前的我觉得 大城市是冷冰冰的
每个人关在或大或小的钢筋混凝土搭建的牢笼里
在这座城市 十年间不断搬家
借住过几天林达跟罗罗在蔡塘租的房子
techaudio的员工宿舍
跟林达合租在同安450一个月的一室一厅一厨一卫的同安“豪宅”
然后住在阿么爱睡觉客栈
阿么爱睡觉转让时的附带条件 是我要住到过年
因为那时候口袋剩下的12000
被骗走10000 租不起房子
不过也还好 那时候认识张小雷顾佳佳 和一大堆动不动边境线上徒步 仿佛活在跟我不一样世界的 不切实际但又令人羡慕的朋友们
然后住过很长一段时间小卖部老板的房子
在楼梯边上 阳光照不到房间 450每月
那时候分手 公司派我出差 回国后钥匙在行李箱里
行李箱托运在另一家飞机上 拖着疲惫的身躯从白天等到黑夜…
然后租到另外一家蓝色墙的客栈 有很大一面对着海的落地窗 天台有秋千
我记得有一次跟林达荡着秋千边喝着OLA
然后在泊寓 然后到这个海边的房子
我有个朋友告诉我 要住在城市最繁华最好的地方 一眼能俯瞰整座城市 才知道努力的意义
我从没有过 但我知道努力的意义
最近总喜欢往新房子跑打扫卫生
关上门 放些音乐 便隔绝出一方世界
我是喜欢孤独的
我并不喜欢长时间与别人相处
阿坨哥是我懂事以来陪我最久的人了
阿坨哥不在我从不关灯睡觉
我是喜欢有阿坨哥在的时候的孤独
我好像慢慢的变成我自己讨厌的样子了
看不起这世界上的很多
也慢慢的对这些看不起的趋之若鹜
我的心高气傲快耗完了
慢慢不眼高于顶
道德想绑架我
我问他你配吗
怎么说呢 吃了很多苦 掉过数不清的眼泪
我记得唯一个打电话过来骂我说
“他妈的这么难了为什么不给我打电话”的郑总
我为人凉薄 对别人少有期待却也对这种稀缺的东西感动不已
可能是因为单单这些话就能救活我
我有一个朋友叫罗罗
他说 我不喜欢给你们带去负能量 所以总会自己咬咬牙撑过去
很开心认识你们 我的荣幸
写了一大堆 其实我想说
在厦门 除了阿坨哥和工作搞钱以外的事情我都挺无所谓的
别人指指点点
我问他你配吗
我现在喜欢厦门 和像厦门这样能给我提供“庇护”的所有地方
关上门就是一方世界
我想过很多不这样这样子会怎样怎样的情景
想了想 支撑我走到现在的是我的不屈的傲气
我的傲气源于无路可退
我的桀骜不驯源于我不需要别人给我路退
你知道吗 三十岁的我只允许自己对阿坨哥和工作让步 我不再允许别人在我面前作威作福
我很感谢一些人 教会我很多东西
消耗的东西 我开始练字学着眼睛都不想去多看一眼
感谢多年教导
我不关心一些人的疾苦
因为我连自己都救不了
我说我拜神拜佛念心经的时候
求的是世界和平你信吗
这世界不停地开花
首先放进自己心里一朵
这世界没什么意义
多挣点钱
多花点
活得快乐点
然后死去
加油
晚安
