过去的20多年，我习惯追捧每个坚强脸庞背后的故事，所以在大学期间我就疯狂的阅览各种名人自传，读着他们神奇的命运，检核自己平凡的人生。
有时像一个智者，潜伏在他们的命运里；有时像一个傻瓜，被他们牵着鼻子走；还有一种情况最糟糕，那就是故事演绎完了，我对于自己到底是智者还是傻瓜都一无所知。多数情况我都想当一个睿智的大师，可实际我却总扮演着一个无知的傻瓜，可能奇特的命运注定都带着朦胧的美感，再加上作者的智慧，必须得很多人都去寻味。命运之迷好像从未减轻，但阅览过他的人们，好像生活的越来越轻松，这就是我痴迷的理由。只要翻开一个宿命，便定废寝忘食，直到读完最后一页的最后一个字，我才愿意安心的合上书去吃饭。
喜欢研究生命，试图透过它获取某种力量，以为传记里的才是值得被挖掘和深思的精神，而且曾一度坚信，只有书卷与心灵的交流，才能挽回玩物丧志的心，而且这种穿透力绝对无可比拟。
直至今天，我发现了穿透我五脏六腑的精神，这种震撼不源于名人传记与现代知名人物，更不源于现实生活中的某人某事，它只源于两株植物，身形硕小无比，毅力却坚韧不催。
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第一株是竹子
自从我记事起，我对竹子就一直情有独钟，不喜欢百花争艳，独爱其青色欲滴，细叶撩人。这种情节的源头我无从知晓，可能是骨子里带来的审美感注定的。
我对竹子的爱没有古人那般清新高雅，不懂其精神为几何，更不晓其形态多饰美，真是毫无理由的妥协和喜欢，所以我酷爱在卧室养竹子，只要看着它，我就觉得很舒服。
这株竹子的到来也是因为我喜欢，所以它来到了我的生命里。初衷是我一定会好好照顾它，结局我把它扔在阳台的角落里，整整一个半月，不管不问。它是跟一株白百合一起买回来的，恰逢时节更替，我的脸突然过敏，我找不到任何过敏源。查阅各种资料，得知可能是粉尘或者花香过敏，所以我隔断了视野之内的一切花草，办公室和卧室瞬间清清如也。我舍不得扔掉它，但我又担心接触它过敏，所以我把它丢在了阳台上，想着等我好一些，一定把它放回原来的位置。可是过敏的症状迟迟不见好，它就这遗忘在角落里。在阳台上跨过了春夏之交，跨过了风雨之交，遥望着结伴而行的人们。这一个月，它都看不到我，看不到我的快乐，听不到我的音乐，看不到我与阳光共进早餐的样子，它应该是非常孤独的，因为我已经把它忘记了。它应该活不了多久就去天堂，然后，等我脸恢复的时候，我会继续买进新的植物，生活还是会继续。
直至今天，我漫不经心从被窝爬起来，跟往常一样，拉开窗帘，呼吸新鲜空气，唯一不同的是我今天超阳台的角落瞅了一眼，顺着阳光的缝隙，我看到了最后的三根竹叶。那一刻我的震撼超越了之前阅读的所有传记。没有见过一个生命不吃不喝40多天，仍旧活生生存在，它的瓶子里没有一滴水。无法想象我每天进一日三餐的时候，它在做怎样坚韧的挣扎，没有水的日子，该怎样维系身体平衡。我猜测着它在用意念填补饥饿，也许它在风雨里笑着 奔跑，它相信自己一定会活着的，所以自己必须坚持，这一切都只是我的猜测。不管中间经历了什么，可它终归是生还的。
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第二株是一枝绿萝
可能你会惊讶，为什么是一枝？因为它真的只是被肢解下来的两片叶子。
它坐落在我家客厅的空调上，本身个头小，被主人移居高阁之后，便恍若与世隔绝。我知道它是存在的，在我搬进来的时候我就看到了瘦小的它。有时我从冰箱里拿东西的时候，偶尔会超角落看两眼，它总是安静的待在角落，两片叶子非常干净青翠。它真的只是被放在了一个毫无阳关的角落里，刚认识它的时候，我知道它是假的，所以从来没有给它浇过一滴水，而它看真的就像一株假的绿萝。历时半年之久的今天，我意外发现它竟然是有真的，摇晃着轻盈的瓶子，看着残存的水渍，不仅感叹：简直匪夷所思。它不可不叫，就这样存在于每个房客的生命中，没有诉求，也不会索取，只是凭借自己努力的生长着，为每个房客增添生命的气息。孤单生长，丰盈的活着。
这就是我的两个伙伴，给我带来的精神冲击与幸福喜悦感，让我心情难以平复，所以在晚间依然决定打开电脑。匆匆流言，记录生命美妙的时刻。
感谢你们陪伴我的每一天……
