片段一：初识
西西篇（新朋友，你好）
我叫贝西西
我觉得一切都是提前约定好的。
就像一年约好了四季。就像春约了花，夏约了风，秋约了月，冬约了雪…
无比平常，又无比巧合…
我遇见你，也是
那个时候我刚刚从美丽的小山村辞职回家，
觉得自己是风，随便刮向哪都可以。
自由而且快乐。
那时的你有很好的文笔，
字里行间隐隐的透着羁绊和沉默。
你不开心，且稳重。
我和你，距离100米
“要不我逗逗她吧”，
“都说双子和天秤是绝配，说不定我以后的对象也是双子座呢！”。
“聊一聊没什么的吧，通过她了解一下这个星座，顺便逗逗她开心”
“好像不太好啊，算了吧。”
每当我打开这个社交软件，就会有类似这样的念头跑出来，然后我玩一会就忘了问，
时光流逝，岁月静好。
总是想起她。
………
王宛篇
我叫王宛（贝西西，我悄悄关注你很久了）
喜欢女孩，第一任女朋友是大学室友，
某个酒醉的晚上和十分要好的室友睡在一起。
无知觉间吻了她，自己瞬间清新。
那个，这个，说了一堆，最后才挤出“对不起”
可是室友却说：“我喜欢你”
这句话让我辗转反侧，于是不断搜索。
女孩为什么喜欢女孩？什么是喜欢？该怎么喜欢？……
后来，恋爱也谈了，毕业又分了。
一切都是那么的俗套，又不可挣脱。
然后在网上认识小平，聊啊聊的。
她就变成了我的女朋友。
我们常常跨越半个国家相见。
我很珍惜和她在一起的时光。
后来，她告诉我她结婚了，也有孩子。
不过她准备离婚。
当时这些，我是听不进去的。
还在一起，但是如梗在喉。她不甜了。
某次怒不可遏后我们分手了。后来她也离婚了。之后她平静的对我说，如果你结婚，你也是这个下场。
我不知道我在这份感情里算个怎么回事。
是不是女人之间的爱情注定了就是一个感叹号。
烦躁，失落。
我在一个很小很小得地方，
小到这街上偶尔遇见一条狗都是老朋友，
我的性向是一个秘密，
那种因为无法解释不能理解而被迫成为的秘密。
毕业很久了，我小心翼翼的工作，小心翼翼的生活，一切都是顺理成章的样子。我扮演者合适的角色。别人对我的评价也都还好。
但是我会偶尔登录同性软件，很少说话，默默关注着几对情侣，看她们曾经海誓山盟，后来分道扬镳。
日子平稳的往前推行。
但奶奶的身体越来越不好，
后来奶奶走了。
那种作为医生的无力感太过于强烈了，我无法拯救我爱的人。
不知道此刻的心情是伤心还是绝望
可能，人终究是孤独的吧。
负面情绪总是要发泄的，于是我也偶尔在小度上写一些莫名其妙的话。
有个离我很近女孩子总会给我评论，给我安慰。
从她更新的贴子里，给人以很恬静很灵动的感觉，可惜她说她并不是️圈类人，而是因为支持同性的朋友下的软件。而后因为小度上几个技术宅吸引她一直就在这里。
我这说的都是什么呀，
好吧，我承认我对她很有好感。
悄悄关注她。
…
聊天
西西篇（她应该开心一点）
我每次无聊都会找这个姐姐，她不怎么理我，也不怎么说话，但是我一直问她，问家庭问工作问地址，她不肯说还要教育我不该问。
她努力扶住自己面具的样子很可爱。
后来我还是知道了她是学医的，她的小区。
有一天半夜我饿了，而且持续生病一周了。
我就闹闹她，非得让她给我送吃的！
然后拉扯了很久，她说，那我就冒天下大不违给你送吧。
这个小傻子说话还挺严重，被我看一眼就天下大不违了。哈哈哈哈
然后我就睡了。
还有一次，我想看一本书，她那里刚好有。
偷偷的放在某个地方，然后她去上班了，我去那个地方拿，打开书只见扉页她把她的名字印章扣掉了。
工工整整一个洞。
这种的事很多，很多，她谨慎的让我一度以为她不会和我在现实生活里碰面，虽然，我们的距离一度也就200米左右。
她不信任别人，她不做不可以的事，她努力的成熟…
我觉得她太压抑了，明明一样大的女孩子，为什么不能多一些快乐。
有一点无奈，难道喜欢女孩真的见不了光吗？
那我就想做她网络里的朋友，偶尔逗逗她，偶尔听听她的心事也不错吧！
她呀，她呀，她呀！
…
王宛篇（甜甜的巧克力）
她真是一个小奇怪呢，她会偷偷下车，剪小花回家装瓶子里。她会给无脸男做个女朋友，让孤独有幸福的归宿，她会画画，国画油画，种类非常多。用她自己的话说，都喜欢一点儿。她吃饭，店家送了娃娃她就很高兴的拍半天。她的生活，很清新，让人向往。
可是渐渐的，有什么变了。我开始期望在身边有一个可以兑现的爱情。
她发的每个消息，都能让我心动一下，她说睡了，我就开始失落。这个小姑娘还什么都不知道吧。
我问她，你为什么叫贝西西，你知不知道很傻气。她说就是这个宝贝呢，很稀少很稀少！！得之，是幸，不得是命。她就是那个宝贝。
这个小姑娘，什么和什么呀！
曾有一次，我鼓足勇气问她自己的情况，她说，别想，她是直的，她有男朋友，她在这里就是好玩。看看别人的经历，好玩。和你聊聊天也好玩。
她说了那些话，我其实很失落。
想她，但不太想理她。
天气也越来越冷，18年的雪下的特别大，
她生病了，自己以为是感冒，发烧，人晕晕乎乎的输水一周不见好。后来我让她查血，才知道是肺炎。她和我抱怨药苦，我告诉她，小时候，我吃药的时候，奶奶会给我买一些小饼干，吃了苦可以再补点甜。我问她要不要，我买给她。她说不要，她只收巧克力，要买就买甜甜的巧克力。
小姑娘，你说话这么放肆，是打定主意，我不敢见你吗？
王宛篇（我可以结婚吗）
我是王宛，其实我真的知道了，我喜欢女孩。不是那种偶尔的喜欢，是一辈子都不会变得那种喜欢。或者说，我只能，爱上女孩。
其实我家里人是希望我早点儿结婚生子的。特别是老人家，总想看着子孙幸福。
我的每次抗争，对于不明原因的他们来说，都或许是一次伤害。
也许，也许，我是可以为了家庭，结婚生子和爱人相敬如宾的吧。
奶奶的病情一度恶化的时候，别人介绍我认识了小楷，小楷的出现对于奶奶来说，是慰籍。奶奶也郑重的将我托付于他。
他呢，除了我不爱他，没有什么大毛病。
或许他也不爱我，他想快一点进入已婚的阶段。对于很多人来说，未婚是一道题，解了就能松一口气。
他在试图解这道题，至于答案 范围内 谁都可以。
但还好，还好，他在外地工作，我不用时常应付他，因为相互不爱，也没有什么话题，他无疑是此时最合适的人，替我面对家人。
我知道，这里面多多少少有一些利用成分，但是我会尽力说服自己，表演正常的生活。和他一起表演正常的生活。
但是，脑子里，总有一句前女友的诅咒“你如果结婚，也会离婚，你和我一样，我们是一样的人，一样的下场”
也许，人们会原谅别人的错误，但是，不会原谅别人的正确，我知道，她是对的，但我不愿意去想，也不会承认！
只有讨厌她说出来的这句话。
西西篇（我害怕我自己未知的部分）
我可能要订婚了
对方是相亲认识的男孩子，
性格好，会做饭，爱运动，偏偏的，只差点儿感觉。
初遇他，是开心的，我看着他常常想，这会是我的良人吗？
但是他接不住我奇怪的想法，他刻意的讨好让我厌烦。想来很简单了，他的反应我觉得直男，他刻意改变我又不想承担。
说到底，我都在观望，可是时间长了，就有负罪感。我开始冷落他，我开始奚落他，我开始烦他。
可是他没有放弃，用他自己的话说，他想努力我们的未来。他想但欠我一个点头。
他在给我施压，所有人都觉得我太作了。莫名其妙的别扭小姐。我家里人和他家里人有条不紊的在推进这次订婚。我怕了！我怕我的恐慌，我更怕我未知的部分，想找一个人说一说。
嗯，王医生吧！
