今年28岁，我离婚了。

办手续的全过程我和他都非常镇定，总体上还是顺利的。拿到离婚证那一刻，我只想快点离开民政局，这个地方我和我最爱的人在这里宣誓要永远在一起，这个地方我和我曾以为最爱我的人在这里断绝一切。

走出大厅，他追上快步走的我，在楼道里一把抓住了我，抽泣了一会儿，放开了我，跑了。留下满脸是泪的我，边走边哭的很大声。

从二十岁到二十八岁，恋爱五年，结婚三年。终究分道扬镳。

离婚原因非常狗血，常见。他出轨。

发现的时候大概在2019年的十一月。所以就离不离婚这件事就掰扯了有一年的时间。因为他一直不同意。

怎么发现的呢？手机是个好东西，也可以说是个毁掉一切的坏东西。我从他手机里发现了他出差跟别人上床的录音。很多段，并且不同的时间，有一段甚至在结婚第二年的圣诞节当天，那天不是周末，他骗我总部开会。。。

也就是说，这个男人，出轨至少已经一年，而那时我们结婚才不到两年。

一切也不是无迹可寻，我曾经不止一次问他为什么这么频繁的出差，他回答我公司在扩张业务；他的钱总是不够花，他回答我谈业务请客户都需要打点，这些钱以后都可以财务报销的。。。。

起初质问他并不承认，后来我强忍着痛楚听完那段恶心的录音，才找到了确凿的证据。他也就不得不承认。

他说他不爱那个女人，他只爱我。言语中透露着他以前只有我一个女人，没有尝试过别人，觉得新奇，就没有经受住诱惑，但是他一直坚持对我这方面的爱只有增没有减，他以为只要处理得当，跟我的关系就不会有影响。。。

多可笑，你当然不爱她，她只是你玩弄的工具，你也不爱我，我只是你八年来的习惯。

什么是爱，爱是我从跟他在一起那天开始我在各个可以公开的地方表明我们的关系，爱是我看到美好新奇的事物会第一时间跟他分享，爱是就算出轨是我们身边常见的事我也不可能冒着哪怕万分之一被对方知道的风险去做，因为我只希望他好好的，越来越好，自然不会做一丝丝伤害他的事。。。

那个女人是谁我不知道，也不会去关心她是谁。

发现以后，我请了假，在房间里关着自己，不许任何人打扰我，也不会饿，就呆呆坐着，从天黑到天亮，再到天黑，再到天亮。

起初并不会哭，只有不相信和震惊还有不知所措，我问了自己很多问题。

是不是我不够好，才让他没有得到满足？

这个世界上出轨的人很多，很多夫妻在经历了出轨之后都选择原谅，我究竟能不能做到，时间久了我以后会不会忘记？

他说他只是图新鲜，他现在尝试过了，是不是就改了？

但当我反复问自己答案，发现我都不可能向我的原则底线妥协之后，当我确定这件事情的严重性之后，当我的理智战胜情感之后，我下定决心，我不可能原谅他，就算我以后孤苦一人我也不可能做到原谅他。

我之后怎么可能再放心让他去出差？我怎么可能在跟他欢爱的时候不想起他曾经一边做我的温情好丈夫，一边跟别人在陌生的城市赤身纠缠，说着令人作呕的言语？

他不肯离婚，我就果断收拾东西回娘家住。爸爸妈妈听到我的解释之后，表示完全尊重我，并收拾好一间房间让我安心住下。

我回到娘家之后，他来找过我很多次。我都不愿意见他。我疯狂地摔东西让他滚，他走了之后我又非常失落和无助。我开始自残，逼迫自己压下对他的原谅的倾向。

我不允许自己心软。

如果我原谅他，会有什么后果？他会认为就算被我发现又如何，最后我还是会妥协。他可能会压抑住自己猎奇的心态几个月，几年，或者更久，但是总有一天他还是会忍不住再一次出轨，我就要再一次面对现在这样的境地。

情绪大起大落，我精神开始出现问题。我会在夜里突然大哭，起来独自一人，非常想去割腕和跳楼。我必须利用助眠的药才能睡着。我得了严重的ptsd，这就是创伤后应激障碍，我无法面对所有跟性有关的东西，穿着暴露的女性，笑声和叫声，一听到，一看到我就会联想到他们跟我前夫有关系，自动脑补我前夫和别人上床的场景。

对，我得了一段时间的精神病。抑郁症和焦虑症。

后来我请了很长一段时间假，我的妈妈带我定期去看心理医生，我的姐姐带我出去旅行。。。

我前夫呢？？

我并不了解在我们分居的那段时间他发生了什么。只是在我前婆婆来劝我回去的言语中隐隐感觉他过得也不好，我的前公公打过他，他自己工作频繁出错，他差一点被开除，他喝了很多酒。。。。

后来他们一家人或许觉得真的对不起我，不好意思再劝；或许看出来了我的心意，不可能回头，没有希望再劝；

总之他们放过了我，我们办了离婚手续。

事情已经过去一段时间，我有时候偶尔想到他，就像我现在看到这个标题，就写下了我的故事，但我大部分时间并不会想到他，就好像他从来不曾出现。

我丢掉了所有跟他有关的东西，重新开始。财产分割，我要了我自己的我现在的状态确实还是不太好，如果不吃助眠的药，就无法睡一个整觉，每天最怕的就是夜里醒过来，无尽的黑暗会放大痛苦。我自己是没觉得会怎么样，顶多就是睡的不好。但是我的家人时常绷紧神经对待我，甚至非常担心我的安全，因为医生提醒过家人抑郁和焦虑无法受患者本人意志自行调整，药物治疗才是最有效的方式，强烈的思想负担和身体疼痛会让患者不受控制地想自杀，毕竟我之前倾向强烈。他们现在根本不相信我会乖乖听话，所以，虽然在知道药物副作用的前提下，也必须看着我吃下去才会安心。我知道我这样让家人跟着受罪，但求你们也请别说为了父母赶快好起来之类的，我听的太多了，我只会觉得心理负担更重，因为我也想快点好起来，可是。。。唉。。

药物让我现在像一具行尸走肉，我无力改变，却不得不接受。不理解的可能永远无法理解，不理解的那群人就把我当成矫情吧，反正你们之前也是这样说我的，我无所谓了。

医生说遵从医嘱可以恢复，那就好好听话吧。

事情发生到离婚再到现在，经历了很多事情，也看清楚了很多人。那些对我不离不弃的，真正心疼我的；那些幸灾乐祸的，看笑话的；那些唯恐我不够惨，添油加醋落井下石的。我一开始会很害怕别人议论我，但是想想这就这样，我渐渐不在乎了，因为通过这件事，让我明白哪些人才是真正值得我爱的人，不是所有家人都是家人，不是所有朋友都是朋友。。。

有人不理解为什么我会如此痛苦，离个婚而已。

可能是我把爱情看的太重要了。有人说“爱情就像鬼，没人见过，信则有，不信则无”。但我觉得我还是见过的，并且刻骨铭心地体验过。前夫跟我在一起，我曾以为我是这个世界上最幸福的女人。

他待我真的很好。就算是现在，我还是很感激很感激他曾经带给我的美好，确实温暖了我的漫长的恋爱岁月。

从大学学生时代开始，每到换季提前给我买好衣服，一年两次；我有个小病小痛他比我还要紧张，会抱着我像哄小朋友一样，照顾我，忙前忙后；再忙也会尽量抽出时间陪我逛超市和散步，我们有超级多属于我们自己的梗，我们自己的语言，只有我和他才懂的默契，我们有聊不完的话题；他从来不会跟我冷战，吵架了，他会默默陪着我任我发脾气，我出门他就在后面跟着我，他会说“老婆，我带你去吃好多好吃的，别生气了”死皮赖脸只求我能开心；他每接触一个群体，换新环境都会带我去给他们认识，告诉大家我是他的女朋友/老婆，班级同学、好朋友、死党、足球队队友、公司同事（这也是我始终给足他自由的原因，我以为我的信任会换来他的自觉，我从来不查他手机，不跟踪他行程，不提点他不能出轨什么的，因为我以为他给足了我安全感，他跟我是一样的，默认底线原则的那一类人）；嫁过来时间不久，我对他家里人、亲戚什么的不熟悉，事事他都不会让我独自面对，处处维护我，站在我这边，保护我。。。。

这些生活中小事他做的很好很好。

三年内不生孩子，好好享受二人世界，因为他知道生孩子、带孩子辛苦，他心疼我，不管家人怎么催生，他都说我们只生一个小孩，男孩女孩他都喜欢，我们还一起取名字，一起幻想一家三口的美好；因为他公司总部在市里，我们约定一起攒钱，五年内去市里付一套房子的首付，我努力参加遴选，打算把编制考到市里去定居；我们年轻的时候好好奋斗，照顾小孩子，孝敬父母，等我们老了，我们就去环游世界，他说他最想去西班牙，我说你一定要带我去一次夏威夷，普罗旺斯，富士山。。。他说“好，你的愿望我都会一一帮你实现的。”

这些对未来大事的规划我们也约定地很具体。

同样，我对他也是一样的好。

大学时期异地，我知道他喜欢踢足球，为了让他能周末的时候可以参加比赛，我从来不要求他来我的城市找我，都是我去找他，默默陪着他比赛，给他拍照，录视频；他比我先出社会一年，我大四实习，便选择在他的工作的城市找工作，实习工作压力小，我便主动承担起所有家务；他家庭条件不够好，还有一个小十四岁的弟弟，我父母当初不同意我和他结婚，我握住他的手，明确告诉父母，我爱他，我们一定会幸福；我也带他去见我所有的社交圈，告诉所有人我们的幸福；我自己去到的每一个城市，看到的每一个美丽的风景跟他分享，尝到的每一个我觉得很好吃的食物都会记住，打算好下次带他一起来吃；我深知婆媳关系紧张会带给他的压力，所以我从不让他为难，我明辨是非，不吵不闹，从不要求家里为我添置什么，孝敬我的父母和他的父母，把他的弟弟当成我自己的弟弟。。。

我给他我能给的最好的爱，除了我不能满足他对不一样的女人的X体验。

所以对我来说，可能离个婚真的没什么，但是要我承认这样美好的感情不复存在了；要我承认在我心里这么爱我的他都会背叛我，跟别人纠缠不清；要我承认我们对于美好未来的约定都不算数了；要我离开他，太难了。

但是，就算再难，我也不可能回头了。

评论里说出轨就出轨，录音太傻了。其实你们搞错了，不是录音太傻了，而是出轨太傻了。录音只是发现的一种方式而已，本身不代表操作的高不高明。

有些事情做了就是做了，出轨是一定会被发现的，这点常识大家还是应该要有的。

不是录音也可能是开房记录，不是开房记录也可能是转账记录，不是转账记录也可能是行程泄露。。。。是出轨就不可能滴水不漏，那些长期出轨自认为不被发现心存侥幸的，在我看来不过是更可怜的存在罢了，自作聪明，自欺欺人，因为他们的伴侣平时根本不在意他们在干嘛，根本没把他们放在眼里，或者即使发现了也装作不知道，得过且过，把他们当成工具人而已。

亲密关系里是不容许背叛的，但凡是容许杂质存在的，实则都是披着亲密关系的空壳而已。

这种关系除了每天彼此自欺欺人，得过且过，强迫自己遇到生活中的不如意不允许自己后悔当初原谅对方出轨的罪刑，一次次拉低自己的底线，勉强维持表面形式不坍塌，让彼此越来越累之外，没有别的出路。

我不要这种关系。

我认同人性的复杂和贪婪；也明白感情终究会从浓烈到平淡的规律；我甚至可以接受一个人不可能永远爱着另一个人，会移情别恋的极大可能。

但我不允许欺骗和背叛！

我不允许他默许自己已经悄悄变质的心肆意的释放贪婪的欲望，并且放纵这样的欲望长达一年以上的时间，把始终在美好梦想中的我，待他如初的我当成傻子一样在愚弄和欺骗，然后用一次露出马脚的“失误”把我，连同我对他的爱打入万丈深渊。用这种残忍的方式敲醒我的美梦。

如果真的爱我怎么舍得这样伤害我？

退一万步讲，我暂且不论他是不是真的爱我，至少他是真的不怕伤害我的，因为即使是再受蛊惑也会明白自己这样的行为会造成什么样的影响，不要说我们已经是出社会好几年的成年人，就算是涉世未深，思想不成熟的人也都懂得出轨和背叛到底意味着什么。

所以他肯定明白这意味着什么，还要去做，只能证明，至少，他在选择出轨的那一刻，爱自己放在了爱我之前，放在了珍惜我们的爱情之前，放在了一切之前。

换句话说，他只是更爱自己罢了。

如果他告诉我，跟我在一起太久了，他觉得无聊了，他想要分手，或者离婚，甚至他在采取所有出轨实质行为之前，他告诉我他爱上了别人，他要离开我。我可能也会痛苦，也会伤心。但是我会尝试说服自己去原谅他，毕竟没有人有义务爱我一辈子，不爱了可以分开，我甚至会钦佩他的敢于离开这段美好爱情的勇气，至少他忠于自己的感情。

可是他没有，他没有做到，他是一边和我憧憬未来的美好，让自己的空虚的心得到滋养，一边贪婪的享受释放不负责任的欲望的快感。把我的爱践踏到无以复加。

他说他从来没有爱过别的什么人，和她们只是玩玩而已。

事实真的如此吗？？我觉得并不是！！

这种借口根本就站不住脚，他只是在两个关键地方自以为是地做了手脚而已。

第一，你有所有想去做的事情的权利，但是作为伴侣的我，在涉及到我的利益上，不应该跟我商量吗？我同意你才可以去做，明知道我不会同意的情况下去做，不是欺骗是什么？你自以为是地提出“玩玩以后回归家庭”的方案，经过我的同意了吗？把在所有人面前承诺过，对你自己，对我承诺过无数遍你的只能给我的激情和男女之爱，私自分给其他人；把法律层面上属于我们的共同财产擅自长期大额用在别人身上，这些行为本身就是对婚姻的毁约，对爱情的践踏！退一步说，如果换成是我出轨，你还可以轻易地说出“没关系，我相信你只是玩玩而已，回到我身边就好”这样“宽宏大量”的话吗？？我没有欣赏的异性朋友吗？我能做到界限分明，你为什么不行？别跟我扯什么男人和女人生理结构不一样，我告诉你，有没有底线跟生理结构没有关系，是人与人之间的区别，是我和你本来就是两种人的区别！

第二，就算是创办公司，找合伙人，最重要的基础永远都是信任的打底和权利的制约，更何况一个共度人生的终生合伙伴侣？没有信任的打底，精力只会都用在互相猜测上，没有权利的制约，只会肆无忌惮的填满欲望的沟壑罢了。如此基础的条件都做不到，更何况更加远大的目标？？连这样基本的行为都无法约束，我怎么相信你真的只是“玩玩”？？我怎么相信这样意志不坚定的你遇到了手段更高的，更让你受蛊惑的，会不会直接带回家里来，把已经对你失望透顶，存在怨恨的我一脚踢开？？

不要说出轨改正的几率很低，就算他真的改了，又能说明什么？说明我们可以冰释前嫌，重归于好，可能吗？

评论里那些说，错过了这个男人，我可能遇不到更爱我的人。说实话，在那段纠结到每天都想去死的时间里，我确实想过这个问题。不舍，担心，恐惧未来的孤独。一边是理智的警醒，一边是厌恶沉没成本损失的拉扯，让我每天生不如死。所以我才会得这些病。

但是，我现在明白，人的一生，说到底还是自己和自己相处的旅途，爱情也好，婚姻也罢，不过是生活的一部分，有最好，没有也不过如此。婚姻制度是人类在发展长河里发明出来的制度体系，不是必需品。过好这一生，靠的不是一个优质的伴侣，而是优秀的自己。能不能找到更好的人，是以后的事情。我当初是真的以为自己嫁给真爱才跟他结婚的，我愿意跟他共度一生才把自己交给他的。现在我不愿意了，自然不想在这段关系中委屈自己。

既然我有稳定的工作，能养活我自己，有爱我的父母，可以暂时让我住在家里，我就没必要杞人忧天，终日为未来惶恐不安。以后的以后，如果我想，我还是可以考市里的编制，我就自己买一个小小的房子，自己一个人生活，我自己有车，可以去任何我想去的地方，不能开车去的，我自己也可以勇敢地独自前行，去环游世界。

我自己一个人也可以环游世界！

那些担心我会不会找到一个好的男人，会不会悲惨的孤独终老的，真的不必为我操心这个。

新年愿望，父母安康，朋友如意。我身体快点恢复起来。

我还有很多重要的事情要去做。车。因为没有孩子，所以以后不会再有牵连。

这个世界上不会有永远侥幸过关的事，当背叛发生的那一刻，不管承不承认，愿不愿意，爱已经结束了。