突然一想我已经22了，按照虚岁我已经23了。可是好像一点感觉都没有，我只记得我大学毕业了，我再也不是一个学生了。以前觉得时间怎么那么慢，但是如今回想过往，时间怎么就过去了呢？我总觉得自己还像个小孩一样，可以无限依靠父母，可以什么事都不懂。可突然发现我已经是个大人了，一个成年人，一个社会人，是个可以自主、自立的个体。
我慢慢接受自己的平庸，我的外貌，我的身材，我的能力以及我口袋里那贫瘠的几两钱。我的家庭决定了我的平庸。出生在农村，很小的时候父母为了赚钱就去外地打工了，听他们说是在我两岁的时候，可能我太小不记事，如今也无所谓了。在那个本该父母陪伴的童年，我却只有爷爷奶奶相伴照顾，我成了一个留守儿童。对于小时候的记忆，本就记得不多，记得小时候开家长会只有奶奶去，别人都是爸爸妈妈。记得亲戚开玩笑逗我说爸爸妈妈在外面不要我了，我哇哇大哭，他们哈哈大笑。记得别的同学穿着新衣服，我却穿着破的不能再破的衣服。我不喜欢别人云淡风轻的说句都过去了，是啊，都过去了，全都成为了我的回忆，我的经历，我的过往，都属于我，别人不能感同身受。
时间来到初中，父母终于回来了，来到小县城工作，也把我接到身边上学，我离开了我的朋友，离开了我不喜欢的农村，在县城父母为了我让我上那里最好的中学，每天租房子住，居无定所，但是却是少有的快乐。我总觉得我的自私，敏感，无情都源于小时候父母的不在身边。所以即使他们对我再好，我依旧没有感觉。即使现在独自一人在外地，也从来不会想念他们，可能习惯了吧。以前他们不在身边，想着、念着，想着念着慢慢就不想念了。我知道他们的无奈，他们的不容易。我曾经无数次纠结、抱怨为什么我的父母这么平庸，而我为什么就不能出身在有钱人家，那么我的孤独会不会少点。
高考填志愿，我改了我妈给我选的所有专业，我想去别的城市，但我妈不让我出省，我想着算了吧，哪所大学要我就去哪，离开这个小县城，离开这个家。我其实并没有多讨厌这个家，即使他们感情并不好，总是吵架打架，但这却是我唯一的家，他并没有多温暖，但却是我的唯一。我也是他们所有的依靠，依靠我什么呢？我这么碌碌无为，一事无成。如今我大学毕业，才看清社会的残忍，我什么都不会，就拿着一个本科学历又有什么用呢？无数次劝我回家吧！不求你赚多少，在父母身边就好。我每次都嗯嗯点头，却无数次告诉自己不能回去。我也不知道自己在执着些什么，也不知道自己为什么留在这座城市，可能是我不敢独自背上行李去到陌生的地方。我明明不喜欢这座城市，或者说讨厌这座城市，可是却一直留在这个城市，一直飘着，流浪者。
