现在是凌晨四点，我自己站在阳台上看着窗外，清晨的微风中还带着一丝清冷，太阳还没有升起，只是在东方有了一丝彩霞，记得有句古话，朝霞不出门，晚霞行千里，看来今天不适合出远门，不过这似乎不是我应该思考的事情，因为不管天气怎样，我都是不被允许出门的。别说出门了，就连现在在阳台上吹吹风也是不被允许的，去他娘的中国传统坐月子，我算看明白了，反正就是不让人好好过日子。
又是一夜无眠，从一开始的不能睡到现在都不想睡，鬼知道我经历了什么，这样说是不对的，应该说每个人都知道我经历了什么，但是没有人在意，因为他们都会告诉我，这是每个女人都会经过的一关，养大一个孩子并不是那么容易的事情。
就在昨天晚上，我极力控制自己才没有把孩子从窗户扔下去，说我是狠心也罢，说我是冷血也行，鞋子是否舒服，只有穿在自己的脚上才知道，孩子出生十多天了，那种传说中的母爱在我身上至今没有出现，对我来说，他依旧是个陌生的小孩，虽然他很突兀的跟我出现在同一个户口本上，但我仍旧不认为他跟我有什么关系。其实这样说并不确切，因为他并不是陌生人，我对她的情感要更复杂和强烈一些，我讨厌他，甚至可以说恨他。
这种情感持续了很久，也许是从刚刚怀孕的时候就有了，也许是从见她的第一面才有的，我说不准具体时间，但是可以确定的是，目前来说，我是讨厌他的。
其实就在昨天，我刚刚缓解了自己对他的这种厌恶，因为某人实在是太喜欢他了，我爸妈也太喜欢他了，为了不让他们失望，我强迫自己也许开始喜欢他，我每天都会在心里告诉自己，“这是我的孩子，我要好好爱她，我要对她负责。”强烈的心理暗示，终于起了那么一丁点的作用，就在昨天傍晚，我终于看着他有那么一丁点可爱，也不再那么讨厌他，对以后的人生有燃起了一丝希望。
我以为自己还可以抢救一下，然而当天晚上他就给了我一个下马威，他有实际行动告诉我，不要高兴的太早。接连不断地啼哭声使我的脑袋发胀，尝试过我所知道的所有的方法，他却依旧如此，情况没有任何改观，哭闹声仍旧在耳畔回响。
我关上卧室门，躲到了客厅里，声音却透过厚重的木门爬了过来，好吧，既然你不能停止，那只有我走了，穿上衣服下楼，看来我的这个月子，要在半夜结束了，阴沉沉的黑夜，隐隐作痛的刀口，疲惫的身躯，我究竟能去哪儿呢？
我已经没有家了，我的家被别人霸占了，去流浪还是去死，这是个问题。如果我能患上绝症该有多好，就不用主动思考该怎样去死了，留下一个孩子，然后病死，多么美好的结局。站得久了，刀口又痛了。天大地大，何处是我家？
无戒365天极限挑战日更营 写作训练第244天
