该来的 终归会来 来了的 该过去的 终归也会过去
归去来兮 我们终将要回到我们来时的地方
这让我 曾一度 觉得不妨在宇宙尽头寻找另一半
如果另一半这种存在必然需要的话
已经过去2天。2021年12月6日，我接到电话。到今天，已经过去两天。
和妈妈朝夕相处，除了上班时间分开，回家的时候，我也尽量避免和她有太深入的沟通。
害怕自己一不小心说漏嘴。
她很开心，不知道为什么，大概有一种美好未来就在不远的将来的感觉。
在自己某个控制不住好想倾诉真相的时刻，她的快乐情绪，让我望而却步。
再等等吧。但是总之，这一天都要到来的。而无论结果好坏，来了的，终归会是好的。
我都将，拥抱以待。
这是我告诉自己的。
和大姐交流时，她已经无数次让我意识到，我们是分彼此的。
昨天的感觉。和那天她第一次让我知悉到我终将要剥离这生命中最重要的牵绊时一样。
好像在不断重复、强化，让我清醒认识到，我们终归要走向不同道路。
我们的牵绊没有我原来想的那样深厚。
我要放下。我对原生家庭过分深厚的依赖。
或许对她来说，这种割离意识来的更早。
也好。也好。
但我原来以为，姐妹永远都是姐妹的。永远。这种血缘的羁绊，坚不可摧。
但我也忘记，这种羁绊坚不可摧的同时也脆弱不堪。
我应当要接受她的远离。
其实是互相伤害的。溯源下？冷静的面对这对我来说有一点点疼痛的真相。
但是这样，下次遇到，我就不会了啊。对不对?
亲近关系的相处，我一直处理的很糟糕。这部分原因应当是有家庭原因。不过，这不是不得挣脱的说辞。
我长大了，有自主意识，我应该要懂得去直面这些，去面对，去接受，去克服，而不是，被过往掌控。
其实和大姐的渐行渐远，最早源于她一直想走。
我不知道她是否知道原来对我来说，她有多重要，
我也曾很想，很想她留下来，陪我。
我记得我也曾直接对她表达过，我想要她留下来，家里买房了，可以一起还房贷一起住。
但她拒绝了。她想去远方。
即使对于那时的我，还房贷还存在经济压力，现实条件和心理条件，我都想要她留下来。
但是她知悉，还是想要走。
我知道，她想要的不在这里。所以我告诉自己放手。
应该要让她追寻她想要的。
但我内心深处对她的羁绊太深，期待太重。
是的，或许现在的我可以直面、承认，原来对我来说，她是我当时生命中最重要的存在。
这种看重有一点过分了。可能达不到病态。但太过了。
起码那时我也总没有想要找男朋友，好像和姐姐在一起，一直，以后也在一起，好像也很好。
这样的想法。
但是她不。所以我内心对她有怨怼。但是我又不直面表达这种怨怼和委屈。
对我来说，这种示弱好像无法做到。
所以在之后的相处中，总是忍不住时不时言语戳伤她。
而她一直工作、感情不顺利，持续惶惑，自我低迷，一直无法自拔。
她的这种低迷、消沉，让我看了愈加难受、不爽。哀其不幸，怒其不争。
而高敏感的她对我寄予她的这种情绪上的不满表达，耿耿于怀。
一直这样，恶性循环，互相伤害。
其实我知道的，或许她也不曾说，我对她来说也是重要的。
但是，我们终归在那段时间里，互相伤害着彼此。
所以当她多次提起我对她言语失当，控诉我的时候，我已经从一开始的疼痛感中，适应了最开始的杀伤力。
最后一次沟通，她再次问我，对于她刚才对我的话，是何感受。
我只说，我理解。
理解那时的你，也理解那时的我。
对于曾经让你觉得受伤的时刻，我再次向你道歉。
真的抱歉。因为已经过去了，不得改变。所以还请你忘记，走出来。
如果你觉得无法原谅，那困住的就是自己了。
在那一刻，我不知道有没有得到宽宥。但我在那一刻，有点放下了。
要放下啊。不管她还是我自己。
并且，认识到，我们，终归会走散的。
只是，如果等我心里也彻底的没有了恨和怨怼，我真的依然，拥抱你们。
放你们远行，但期待你们归来。
你说你的人生信条是，一定要做自己想要做的事。
这个是对的的，相对我和二姐承担的，你终归是自我的，那就也要承担你无法回报而背负的愧疚感。
公平，或许一直不曾。特别是爱，不存在公平。
但我相信能量守恒定律。一定存在一种力量，冥冥中，维护着世界的平衡。
而我的人生信条是，问心无愧。
对你，对二姐，我问心无愧。
所以我并不接受你的指责，指责后又说其实家人对你很重要，这种方式对我来说形如PUA。
也不接受二姐看我的冷酷又憎怨的眼神。那个眼神里是你要怎样，你是欠我的。这个也是PUA。
我并不欠你们。那是爸妈和你们之间的恩怨纠葛。
不应当，让我承受。
因为，我知道，一直尝试着自我化解一切投射到我身体里的爱憎，并且努力不怨憎任何人的我，
现在的这个我，已经无法承受更多了。
我以我们互不相欠来宽慰自己，是我，达到内心平衡的一种恰当、不过分、并且能够的唯一方式。
但我知道，我终归是爱你们的。
所以但愿，你们，不，我们，都能获得内心安宁和平衡，和世界，和自我，温柔、温暖相待。
