我想，每个人都害怕自己会变成曾经最讨厌的人，变成一个最不想成为的自己，变成一个连自己都讨厌的人。长大的恐惧莫过于此，你经历了很多的不得已，也明白了更多的大道理，但最终也没能做一个让自己问心无愧的人。
想了很久要写点什么，因为我不喜欢用这种透着酸气又文艺的方式来记录一个人，或是一段感情。但情绪使然，又总想说点什么来给自己看...你看，我就是一个纠结而多愁善感的人，巨蟹的敏感多疑，情绪化我都有，连这么一个简单的决定都要左右斟酌，又如何能果断决绝的决定你和我呢？很可笑，你也一样是个巨蟹。
很多时候一个人的改变只不过是因为遇见了另一个人，或许在此之前你贪玩胡闹，你不喑世事，也或许你默默无闻，低眉顺眼，但总归是有那么一个人的出现，打破了你原本的状态。其实说不上是三好青年，但也绝对是一个三观正，鸡汤多的女孩。直到遇见你，让我开始对自己失望，心怀愧疚但又得过且过的面对生活，面对我们。我犯了错误，这个错误就像是所有男人都会犯的错，是个足够我记一辈子的错误。但如果重新来过，我不敢保证自己能否做出正确的选择，或许还是会一样的明知是错还要往前走，原来也会犯贱，也会变得喜怒无常，也会不像自己。
你总说让我来结束这一切，让我来喊停，可你知道吗，你把最残忍的决定交给了我。我多希望是你来说而不是我，多希望你能给我重重一击，让我失望到底，彻底死心。我知道，其实我只是需要一个停下来的借口，让我自己心安理得的说服自己别再去干这么卑劣行为，动不该动的心。毕竟，我不是个拿得起放得下的人，但我却应该做这样的人。
所以，这次我终于明白了感情里的苦衷因人而异，原来没有人能独善其身，更别说全身而退。你以为你可以处理的很好，但实际上只是被自己搞得更糟。
记得之前和你一起在楼梯间的床边抽烟，那时还是夏天，每天热的不行，也烦得不行，可我们依旧每天抽着烟唠着嗑，互相抱怨又互相倾诉。那时候觉得，人和人之间的相处多简单，即使每天都充满了压力和挑战，但依旧还是会有一个自己让自己踏实放心的人在。但却不知道怎么，曾经让我无话不说的那个人慢慢的越走越远，变成了不敢接近也不能接近的人。
有很多和你一起经历的第一次我都小心的，偷偷的记得，使劲地记得。因为人的记忆总归不喜欢难过的东西，我怕一不留神就忘了之前和你在一起的快乐，所以我一定要用力的记住这些，我偷偷摸摸才能拥有的东西。
其实有很多瞬间，让我以为我们会有以后，让我认为我会成为你生命中更重要的那个人，比如你在深秋的夜晚拉着我的手走在街上，比如在人潮拥挤的地铁上你用手臂隔开冲撞的人流，比如你深夜悄声的哄我入睡，比如你站在台阶上亲吻我的额头....比如......有很美好的瞬间我都悄悄的记住了，但也只是那一瞬间才会幻想着，相信着和你的以后。但对于我们来讲，最不应该想的或许就是以后，想的越远只会负担越重，每走一步都会被压的喘不过气吧。
而这些美好的瞬间之后的是我们各自的无奈，是无法见光的感情。都说不要在错的人身上浪费太多的时间，可有时候你拥有判断对错的能力，但却做不到让自己回到正轨。所以我明知道你是错的，但依旧抱着期望和忐忑过一天又一天。
我不喜欢多打扰你，因为我心虚，也因为害怕。怕有些事儿东窗事发，怕你会更累。所以我习惯了等待，习惯了用不在意的语气和表情去面对你。比起你的不在乎，我更怕的是让你发现我有多在乎。就好像做错事的孩子，总要欲盖弥彰，我习惯性的把自己的情感压制，这样即使有一天你说够了，你厌烦了现在的一切，我也...不至于输的太惨，也还可以笑笑，转身告诉你没关系，我也没那么在乎你。
即使这样，每一次你说我不在乎你的时候我还是会难过，原来在乎一个人真的好累，而我在乎的还是一个永远不会属于我的人。累吗？说真的我累了，那种累是挺绝望的一种感觉，我明明看的清眼前的路，但却迈不开腿，下不了向前走的决心，一点都不潇洒，也看不起自己。
我曾无数次的想要和你说清楚，但话到嘴边总会变成无言的相对，你坐在我面前，会用很认真的目光看着我，你不说话，我却笑了，你问我笑什么，其实我想说我笑的心虚，笑自己又一次失败了。曾经所有引以为傲的狠心，在你面前都功亏一篑，所以我笑，因为真可笑。
我有一个朋友，我羡慕她，也敬佩她。曾经我陪她深夜坐在学校宿舍的楼道里抽烟，看她为别人哭，为别人闹。但现在她过的很好，每天忙碌着生活和工作，是为自己拼，为自己笑。她的潇洒是我羡慕但又学不来的，是经历了很多也看开很多之后换来的潇洒。有时候我在想，原来她是那么脆弱，那么自暴自弃，但现在依旧潇洒，为什么自己不行？我难道有这么脆弱，不堪一击吗？虽然极力的想去否认，但事实上目前的自己就是如此，所以我羡慕她，也敬佩他，因为我不知道自己能否像她一样干干净净的放下一切，过自己想要的生活。我想有一天抛开了所有，不管是在乎的还是无所谓的，自己也可以活的潇洒自在，哪怕是哭也要为了自己，而不是只能在灯熄了之后躲在被子里默默的流泪。
从小到大我是个不喜欢争抢的人，我总觉得是自己的跑不掉，不是自己的也抢不来，所以我不想争，也不想去比较，所有的比较都是没有意义且自我打击的，因为喜欢比较的人本质上都是不占优势的那一方。所以面对你我也想过不去在乎的太多，顺其自然，但很显然并没做到自己想象中的顺其自然，反而是在无限的纠结和不安。所以我不喜欢现在的自己，但又没办法轻易的抛开让我变成现在这样的你。
有时候你在我身边，就好像离我很近，近的触手可及，好像也没那么多的问题了，只是呆在一起也很开心。但更多时候你离我是很远的，我看不透你的想法和情感，不知道你说的哪些是真的，哪些只是有感而发。我想去猜测，又怕自己想的太多；我想说些什么，但却发现说出的不是自己内心想要表达的东西；我想要问你，但问题总是会兜兜转转回到同一个起点，我们该怎么办。的确，我们该怎么办啊？其实我们都知道正确的选择是什么，只是也都不约而同的选择了逃避和苟且。
若近若离的感觉不好，就好像自己是一个时刻等着你来找的....备胎？有的时候会想，你和我说过的话是否也会和别的人说，你和我一起做的事在你眼里或许也没有那么特别。关于我们，我猜测了很多，也想了很多，但是天一亮见到你就依旧无法做出什么有用的改变，我也很难，我真的也很累啊。
其实成年人的是世界应该是很简单，因为成年人不会把话说开，只是彼此默契的不再联系。我想，我们应该也会有这么一天吧，让生活回到原点的唯一办法，就是彼此彻底的从对方的世界中消失，因为我们对彼此都是一种干扰。只有小孩子才会恋旧，长大了就应该潇洒一点，如果有一天决定要走，那就不再回头。
我知道我们是两个世界的人，都有太多的身不得已。你需要一个可以一直陪伴你的人，而我不可以让父母伤心失望。甚至我知道，我喜欢的只是现在的你，而你也只能接受现在的我。我们之间或许只是彼此枯燥生活的一个寄托，最终消失在时间的长河里，而我变成你新故事的主人公，你变成我努力遗忘的过去。所以你做的选择应该是正确和理智的，我都明白，我输给的是现实，这样也好至少我输给的是大多数人都不会赢过的现实，没关系，也不算很丢人。只是有的时候我在想，只不过是在错的时间错的地点遇见了错的人，如果重来会不会更好一些。
写到这里的时候你不在我身边，距离和情感都是遥远的。
你说晚上不方便聊天了，要我早点睡。
我说好，那就晚安。
或许这是和你有关的第一篇文章，也或许会是最后一篇，题目无解，就像现在的我们一样无解。
