上课的时候好友跟我讲她最近谈恋爱了，但不是很开心。我完全理解，甚至觉得我们是同一个人被剥开成为两份。
她说最近恋爱的时候我很惊诧，因为之前丝毫不知情，已经一个月了，才告知于我。
而我的恋爱从头到尾都没告诉她，其原因在于我不认可我恋爱的另一半，我内心的评判把他放在了一个很低的，远低于我的地方，所以我不接受。我诧异自己做出这样的选择，潜意识里也不愿意去接受自己和这样的人在一起。我舍友跟我说“你和他谈恋爱就像做慈善一样”，当时听到没说话，后来才发现其实我是在默认她说的话。
因为我心中潜在的那些标准让我把我的可爱，喜欢，爱和温柔通通藏起来，留给他的只有越来越明显的不耐烦。对，他不达标，所以我自虐般的批判这段情感，批判自己，也批判他，却也慢慢沉溺其中，我把我能够慢慢喜欢上他的原因归结于初恋。我像一头茫然的小鹿四处乱跑，莽莽撞撞，没有方向。他带着我走，却带我去了错误的方向。我接受这一切，任由自己被他带领着走向光明的另一面，只当是自己对他没有爱的所做出的弥补。他遇到我的时间太巧妙，亦或是他所讲的话太吸引我都没办法解释我为何做出这个选择，其原因只不过是我真的有喜欢他，所以我明明知道他的世界是我喜欢的另一面，也努力去接受。
说实话我一直觉得自己是很理智的，在及时止损这方面也做的很好，至少上一次在我知道我喜欢的人答应我的表白只是为了睡我而不是同样地喜欢我，我能够做到果断脱身。而这一次我明明知道他带我走的路与我想走的那条被阳光洒满的路是背道而驰的，却也上前去牵他的手跟他走。我总是怀疑我是喝下了一种可以让人乖乖听话的药才这样，但非常肯定的是那个时候我很清醒，只是太过清醒让我倍感痛苦，所以自甘堕落。
后来听到朋友讲他和我在一起时有女朋友，还常和另一个女生一起和他们舍友吃饭。好像提前知道一样没什么感觉。“想找到他问他有没有爱过我，哪怕一丁点。想告诉他求他把自己当个人，把我当个人，而不是勋章，不是自己成功得意的标榜。”这个想法在之后几天在心里愈演愈烈。我一直是个很迟钝的人，直到分手之后我才慢慢意识到喜欢上他，我总是存有希冀，对他，对这段感情，在他每次联系我时，啊要和好了吗？这段感情还有救还可以死灰复燃的，所以我沦为了他的炮友却浑然不觉，只当是爱。
后来从朋友口中知晓这些，每天努力压制自己想去找他理论的想法。觉得自己没办法再谈恋爱的感觉也在心里蔓延。那天刚好看到一句话：“感情嘛，骗了也就骗了。”当时想想，是啊，也就那么回事。
但是不是，我很难去接受新的感情，因为那段感情它不是干净的，它夹杂着欺骗，我能够吞咽下它，却不能接受。我把心外面已经发黑的表层扯着血肉生生撕下来丢出去，然后用厚厚的纱布把剩下的小了一些的血肉模糊的心包起来放在高处保护着。祈求自己还留下许多可贵，希望那些少女情怀，那点小心思都还完好无损的留着。
现在也步入新的感情，却像是被很多东西逼着一步一步走到这段感情，而不是我自己选择走到这。不知道该怎么跟他们说，没什么感觉，没有雀跃也没有开心，说开心倒不如吃个冰激凌来得开心。
所以我跟那个好友讲可能只有初恋开心，我在今天终于也能向她问出：“如果有一天我和一个女生在一起，你会不会觉得我恶心。”幸而她在今天理解了。
课间休息我走出去趴在楼梯上，那瞬间想跳下去，倒没什么难过，就是没有求生欲望，可我不能主动跳下去，不能让别人觉得我要自杀，是，我极度在乎别人的看法。舍友的谈话在这时恰好的开始，打断我的思想。大家一起嬉笑着进了教室。
我继续给好友回微信，生活真的是没什么意义，但还是得活着。抬头看到老师正在擦自己刚刚填好的答案，一个格子一个格子的擦，我好像一眼望到我以后的生活，一直这样重复机械无意义的动作。
我之前一直在想我的另一半他的思想高度，灵魂高度一定要比我高，后来我的初恋并不是按照我所想的到来。
他俗气至极，可禁不住我喜欢。
那天早上收拾的时候，他在我后面说，许李娜你就是放不开的太多了，我转过头皱着眉在烟雾缭绕中看他：“是啊。”，我以为他会意味深长地跟我讲那些深层次的东西，我等着他讲话，他开口了：“初恋，第一次那些的总会过去的。”我宁愿他没开口，那些我想象中的深层面的东西没出现，这让我失望至极。
他坐在沙发上，边说话边抽烟，我没有再搭话，他说的话不是我想要的，他没有像往常一样黏在我身边抱着我，他说话语气冰冷，这一切早有预兆，我早该明白。
明明一开始也觉得现在这个人可爱，为什么这样呢，为什么现在觉得烦呢。我好像慢慢明白了，我想要的不是思想高于我，而是灵魂契合，我想要的只是懂我，原来单单理解两个字就这么难了。
我想人这一生谈恋爱就是在寻找灵魂跟自己契合的伴侣，不是固定的同性或异性，也不是在寻找爱，只是那个灵魂与自己高度契合的远方的朋友，有些人会幸运的碰到，有些不会。
那个好友是身边唯一懂我，唯一能够交谈的，“我们太像了”，她总这样跟我说。我们太像了，又不像。她很坦诚，我太虚伪了。她谈恋爱不开心瞒了一个月还是告诉了我，我谈恋爱不开心索性不去说。
我们统一而又不同，像彼此的另一面。
如果当时我选择另一面，是否能够跟她讲，我不知道。大家都坦诚，只有我虚伪至极。如果辍学时我选择另一面呢，现在走的是这条路吗？如果高中答应我喜欢的学长的表白而没有因为自卑退缩的话，人生轨迹又是怎样的呢？如果过去很多让我遗憾的事我重新选择另一面，结果是否会有所不同？
其实也就这样，没什么固定的答案，另一面可能是相同的我，也可能是不同的我，也有新的遗憾，也会去想如果当初选择的是另一面会怎样，但是人生哪有如果啊，也就那样。
