戴上牙套已经455天了。这不是个什么纪念日，只是相处了一年多，时常会忘记嘴巴里的这一串金属。当然，口腔溃疡会每个月来提醒我，我现在是个牙套妹子。
24岁的时候，我拿着自己工作攒下的所有积蓄，去换了这副牙套。我甚至来不及想象带牙套的我是什么样子，会是什么感受，会不会疼的受不了，会不会吃不了好吃的，下个月的房租有没有钱交……我不想想，也无所谓。后来我才觉得自己那个时候的样子，可能跟魔怔了差不多。什么都不想，我只知道我现在有个机会，可以把歪掉的牙齿矫正，可以让我很肆无忌惮的笑，不用担心别人撇过来的眼光，甚至可以笑得很好看。我像个执拗的小孩子一样，一定要拿到我想要的。身边没有人敢拦着我，我看不见自己眼里的执着，但我知道，一定很可怕。前室友跟我讲过以前一个男孩子不愿意跟她室友分手，割腕威胁。大家都说他神经病，小一点的时候，我也觉得他神经。后来我明白了，真的有执念这种东西。
初中的时候，有一天有个同学跟我说你不要跟某某同学说话开玩笑，他讨厌你。那天开始，我知道自己即使没有做什么伤害别人的事，也是会被讨厌的，所以我也不讨好他们，我只想讨好我喜欢的人，和我自己。所以当我看到镜子里的自己，我对自己笑了很多次，微笑，大笑，乖乖的笑，唉，真丑。我连自己都没法讨好，我还希望身边的朋友，我喜欢的人可以因为我而感到快乐，可能表面上就不及格了。高中焦虑得面对高考，很多夜里，我用舌头顶着歪掉的牙齿，企图用意念把它掰过来。时间越长，越焦急。我初中毕业了，高中毕业了，大学毕业了。在这些青春美好的岁月里，我知道我的笑容都是不好看的。工作后看到年纪大一些的姐姐们，奔波于事业和家庭，没有精力管理自己的脸和衣着。我终于让自己的焦虑爆发了：赶在自己年岁老去之前，让自己开心，肆无忌惮地笑！没有理由可以再等等，最好的时机就是现在。如果我早点踏出这一步，我可以在高中毕业的时候，18岁美美的，甜甜的跟我喜欢的男孩子说我喜欢你；或者我至少可以在大学毕业的时候，让学弟把我拍得更好看，而不是徒然羡慕别人的照片。时光把年轻的我留在照片里了，我只想回到过去，努力，勇敢一把。
说实话，戴牙套的我也很丑。但是我很开心，我很确定，摘下牙套的我，笑起来是很好看的！我喜欢这副会反光会磨嘴的牙套，喜欢想做就去做的自己，喜欢自己及时从那份磨人的工作中脱身，只身前往三年前曾经心心念念的一座城市。
我知道，我只是喜欢勇敢有追求的自己。
