自己的状态时好时坏，有时候很讨厌这样的自己。

这两天有些事情让我逐渐弄明白了自己这个问题的根本所在。

昨天早上本来与女儿约好了要早点出发，带她去吃肉饼，然后再去上学。结果就在一切都准备就绪的时候，我的手机找不到了，并且我开启的还是静音模式，我一圈一圈的找，将自己早上走过的地方都找了一遍，结果还是一无所获。

这时我看着表上的指针一分一秒的走过，马上就要没时间吃饭了，我的内心就悄然升起了一股焦躁，这时我心想坏了，我要生气了，我又要大发雷霆了。

依照往常，每次我升起焦躁之感时，我都会刻意的压制着，心里对自己说，不能生气，不能生气，结果呢，话一出口，就是暴躁如雷！

我往往是一边发泄着脾气，一边埋怨着自己，责怪着自己。可是越责怪自己，自己的气性就越大，发的火也就越大，哪怕事情都已经解决了，但这气却是一时半会儿也消不下去，而自己真正的冷静下来之后，就又会升起无限的悔意。

最后就变成了，焦躁，压抑，发火，自责，发大火，冷静，后悔，道歉。

每次都是这么一套流程，搞得自己都厌倦透了。

当昨天自己的情绪升起来的时候，我倒是压抑它，而是有些畏惧，害怕自己再次进入那样的死循环中去。

哎，也是怪了，这次竟然没有发火，并且不一会儿，手机就找到了，原来我起床上厕所时，放在了睡衣袋里了。

送完女儿后，我自己在去茶室的路上就在想，这次为什么没有发火，以前发火后会引起后续的一系列反应，可能会对孩子发火，指责孩子，指责老公。但这次却没有，并且虽然时间紧迫，也依然让孩子吃了半个饼。

我在路上想着想着，突然意识到，好像这次我没有去压抑它，虽然没有说善意的允许，但至少是没有压制。

这时我突然明白，原来当情绪不被压抑的时候，他会自然释放！

接着就是今天，我的茶室在一楼，一楼院子外正好有棵大树，遮挡了院子里的景色，有些妨碍了茶室的宣传，这时东姐就 跟我说让房东跟物业联系一下，把这棵树移走。

我给房东发了消息之后，房东迟迟没有回信。这时我又开始胡思乱想。

然后，我的“应该和坚强”又出来作用我了，我的“坚强”告诉我，这个世界不是围着自己转的，别人不帮助我们也属于正常，如果我总是往坏了想别人的话，受伤的还是自己。

我的“应该”告诉我，我应该强大起自己，让自己适应世界的变化。如果我 总觉得别人不配合自己的话，那肯定是自己的问题。因为世界和坏境是不会变的，能改变的只是自己。

当这两个金牌鸡汤出来之后，我突然意识到我又在做自我催眠和自我压抑了 ，我不允许我的情绪和脆弱展现，但最后的结果却是我会变得越来越敏感，越来越自我。

因为我用各种应该和所谓的看似非常有道理的名言警句为自己建立起了一座又高又厚的围墙，将自己的心封闭在里面，看似变得铜墙铁骨，十分坚强，其实是任何事物都进入不了自己的内心，自己变得越来越自我，越来越孤僻。

当我意识到这一点之后，我就立马停止“应该和坚强”的作用，允许自己继续胡思乱想，结果奇了怪了，我竟然不想了！

这时我开始反思，原来当我允许自己有各种情绪的时候，才是真正的接受自己，这时的我也才最有安全感。而有安全感的自己才能去接受一切不确定的结果。

原来我看似坚强，其实不过是在掌握绝对控制权罢了。

在新环境中，我去蛰伏，等把周围事物都能把控住了，我再去反击。

为了避免别人说出自己的缺点难受，所以我极力的去了解自己，了解自己的优点缺点，当我意识到我的缺点之后，别人再给我指出，我就会笑着接受，那时我也明白，我不是“谦逊”的接受别人的批评，而是我自己早已觉察出自己的这个缺点。所以说，我与其说是认可别人的说法不如说是对自己的认可而已。

我竭尽一切的去努力学习，进步，只是为了让一切可能性都尽量把握在自己手里，只有这样，我才会在那些可能出现的时候变得相对淡然。

所以做任何事情，我都会事先将最坏结果想清楚，然后去接受。只有这样我才会觉得一切都会在自己的可控范围内，因为我已经做好了最坏的打算。

我不断的扩大自己的认知边界，只为了让自己获得足够的安全感。

并且在更多时候，我的很多精力都放在了预测各种结果的身上了，并且为了接受那些预想的坏的结果，我需要提前进行心理干预，也就是提前体验，然后自我说服，但是这件事很耗费精力。有时候还会沉浸在想象中的坏事件中不能自拔，把自己搞的很累很疲惫。

我总是试图把一切情况都把控在手中，用各种名言警句鼓励和安慰自己，当情绪出现时，我用一切至高的道德标准来要求自己，不让情绪外泄。

但我忘了一件事，那就是人的情绪被压抑久了就会爆发，压抑的越久，爆发的越厉害。

最最重要的是，最后的爆发除了情绪的宣泄，没有任何疏导作用，并且那种情绪宣泄的自责感会让情绪更加严重，最后严重到身体生病的地步。

以前我认为那些金句和名言是在开导自己，当时也确实是起作用了，可是时间久了，压抑不住时，那些道理就变成了一句空话，再也起不到任何作用。这就是为为什么劝别人时，一套又一套，但到自己身上时，那些全都变成了无用的原因了。

黄帝内经里面讲，各从其欲皆得所愿。

首先我们是一个人，不是被社会标签所标榜的没有感情的物件，所以我们首先要照顾好自己这个“人”的本身，允许和接受本身的各种情绪的出现，不去压抑它，让它自然流淌。这时的我们才会获得真正的安全感，只有接受和包容了自己，才会真正的包容他人，包容万物。

我不再会去下任何带有标签性的结论，因为万物一切皆有可能，每个人的情况都是不一样的，不要用自己的标准去要求别人，即使自己因为此点受益颇多，那也只是自己的感受而已，对于别人，这所有的文字只能是启发，不能借鉴，更不能生搬硬套。

没有边界的安全感来自于对自我的接受，这就是我今天最大的感悟。

最后小记：很早很早之前我就喜欢研究人的心理，后来发现研究得多了，自己反而变得更加敏感了，反倒不如稀里糊涂的过更舒服。那时候有了情绪我不再去关照它，而是选择遗忘或者打鸡血的方式激励自己。这样的确让自己度过了一段开心的时间。

可是时间久了，积蓄的情绪越来越多，当我不得不去面对时，我又开始变得格外敏感和痛苦。在没弄懂自己到底是怎么回事之前，敏感让我 很不舒服。

但正是这种不舒服才让我有动力去钻研它，去弄懂它。也正是这种敏感让我觉察到每个情绪背后的意义，然后才能让我顺藤摸瓜找到根结所在。

以前觉得“没有你的允许，任何人都伤害不了你”这句话很有道理，但误解这句话伤害会更大。

那句话本没有错，但那句话背后产生的过程我们并不了解，所以不要再去听任一句话，而是要沿着出现的问题一步一步的去探究，直到找到那个真正的根结所在。

每个人都可以做得到。

在自己改变之前，要记得给自己时间，同时允许和接纳自己。