手疼的睡不着，想想还是把这封信写了吧
这是我初三以后第一次给人写信，写给我老婆
以前总写的时候那下笔如有神，想说的话连绵不绝，可能是通讯设备不行，沟通机会比较少，又羞于当面说，写出来更显得矜持，表达的更高级，即能体现文笔又能直击人心，那获得好感必然就更容易些了，所以有动力构思啊。这咱俩天天生活在一个屋檐下冷不丁的真不知道要写点啥，要不就按我说那种主题正经八本的写一写？
老婆:
是这个格式吧。
先说句对不起吧。
我本来可以对你更柔软些，却越发的控制不住。并不是因为你嫁给我了，生孩子了，才应该对你柔软，是我本该就如此。
两个人过日子，过的久了就偏离了曾经在一起的心境，至少我是。
很多年以前我都没敢想过会娶妻生子，会有今天的生活，事实上我心里是无比幸福的。正是因为这种幸福感过于浑然天成，致使我越发的想要抓紧，怕失去，抓的越紧流的就越快，我初中就懂的道理，这人到中年了咋就还自取屈辱呢？
每一天心里都有个声音告诉自己要坚强，要自爱，要怜悯，要包容，要接纳，要隐忍，，，到了你这不自觉的变成了挑剔，索取，是不是拉脸的成本低呢，亦或是能得到些许，哪怕暂时的想要的结果呢？就像闺女跟你一哭就大概率得到她想要的结果呢？
还记得咱俩当时在沈阳的时候，头几天是好的，每天买菜做饭，你每吃一样不同的菜都会惊讶的质疑是不是我做的。那种成就感至今难忘啊。我下班了咱俩去那个小小市场，买了一件几十块钱的大长裙子，也就跟你睡衣差不多，也一样很开心，手拉手，偶尔你也要挎垮我的胳膊，头靠我肩膀上没目的的走着。这点点滴滴我记着是因为虽然这都是再平凡不过的小经历，但是在那一刻我都感觉到了爱情。
后来分开了，刚开始我有一种解脱的感觉，久违的轻松自在，回去了和王林痛痛快快的喝顿大酒，王林问我咋这么高兴反倒不伤心呢，我就开始回忆你的不好，咱俩在一起的不好。隔了几天他回家了，我自己在葫芦岛，想着想着大哭了一场，一边哭一边骂你这个瘪犊子为啥就那样较劲，在我心里就是你较劲，就等于不珍惜。哭着哭着就心疼起你了，想的都是好的回忆了，只是当年年少轻狂，做出的事不能后悔，后悔了也死不承认，心里一直都有亏欠。
缘分让咱俩再来这一次。不过我觉得不是从头再来，而是接着当年的续集。
近两年我不断的学习啊，改变自己啊，一点点细节我都在脑子里演练一遍，争取让自己做一个更好的人，可就是楞没考虑你的感受，非强拉着也想让你跟我共同进步。这就是自私。我又觉得我在学习着，你天天刷那个破短视频把自己看成了傻子，是我自己太过于把生活偏向于理智了，还认为这就是进步，自惭形秽啊。而且我始终想着把自己变成强大的，我却忽略了高大，我的老婆已经很优秀了，我还嫌不够。你说我是不是不算大男人啊？这样的老公你还爱不爱啊，
一直以来对不起啊老婆。从现在开始，我们都放松点，把日子过成《至少还有你》歌词那样的。再挎着我胳膊，头靠我肩膀的时候，旁边已经多俩崽子了，我们不是把爱情变成了亲情，是我们的爱情里多了一份亲情。将来慢慢变老的时候，让回忆里温情更多一点就行了是吧。
要相信一切都会慢慢变好的。先从心情开始
