我所期望的天空,太高,太澄澈

      按照你想成为的方式尽情地活着吧,真实的,坚毅的,让一切愚蠢的先知都无法知晓你的世界,认真而又率性地活着。

      近日,与好友聊起了毕业前论文上交的一件囧事。她跟我说,你太情绪化了,当听到自己论文有误的时候。无法否认,当时的自己确实没控制住自己的心情,论文上交封印前,反复检查过,原以为相安无事,另一位好友却突然来电告知我有错误。这时候,我除了不可思议,内心夹杂着的还有懊恼与气愤,唯一想做的便是弄清事情的原委,我想知道自己犯了什么错,并去选择如何解决它。

      好友说,你不应该情绪化的,那时你唯一要做的就是克制住自己,然后寻求解决之道,她说,当你急急忙忙感到教室时,你那焦急的神情被老师们和同学当成了笑话,我是绝对不会让他们看到我的窘态的。如果一个人在一点突发事情面前就慌里慌张,那会让人觉得她一事无成。

    她说得很有道理,比如要有一定的抗压能力,不能情绪化失控,慌里慌张。我不得不承认自己的失态与情绪化,但它不足以使我失去理智,所谓的一事无成者,是被情绪掌控而失去理智者。什么时候,不轻易表露自己的情绪成了世俗公认的成熟的标准,成功的标配之一呢?真正成熟难道就是为了不再别人面前露出窘态吗,你的脆弱示人又能怎样?其实,我确实希望自己成为一个强者,但不是以这种伪装起来的姿态。

    他们只看到了我的窘态,却没看到我为这篇论文付出的心血与认真,有时候,你不得不承认,你似乎非常小心地做着一件事,但却因为某个突发情形或一件微乎其微的小事,使你功败垂成,这时,愤怒与懊恼是无可言表的。或许,会有弥补的可能,但是却不足以补偿在你心中完美的定位了,我不能原谅自己,因为低级错误而使封印的论文有所瑕疵,这使我认真追求的完美落空,或许可以再打印一份重新装订追求表面的完美,但能够否认你第一次不完美的事实吗?人家一次可以做成的事,你却要做两次,耗时和费力,难道能说你和别人一样好吗?结果当然不是,也许有人会说,何必深究,何必太过认真。

    好友通知消息的含糊,夹杂着对自身的懊恼,气急败坏地去了办公室,想要尽全力弥补的我,那神态那表情,成了一部分人的笑柄,我会在乎他们的笑吗?当然会,但我更会鄙夷他们的笑,因为他们的轻浮。

    为追求真实,为追求认真,我向来不害怕嘲笑的,但糟糕的一点是,我的情绪化有时也难以遮掩,有时,我也会讨厌这样的自己,按照世俗的标准。

      有时我会想,世间的事为什么不能简单一点,人为什么不能思考得简单一点,活的认真一点?也许我们曾想的很美好,但结果却被现实浇了冷水,但是,正如你眼中看到,心中所想的世界就是你活成的样子,也许过程不够好,因为想的简单被别人看不起,笑话过,但人的心终归是有一个好的极限和坏的底线的,我总会在失落中看到不错的希望,得到一些我想要的结果,从这一方面讲,美好是存在的,但美好的获得必然会经历艰辛,真实而又认真地坚信美好,有何不可呢?

      所以又回到了原来的话题,你不必在人前伪装地活着,不必太顾忌你情绪失控后别人对你的轻笑,因为他们永远都不知道你经历了什么。不必太过隐藏自己的情绪,不必活成别人或世俗里既定的样子,按照你想成为的样子,认真而又真实地活着吧,谁说这样成不了事呢?美好,是存在的,那些说成人世界险恶的人,靠着套路活着的人,才是生活真正的弱者,强者,要真实无畏而又认真的活着!

    当然,好友的建议需要听的,她最核心的建议是告诉我,在突发情形面前,要冷静,寻求解决之道,控制自己的情绪伪装自己可以避免别人对自己的看不起,往往办事容易许多。可是,天呐,遇事我头脑会冷静,但容许我有些许失控的情绪表露吧,否则,我会憋不住,尤其是在上述自己十分看重却搞砸了的情境中,实在隐藏不了!看不起就看不起吧,美好是存在的,就用认真和坚毅去弥补吧,事情终归会办成!无须自责,更不必在乎别人对你的轻笑,永远像少年一样活着,有何不可?我所期望的天空,太高,太澄澈!

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