可现实没有反方向的钟，我们也不会重来。

“我们怎么可能分手，不会的。”

“就算你提了分手，我也不会同意的”

“宝贝，我要跟你永远在一起。什么都不能把我们分开”

“我的小孩啊，只要熬过了异地，我就把你娶回家”

“你以后不许对别的男孩这样笑了。我会吃醋”

“这里，你以后只能跟我一起来，记住哦。只能跟我。”

“每天醒来你都会收到我的永恒的爱的誓言，接下来的每个365天。都会收到的”

“你不是高攀，是委屈你了”

“下课后记得去拿热奶茶，别的小朋友有的我的女孩也要有。”

……

“只要你不提分手，我就不会跟你分手”

“好，我们都冷静一下”

“异地好痛苦，每天都跟手机谈恋爱，太累了”

“好。我们再冷静冷静”

“嗯，刚有点忙，怎么了你又”

“最近挺忙的，你自己先去吧”

“我不就一次忘了说晚安吗？用得着这么生气？”

“我需要自己独自思考的时间，别烦我”

“我不知道，别问我”

“难不成每一天你都在过节？”

“什么”我愣住了，“你在跟我提分手吗！”

“我只是太忙了，没空谈恋爱”他耸了耸肩，头也不回地推门而出。

我感到窒息，胸口火辣辣地疼。我就这样在黑暗中，我无法清晰地思考。

我越是想要追上他，他就越是加快脚步。

现在是晚上12点，我努力隐藏好自己的失望，又一次睁着眼睛躺着，被一种似曾相识的恐惧包围着。海啸过后是撕心裂肺的痛苦，我想要重新与外界获得联系，想要戳破这个泡泡，于是我开始写信。我给他写了一封很长的信。但他没有给出任何回应。我找他，要跟他谈谈，他不想交谈。我绝望地想要把他从关上的心门中拽出来。他越走越远，直到退回到自己的安全区，然后用坚冰封锁了大门。

就是这样，我们短暂的恋爱走到了尽头，

因为他“太忙了”

你的承诺呢？你说好的永远的爱呢？你发誓说永远不会离开我呢？我心里不停的控诉着。，他拒绝了我的爱。我们只相处了七个月。但失去的感觉却如此强烈，好像有一把烫红的匕首在我的胸口插了好几刀，我躺在血泊里抽搐呻吟。它将我抛进一条漆黑的寂静的缝。无穷无尽……我问自己，为什么这么短暂的关系却能引发这样剧烈的疼痛，是不是我自己有什么问题？

是我的爱还不够，是我还不够完美。随后是怒火，我不喜欢生气，我讨厌生气，我害怕它。也总是逃避它，但现在我想对着他怒吼，斥责他承诺会永远在我身边却没有做到。我想要斥责他的前女友为什么要伤害他……他的痛苦不是我造成的，可我却成了受害者。

我又回到了原点，孤单一人。

在黑夜里走久了，我觉得我得找到光。

离开我后他肯定过得风生水起。就好像，我在他的生命里从没有出现过一样。是啊，他怎么可能会有遗憾。不会的。他转头就把我忘了，

彻彻底底的忘了。

这一醒悟是莫大的恩赐。

意识到这一点后，我找到了离开过去的道路。

我因为简单的东西而快乐，以各种方式照顾自己，写日记，健身，冥想，吃有营养的东西，为向上爬储存体力。我向恐惧走去，积极地寻找它，想要面对它。

我也做到了。克服了短暂的抑郁生活，我找到了真正的自我。“你说"感谢〃。不存在的。他辜负了我，辜负了我的爱情，谈不上感谢，更谈不上仇恨。我只是觉得那句话说得蛮对的

“和每个人相遇不一定有结果，但一定有意义。”

我明白了，有问题的不是我，更不是我的爱情，而是人。

我的爱情已经很苦了，我不介意再苦一点。

虽然被辜负，被抛弃，被背叛，但我仍然相信爱，相信我的他终会出现。

有问题的不是爱情，是人。

写在最后：

希望我和你不会重逢，

因为我和你曾相遇过