记忆总是会从某个被遗忘的角落突然变得清晰，然后以势不可挡的趋势占据你的思想。
正在读蔡崇达的《皮囊》，读到我的神明朋友，母亲在父亲去世后的悲伤、找到目标后的赎罪、到帮父亲赎完罪后的释然。当然，这一切都是因为有神明的帮忙与度化，或真或假，最终都成了活着的人内心的归属和安慰。
读到最后，脑海中一些画面接憧而至，不禁反问自己，世间是否真的有神明？
奶奶去世的时候我还小，但她在我心中的记忆却很深刻，也许是我性格的原因，觉得他们老了，身边也少有人驱寒问暖。所以我每每放了学，都要跑去爷爷奶奶家给他们说话。听他们给我讲好多的故事，猜好多的谜语。我们的亲情也更加的亲密，有好吃的总是给我留着，就是买个西瓜也要等我去了再切...
但总会有东西嫉妒你所拥有的时间和快乐，然后把它夺走，在某天放学后，我心想着要赶快去奶奶家看她，因为她生病了，病到不能和我讲话了，我想去喂她吃点饭，看着她躺在床上很难受，爷爷也不会照顾人。我急忙的跑回家放下书包想要去看奶奶，可是门口聚集了很多叔叔阿姨，他们都在说着什么，都在奔走相告，面容不见喜色。
我不知道我是怎么得知奶奶去世这个消息的，我不知道去世意味着什么，还没有亲人从我身边离开过。但我似乎又知道些什么，那些去世的人要被埋到地下，我再也不会见到了，奶奶也是会如此。好多人去见她最后一面，都说走的很干净，也没有吓人，就像是睡着了。我不敢去，因为我相信她就是睡着了，我为什么要去见最后一面。
眼泪止不住的往下流，喉咙比吃了药还苦，像是被人掐住了一般的疼。我再也见不到奶奶了。
眼泪悄无声息无法遏制的往外流，大人们都在那说生前就小妮和她奶亲近，这她奶走了，就她哭的伤心，真孝顺...。我一点也不想他们看到我哭，她们那里知道我有多难过，不是因为孝顺与否，我难过的是奶奶的一生，逃荒过来，落地与此，和爷爷组成了家庭，她没有亲人在这里，一生都是那么辛苦又多病痛。好不容易现在的生活好些了，她却走了。听他们说奶奶生前发了很高的烧，没有及时医治，爷爷不懂照顾，只当是正常感冒生病，我喂奶奶吃饭时，她都张不开嘴了，而我却不知道她是发烧了。可恨，自责，我居然不知道是发烧，我要是明白，我就可以早点告诉大人，送奶奶去医院，这件事情也许就不会发生了。可我更难过的是，奶奶这么多的子女，最后却没有一个人在病榻前照顾...
在奶奶下葬后，我总是会梦到她，不知道她是感受到了我的思念只给我托了梦，还是看望了大家。在梦里，奶奶开了超市，穿的衣服和生前一样，我们一去，就往我们兜里塞很多的糖果，我们想再往里面深入，想留在那里玩时，奶奶却不让，让我们出去玩。（有些人讲那是人死后的世界，活人不能逗留太久，不然会出不来）奶奶年轻的时候闹饥荒，不知道饿死了多少人，现在她开了超市，就可以不用受逃荒饥饿之苦了吧，在这件事情上，我真的希望有神明，奶奶在天堂能过上衣食无忧的生活。
又隔了一段时间，我又梦到了奶奶，她没有生病，很健康，从家端了一碗饭吃着来我家说话，吃完她说：今天是腊八，家里没煮粥，来你们这里喝一碗。妈妈给她盛了粥，在梦里，我突然意识到奶奶不是已经去世了，我就开始拉住她的手，哭着不让她走，可是我怎么也拉不住，任凭我使出了全身的力气，奶奶还是笑着飘远了，直到慢慢消失。醒来枕头都浸湿了，脸上都是泪水。醒来时的心痛那么真实，刚才的一幕幕那么真实，仿佛一切并不是一个梦。最无法解释的是第二天就是腊八节，我给爸妈讲了这个梦，我爸说：梦里你奶往上走，是因为要去天堂了，来和你告别。
自那次之后，我再也没有梦到奶奶了，至少能记住的没有，有生以来，能记住的梦很少，那么多年过去了，这两个梦记的还是那么清晰。不管信与否，我没有办法去解释这些现象。都说日有所思，夜有所梦，或许吧，毕竟作为现代人，要相信的是科学。或许人们心中的支撑不是神明，而是内心的爱与想念。但在这两个梦里，我愿意相信奶奶去往了天堂，过上了没有饥饿与病痛的幸福生活，开间小小的超市，忙绿且丰衣足食。
