我害怕去上班，因为有让我害怕去面对的事，比如，我的教案丢了，比如学生的成绩我一直追不上来。比如我有好多我还不会做，学校要检查的事。比如我天天做的都感觉没有计划，这个课程该怎么去教。还有我怕我做不好，别人都会笑话瞧不起我。觉得我没有用，觉得我没有能力。我自己都觉得丢人。我就是要做给别的人看。我自己就是要比别人强才可以。我跟同事的关系都不很好，我就是没有和他们说的来的话题，我不知道怎么弄好关系。
舒缓:我为什么天天都感觉到很慌乱呢！因为我爱拖延，因为我没有计划，有事坐也觉得可以拖延，有事做我觉得可以推到以后去做。我做事拖延才导致我觉得什么都该做，却又什么都不愿意去做。我们是跟着感觉走的，而不是跟着大脑走的，那么我怎么才可以改变我做事爱拖延的状况呢！我怎么去找到我感觉好的那一面去呢？这个我也不知道。总之，我要多听紫雨老师的课程，多写感悟，多一点练习。明天去到学校，把要做的事，紧急的事，都列出来。一个一个的去做。不要想着不好的结果，要想着好的那一面。是的，我现在做的不好，我害怕学生家长来找我的事，我害怕学校不在聘用我。其实，我努力了就好了，我想要继续留在学校就去聚焦留在学校的好的一面，我干嘛去想的那么多呢？我一身疲惫的去做事，当然压力很大。有事我就多舒缓，没事我就要感赏。我努力的去做了，学校不留我，但是我有了下一次成功的经验。学生家长觉得我不可以。我要自己给自己成长的空间。就算最后学校不在聘用我，我也有了经验。宇宙没有给我想要的，一定会给我最好的。所以，我不要自己给自己压力。自己把自己的路给堵死了。至于。我的失败，别人会怎么看，就让别的说去吧。我自己要给我自己成长的空间。说我的人，肯定是不理解也就是不爱我的人。他们的眼光就对我是那么的重要吗？我知道，我更害怕海松他爸妈的冷眼。我怕。他们的冷眼足以把我杀死。事情还没到最后。就别想着什么不好意思后果。凡事顺其自然。就好。我在努力的做就好了。还有什么好勉强自己的呢？给自己那么大的压力的呢？程真姐，姨夫他们瞧不起我。就让他瞧不起我吧。办公室里的老师们，我该怎么的去相处。我觉得，我没必要那么的刻意去维护关系。我没有去怎么他们。有难我也帮。我还要我怎么的去迎合吗？我累。我不想。我有事做我就做事。我想说几句我就说几句。我干嘛要那么的刻意。我害怕我有难没人可以帮助我，其实我是太依靠别人了。我自己的事。我自己要在心。有什么可以请教。别人都会说的。我不要自己去刻意的什么。小姨帮我来到学校上班，我觉得内心里是愧疚和不配得。其实就像老师说的，人生遇到好事都是我应该得到的。遇到不好的事情都是我活该的。所以，自己，别想的那么多，我就是值得和配得到的。
