在医院陪护完孩子回到家已经到吃晚饭的时间了，匆匆打开电脑，想要完成今天的任务，可对着空白word文档，发呆半晌，却始终无从下笔。我又迷茫了，带着焦躁，我不知道自己为什么要写这些没有任何实际意义与价值的东西，它们没法给我带来经济收入，也带不去对他人的安慰或鼓励，充其量也是自己偶尔的或者无病呻吟或者很私人的真情实感或者偶尔的抱怨。我为何不把这些浪费在无谓事情上的时间好好地陪陪孩子？

王先生由于忙碌也会偶尔气急败坏地质问我：“你写那些东西有什么用呢？”我常常无言以对，内心里无数次回响着他的“质问”：“是啊，有什么用呢？有什么意义呢？”自我怀疑并怯弱但嘴上却毫不示弱，回敬道：“告诉我你凌晨爬起来去拍照和摄影有什么用？”当然，他也就知趣地闭嘴了。

从某种意义上说，我与王先生也算得上是懂得惺惺相惜了，我们都有自己的一点爱好，我们都包容并鼓励对方去追求自己的梦想，能够相互体谅。当我们各自自娱自乐、相互吹捧或者炫耀或者奚落的时候，我们都幸福满满，可当我们发现自己的那点努力微不足道到没有任何认可或者回报的时候又总不免失落。

前些日子，王先生一时间意气风发，表示要积极地参与摄影征稿赚取点稿费来填补买单反的花销，可当参与了某摄影比赛，结果并未入围，我看到了他的些许失落。除了简单表示安慰外，我向其提出了至少我自以为中肯的建议：您老人家的片太过传统了，虽然有老一辈摄影人的一点点风范，但现在流行文艺小清新，而且人家玩的是后期，不PS的原汁原味已经没有市场了。他欣然同意，但笨拙的文科男如他却对学习PS技术心存恐惧和疑虑。

在讲出“真相”的同时，我却开始嫌弃自己的“恶俗”了，为什么就一定要想着回报呢？为什么要去迎合市场的眼光呢？纯粹的自娱自乐只要自己开心了又有什么不可以？

王先生从大学起就热衷摄影也好，自己突然决定开始每天写东西也好，我们都很开心很快乐很陶醉，可一旦我开始追问这种“爱好”的意义的时候，开始向自己原本心甘情愿的付出索取回报的那一刻，我就陷入了无尽纷繁的苦恼。

也许，人本质上来说是寻求意义的动物，或者用马克思老人家的话说，“人具有社会属性”，没有谁能够遗世独立到真正地只取悦自己吧。曾经以为自己可以免俗，实际上发现自己并不特殊，我发现自己会为追问意义而突然陷入的迷茫，甚至悲戚到难以自拔。直到良久，才开始正视自己，以自嘲来自我开解并劝慰王先生：幸好，我们并不需要依靠我们的爱好吃饭，否则咱们早就喝西北风或者干脆饿死好几回了。自欺欺人结束后，我又回到了我的正常的生活与工作轨道。可好景不长，不多久，我又会陷入到新一轮迷茫的泥沼。

我得承认，在这个年纪还谈论“迷茫”二字显得不够妥当甚至有些矫情，那不是青春期才会犯的病症吗？在已经工作七个年头后的今天依然没有那种尘埃落定的归属感，那颗不安分的心依旧如少年人般驿动不羁。我不怕质疑与嘲笑，我得诚恳地对待自己的内心，我是真的迷茫，糟糕到找不到方向，我甚至不知道自己能做什么又适合做什么。所以想着寻求改变的时候总是以无可奈何收场。

我阅读、我写东西，试图以此来梳理过去三十年的人生，结果是带来了许多新的烦恼与困顿。似乎，在我不思考的时候，我能够与生活相安无事，一旦我开始思考，生活就是迷茫连着迷茫。我不知道，上帝是否能够腾出时间来，对我的思考进行“发笑”，不过，估计这年头，上帝也很忙，为此我大可以放心地自我“凉快”吧。

只是，在“凉快”的同时，我得好好想想自己为何迷茫，怎样才能不迷茫！加油！