副标：关系逻辑-社交情商第3篇

上两篇我们说了关于教养和规则秩序的问题，谈了一个大概，既然谈了一个大概也就不可能寄希望于两篇文章的时间大家的教养和道德规则秩序就会有质的升华，前面的文章目的是为了让大家开窍，当你们遇到问题的时候，原先根本就没有意识到，希望通过前两篇在你们的思维和脑海里能够根植一种意识行为和思考方式。

当你再去跟人交往、沟通和交谈的时候，能够把上两篇说的内容放入自己的脑海，去指导自己做出一些判断和思考，行为和动作，接下来应该说我们要去说怎么样去交流？怎么样去做？相信大家都能听懂了，懂了一定要去执行，一定要去do it.上两节课的作业反馈评论率并不是很高。很多人在交往的过程中出现的问题也特别的多。在这里我想跟大家强调一个非常关键的点，做作业的过程就是去思考的过程，所以要求大家一定要去做：因为思考和想法是停留在脑海中，是没法确认这件事情做完对于你的影响和结果。

同样一件事情，每一个人的反应是不一样的，就像同一个人站在台上，有些人会喜欢，有些人会讨厌，这是你内心最真实的反应，我们说的社交行为，与人交往的行为，都是立足于我们自己，定位在我们自己。你的性格好坏，脾气快慢，是男性是女性，年龄大小，你对待一件事情的喜恶，这才是你在社交行为中的基础量化标准。有时候根据每个人对自己的反应不同灵活调整，比如看见一个人，有人觉得还好，挺喜欢，有人很讨厌，这时你在这个讨厌你的人这里，就要去调整自己的心理、动作和行为。即使你也讨厌他， 或有过往的恩怨情仇，这时候你要遵从一些公众的规则，礼貌礼仪教养、人伦规则。这些需要你自己去调整,可能对于其他人来说就没有这样的困惑，所以社交行为最核心的部分的是来源于你自己，你是一个什么样的人，你才会做出相对应的不同的动作，会做出不同的行为，既然立足于自己，我们要做什么呢？要去实践，在实践过程中，你才知道你自己有什么反应，我们经常很关注社交过程中别人的反应，其实我们首先忘了第一件事情：是自己的反应，前面在说让大家要去关注别人，但在关注别人的同时我们说的第一件事情，你得搞清楚自己是谁？自己需要什么？能够考虑到自己的反应，但很多时候我们对于后面发生了很多问题，不清楚接下来遇见的人和遇见的事，他们对于自己的喜好，对于自己的反应，对于自己身上会发生的一些变化，都是不清楚不知道不了解。甚至有时我们自己都不清楚！如果你自己都不清楚，这个世界上还会有人清楚吗？那怎么办呢？我们要解决问题我们要处理事情，自己不知道，别人也不知道该怎么办？我们常说的：行为指导意义。很多事情之所以不清楚，不了解，不知道是因为行为上面没有达成，尝试的经验不够，经验都是靠累积的，很多网红说：”我们听过很多道理但是我们任然过不好这一生。“听过的道理转眼就忘了，一如周迅在电影中说过的一句话：“你有过人的体温吗,有过心跳吗,闻过花香吗,看得出天空的颜色吗,你流过眼泪吗,世上有人爱你,情愿为你去死吗?”只有当我们去经历这些过程，你才能够体会人生的五味杂陈，道理都明白，大家一定要去做。包括我们说的作业，付诸于实际生活中，让自己在过程中反思，去了解找到自己最稳定的状态，知道在什么情况下自己会有什么反应，如何去调整。很多人说自己情绪化，为什么呢？是什么引起的情绪化呢？你是不清楚的，如果你能够经过很多事，天天因为什么事情跟人出了矛盾，而你自己能够去调整和解决。这才是你的经验，你的能力。说这么多归结一点，希望大家在生活中去想，能够去做实践，作业一定要去做，讲的干货内容和具体的东西会越来越多，就意味着粮食消化和吸收就得自己去尝试，起码也得证明我们文章里说的对不对。有一些事情并不是一事通百事就通。所以一定要去验证和核实，让自己在生活中找到自己应该所处于的状态。

好，废话了一堆，开始今天的正式内容，前面两节课我们讲完了大概，这节课我们进入更为具体的问题：关系逻辑。

第一篇说的教养，第二节课讲的规则和社会秩序，这些是通用标准。对于每个人来说都适用的，我们《社交情商》里第一章讲概述，第二章讲关系逻辑。接下来要讲的内容都是跟你个体相关的，前面是通用性标准，现在个体化标准。当然这个标准也是通用的，刚才说了，我们在社交行为的主体上面首先是我们自己，从我们自己出发，所以我们就得去梳理，这中间关键的信息和内容，涉及的关系，我们处理的技巧。

关系逻辑中常见的三大困惑，说的很具体，都是干货。

第一：不明白为什么吵架？第二：不明白人家为什么针对你？第三：怎样才能跟人搞好关系？我们在人际交往过程中来来去去都是围绕这三个问题，我只是说的更加具体了，有的可能说是有矛盾或冲突，用吵架这个词语只是为了让更多人看的更加的明白。

第一：不明白为什么吵架，有冲突或有矛盾？

第二：不明白人家为什么针对你？别人对你表达不善意的行为？

第三：我怎么样去处理跟人家之间的关系？

我们长这么大，都红过脸，吵过架，生过气，和别人有过矛盾，有过冲突，比如：寝室一群人跟你吵架，周围的人针对你，我们来看吵架的主体可能是我跟他或者是特定的一群人，其实就两方面：一个是个体，一个是群体，我该怎么融入群体？双方矛盾，单方矛盾，不明矛盾。这种关系或是矛盾，往往表达了你之前的行为、动作、为人、神情、举止、修养所产生的附属口碑价值，以及别人对你的偏见。应该如何去处理这些关系？

我们来说人际关系的三大误区。

第一：从属与被动。

其实生活中很多不好的事情发生时，你一定有一种被动的感觉，为什么会觉得被动呢？很少有人想过，生活的麻木，很多事情都是有感觉但是我们却没想法，我们在遇到的各种麻烦事情中，其实都是来源于你的被动，你的从属性，如果你在处理问题上面稍微主动一点，你就会获得我们所谓的主动权，就像第二节上说的从属和被动中的时态型，可能上一秒钟你很主动，下一秒钟你就很被动了。我主动去帮助人家，结果人家不领情，对你冷言冷语，讽刺，嘲笑，谩骂，这时你就恼火了，然后你们就吵架了最后搞得大家很不愉快，你可觉得这是主动行为所带来的后果，认为是自己主动去帮助别人带来的后果，其实这不是主动行为的后果，而是你被动行为的后果，其实在吵架时，当别人对你表达意见、建议或者是不好的反馈时，我们的从属性和被动性就被调换了，我们就已经陷入被动中了，这时你在顺着别人的思路走，这时你会想：你凭什么骂我，我好心好意帮你“你跟着别人的节奏走当然进入的是别人的节奏，所以你们就理所当然的进入了吵架的节奏，所以生活中的出了很多似是而非的道理：你看，这就是好心没好报，以后不要帮别人了。实际上主要原因是下一刻你的行为是陷于一种被动和从属的，这时你用负能量或负面情绪来调动情绪和意识，自然就会出现问题，如果在主动帮助的时候别人对你不怀好意或者说话不听，我们主动性的解决方案应该是什么？比如你主动问一下：你是不是今天心情不好？或者是：我可能这个时间不应该打扰你，哎呀，你是有什么需要我帮忙的吗？或你跟直接一点：我有什么地方做的不好吗？让你误解了。当你这样说时，跟刚刚的两人大吵的结果是不是会不一样？哪个处理方案会更好呢？

这两个答案的区别一个就是跟着对方的节奏走，一个是跟着自己的节奏走，跟着自己的节奏走，实际上就是主动出击，解决问题。千万不要在生活中得出一些事事实而非的道理：”你看吧，好心没好报，“”你看吧，人心隔肚皮，“你有没有考虑过自己在行为上面的不恰当性？老古话说：”一个巴掌拍不响，“有很多人发生这种情况，遇到问题，跟人发生矛盾，很生气跳出来说：”我又没做错，凭什么？“”我有什么错，我没有的呀“”你看我在帮他，这还有错吗？“然后觉得难受、委屈、困苦，跑到朋友那儿去诉苦，或者去请教生活里的”老师“，而不是在问题发生时主动去沟通，为什么说一巴掌拍不响，其实这里一定也有你的错。只要发生矛盾，出现问题，绝对不是一方面，单方面的事情。这种区别答案知道自己的问题了吗？所以当我们遇到问题时首先用主动心态去解决问题，从属性和被动性往往是我们在人际交往中排名第一的杀手，其实生活中的70%的问题都来自这里，比如：男女朋友之间为什么吵架？女朋友问你：“昨晚你干嘛去了？去哪里鬼混了？为什么不接我电话”绝大多数的回答都是被动回答：”没干嘛呀？你以为我干嘛了呀？你是想想多了？你是不是想吵架呀？“我们看主动性回答：（不管是男生女生）”撒个娇，宝宝被骂了，不想吵架，我想出去玩一下，你看我给你买了个东西，你喜欢吗？要不然今天我给你做顿好吃的吧!”矛盾是不是在主动化解了？其实朋友之间也是这样：觉得关系越熟的朋友，越不需要解释，不需要说明，你就必须懂我，不应该质疑我，而且在我有困难的时候，你应该懂我，在我需要时，你应该帮我，这才是朋友，然后跟朋友之间吵架：“你都不帮我？这样的问题你都不支援我？我为什么要跟你解释？你为什么就不懂？“我们很多人都在跟着别人的节奏走， 主动去做不按别人节奏走的人，千万别跟着别人的节奏走了又拒绝，那就可怕了，发生矛盾时我们想没想过如果自己在之前做一些具体的沟通，比如说提前告诉人家，把问题跟人家说明白，就像我们经常有同学借了别人的东西，因为之前没有跟别人沟通好到最后还的时候别人对你”蹬鼻子上脸“，比如：那个借我用一下，用两天，用完还不还给人家，然后一定要等到人家来你，你为什么借了那么久，为什么还不还？你怎么把这搞坏了？然后你觉得这个人真小气？至于吗？有必要吗？有什么了不起？然后人家心里会更不爽了，我就是借了你一个东西，我还变成他们坏人了，你是不是有病啊？然后他也按着你的节奏，然后两个人的互相去怼。最后就把这个导火索点燃了，从此老死不相往来，有没有？是不是都这样出现过问题。我相信你们绝对有，可能在学校，可能在工作中。

如果提前沟通好：不好意思，我的东西放在家里了，或者等等原因。希望你能够借我一下，大概我会借多久，什么时候还，因为什么原因，到时候我会怎么去做...先做主动沟通，还过去了之后你说:哎呀，这次真是谢谢你帮了我的忙,我带了好吃的蛋糕一起吃吧。你们发现主动的去做沟通交流、获取关系，从属性的人基本上很少怪你。

通过上面的例子是不是更能理解我们今天说的：从属性和被动性是我们在人际关系中最大的误区，当你不去做主动行为和沟通的时候，所谓的关系，我们的关系靠什么拉近？就像拉的动作，是主动的往回拉，躲避，这是被动性的动作，到最后总得出问题，我们很多人的性格本身就不是很强势，出了问题就更加被动，所以在人际关系里面大部分产生矛盾的起源就是从属和被动性，如果在生活中能够主动的去沟通，主动去做，会让你跟别人之间的关系拉进很多，所以在我们在生活中要主动沟通，要学会怎么样跟人家建立主动沟通，从属与被动在这里跟大家讲明白了。

我们说常见的第二个误区：定位的错误。

很多人对自己的错误认识，社交行为赖以生存的原始基础和出发点是你自己，每个人认识的人所处的环境都不一样，是根据自己的状态来调整，但是我们在生活中一定出过很多错，一定搞过很多乌龙，交很多学费，被坑过也坑过别人，可能不是主动想要坑别人，而是自己无能的那种坑，类似于打游戏”猪队友“一样的坑，你是主体又出错了，导致了出现错误的结果，这就是你定位的错失。我们讲个生活中的例子，男女朋友，他是我男朋友，或者我是他女朋友，在这里你自己认为你是他男朋友或是女朋友，实际上很多事情位置的错失才产生的矛盾，比如很多人忘记自己作为男朋友或者女朋友的责任，忘记了自己的定位，自己的责任，做出来行为就是不关心，不主动，不了解，最后的结果就是错的，简单点说你作为男朋友，你应该做些什么？关心人家，爱护人家，替人家着想，恋爱阶段更应该主动追求，主动保护，主动献殷勤，主动帮助，对吧？这是你的定位，但我们去看生活中大家都是怎么做的：“我是你男朋友没错，但是我也有我的时间”“我是你男朋友，你能不能不要一天到晚管着我呀””我是你男朋友，你应该要照顾我呀？““你自己有手有脚，你为什么不会自己去”你为什么不自己做？你能不能不烦我？我要工作，我要上班，我很累的，我有事，好吧，回头再说“ 是不是经常听到这样的话，很多人都这样做的。但忘了自己的行为和主体间的关系，定位错失。就像很多直男觉得：”我是男人，女人就得属于我“如果你按照这样的想法和定位，还怎么能找到女朋友呢？只能注定单身。这只是在男女关系上。

生活中的朋友关系、同事关系、职场关系呢？很多年轻的朋友，觉得工作难，工作苦，上班辛苦钱又少，没有前途，没发展，领导又变态，要么是猥琐秃头大叔，要么是更年期变态大妈，总之一万个不愿意，一万个难受，不愿早上早起，晚上还得加班，每天起得比鸡早睡得比狗晚，自己从单身狗直接变成加班狗，还发现自己在生活里面连狗粮都吃不到，”好痛苦，好难受，好恶心“我们来看你对于自己的工作定位，刚出来毕业或者在社会上就4-5年，你定位是有所收成还是学习成长呢？学习成长中的新人，你们应该干什么？有人叫嚣说：”我很认真学了“，其实听起来很虚，大家都知道自己叫出来的，说出来的并不是心里面最真实的想法，微博、微信、qq空间整的个签名：”诚信为做人第一标准“其实往往是骗子写的个签，”励志向上，努力工作，“往往是最偷懒的，大家都别装，自己心里清楚。回到正题：学习成长中的新人，就是学习，学就应该吃苦，就应该摸爬滚打，自己要学习就要定下自己，定下自己要阶段性达成的目标。很多人就是我是新人，第一条中的从属和被动性就出来了，什么事情都在被动中出问题，到公司单位不知道干什么？两眼一摸黑，颓废的坐在那儿，等着领导，等领导来处理，等人家来说，等同志督促你，反正就是一定要等着按照公司流程做出来，没有人去想我为什么要做这个职业？目标是什么？这个职位在价值是什么？我跟每一个岗位和每一个人上司下属、周边协同部门，我应该怎么配合？应该提供给他们东西？应有什么地方可以去修缮？我自己的职位岗位上，我除了现在能做的公司基本要求之外，我能够有什么样的超常发挥，现在的制度和流程上面有哪些是我可以去弥补和改变的？我本身有哪些缺乏的能力？没有被动性等死，定位错失的会这样：自己是新人，然后在这等，搞笑的是有一些人进公司1到2年，一看，刚进来的大学生，开始摆资历，市场刚摸了一半，真正核心技术力量连边都还没摸着，就开始装大爷，摆资历。定位错失一定会让你做出跟你定位不相符的动作，定位非常清楚的情况下，你对于自己的目标自己的行为会非常的执着，有很多人问我：怎么样让自己坚持？怎么样去让自己执着？而不是三心二意？其实道理很简单：你自己根本没找到方向和定位，你当然坚持不了，定位的错失会让你做出与自己身份地位时间和环境所不容洽的行为，或完全颠倒的行为，这是我们在社交关系中经常出现的错误，有时候会想我当时为什么会这么做，自己很郁闷，想不起不原因，我真的不想这样子，这种时候你恢复了理智，开始美化自己，比如：领导骂你：我就不明白了，这么简单的活交给你，有制度，有流程，有操作守则，你看也不看你看了你又不学，有问题你也不问，我们在上课时间还做培训，你都不把它搞清楚，不明白你为什么会这样子，然后你傻楞楞的看这领导：“我知道错了，其实我也恨自己，我也不知道为什么会这样子。”或者在学校里：题目给你们了。为什么人家能考98，为什么你才36，你不懂你就问呀，为什么你到最后你还是会这样，不就是没学吗？为什么不学你能告诉我吗？”你也会悔恨：“老师，我对不起，我也不知道为什么会这样”因为那时你会定位我是新人，我应该认真脚踏实地的去做事，那时你会想象自己是好学生，其实在做的时候根本和想的不一样，“舒服一秒是一秒，这个事情好烦，就是想偷懒，就是想轻松，我就想自由。”人生都是这样，做定位的时候永远是把目标看成是自己的定位，实际上自己换成幻想中的样子，我以前带人就是这样，来的时候跟你说：“请领导严格的要求我，带我成长指导我进步”但是事实却是来的第一天心情澎湃，：“这是我的人生，我的事业”不到半年会说：“我觉得太辛苦或觉得不公平，为什么我要这样做，为什么要做这么多事？”如果给你做个选择题：“你们愿意选择少收钱但是能够收获很多经验和工作价值，还是收的钱多一点，但是学不到什么东西，你们会选择前者，还是愿意选择后者呢？前者肯定是有收获，不会老是让你付出，你收获就是你的经验，你的价值会随着你多干事儿获得的越多，后者：钱多事少，很安逸但你什么都学不到，大部分都认为自己会选择前者，其实你做事情的会发现自己做不到，希望去选择键苦的条件，然后多学习成长，说句实话，是真的做不到，如果让你奉献这一辈子的青春，不眠不休，然后一分钱回报都没有，是人都做不到。当然也有，比如：铁人王进喜，他为人民奉献一生，我觉得值得敬佩。但毕竟这中人不是社会的大多数，我们都是饮食男女普通民众，我才不反对每个人有欲望，有自己的私隐，都能理解，但话说回来，难道我们做的事情是难如登天吗？是完全没有办法完成的事情吗？其实这些事情在生活中是最基础的一些事情。就是做的时候稍微用点心，其实就这么简单，我们觉得要努力才有收获，好像特别难熬，天都要塌下来了，其实根本不是。对于我们来说，所要付出的只是一个正常的工作量，正常的工作量和付出的时间是成正比的，难在我们去做事情的时候心态不对，这个心态不对就是我们说的定位错失，心态上既想享受新人的劳动成果就收获的喜悦，同时油想享受老人的安逸和物质条件，这种情况下，两头都不到岸，你做出来的行为当然就是你做了，但没有定数，不靠谱、不着调的做事，三天打鱼两天晒网，东一狼锤西一棒头，今天做这个明天做那个，有的时候打了鸡血很激动，后三分钟的热度又不做了，干两天就嫌累，为什么生活中出现这种行为，因为你的心态在两个选择中间来回的摆动，心态不正，根本就不清楚自己的定位，也不知道自己会得到什么？最后只能靠自己最简单的情感欲望，私心，来支配自己，因为你没办法，你找不到自己定位，找不到自己目标，你就会错失自己的方向，一旦错失自己方向就会慌乱，你一旦慌乱时，你就会抓住每一个人，就像掉进水里，你们会去抓每一根稻草，出于本能的抓住时，是你的欲望、私心在指导你行为和动作，这种时候，最明确的就是欲望和私心，你会把这欲望和私心变成自己的目标，为什么很多人会走入错误的境地，有些人甚至难以迷途知反，我们看见他们天生并不坏，但活到一定岁数，就开始变成像人渣一样的混蛋，只会考虑自己，为了一己私欲，责任秩序全部抛之脑后。那么他接下来面临更多的痛苦，事情干不好，生活过不好，他没有学会处理事情能力，自然生活中的事情处理不好，生活也过不好，所有东西就会越来越失衡，越会把他拉到身心憔悴、六亲不认扭曲心理状态，社会上经常有这个种情况常会发生在：30多岁到40岁段的人生阶段会成为犯罪的主力人群，这时他们脱离了年轻，不能再用年轻做为借口，他们在社会上摸爬滚打出来了一身流氓习气或一些自己的习气，不管是社会的底层，社会的白领或者中层，他们就开始金融诈骗，犯罪，甚至开始各种坑蒙拐骗身边的亲戚朋友，这种例子在生活中大量存在，可能你们身边就有。这你跟他去谈理想、梦想讲道理都是没有用的，他们想的都是关于自己一切。

我们说第三个的误区：索取

你会发现会发现一类人，当他们被自己的私欲、利欲 熏心的时候，他只想索取。想一个问题：谁是你最好的朋友？为什么他会是你最好的朋友呢？因为在一起时间长吗？因为互相欣赏吗？生活中我们把朋友分了几个档次，最高等级：死党、闺密，一般等级：朋友同事，最低等级：点头、知道、认识。她为什么是闺蜜呢？我失恋了，他陪我喝酒，我不高兴了，他陪我出去疯，我被领导骂了，他帮我过来加班，我搬家，他来帮我，对于死党闺蜜你能想起来的点点滴滴都是这些。一般朋友就是这样：还不错，挺聊得来，能够给我工作上一些建议，或这个朋友他在我们上次开活动的时候他帮过我，我们在一起玩的时候，他对我挺照顾的，点头之交就是这样：他是个画画的，下次我有东西要画可以找他，他是卖衣服的，以后找他买衣服可以打折扣，这是我的客户要维持好关系，就是打过照面，知道名字，为什么你存下联系方式是因为你觉得有一天它对你有用，所以你会发现你对朋友的分类都是以索取进行排名，你的好友榜就是索取榜，如果你不确定谁跟我关系好？很简单的方式：你找他们借钱？谁借给你的钱多，你跟谁的关系好一下就出来了，你的好友排行榜也就出来了，但回过头：你到最后你真能不能存住这份情谊，拉进关系就不是这么好判断的了。为什么会跟闺蜜死党翻脸呢？如果两个人是互相欣赏，有什么东西过不去，要翻脸呢？说到底就是利益，你的索取没得到满足，她的索取没得到满足，互相伤害了对方的利益。

这种索取会带给自己人际交往里的关系造成巨大混乱，就像刚才说的，你的闺密和死党是随时有可能翻脸，因为你是在索取的基础上建立的关系,随时可以被人替代,真正心灵里无法替代的关系,靠两个人相互之间信任关爱。是我们在这一段关系中彼此付出的东西，好闺蜜和好朋友是你愿意付出多少？你应该按照你愿意付出的多少来排名，这样的关系才牢不可破，你会和一个你愿意把命给他的人翻脸吗？很多人说：“他为什么这样对我，”那你有没有首先想想你为什么这样对人家，按照你愿意付出多少一排名，就能显示你跟人之间的关系的距离？两个排名非常清楚你生活中人际关系的质量，如果只是简简单单的按索取来进行排名，他能帮我，你会发现关系太虚假了。你在人际关系中一旦遇到问题，你们就会出问题，闺密变小三，死党撬墙角，你是觉得他能帮你，但她为什么要帮你？如果你换一个排名方式：按照付出的多少排名，你可以把命都给她，他跟你说什么你都一定会答应的。这种人是你的死党和闺蜜，这样的关系一辈子都牢不可破。

人际关系的三大误区，让我们走入了人际关系中极其难受的境地：“解决问题不主动，定位目标不清晰，只是寻求自己利益的获取”生活中都很常见，被动意味着冷漠，主动才意味着热情，跟人的关系中你处于被动，关系肯定好不起来，定位的错失，只为自我，不会考虑别人，只关注自己的利益然后只想索取，冷漠自我又自私的人，你知道他的人际关系为什么那么差了吗？因为他给人的感觉是不热情还只想得到你的好处，很多人都发现不了问题，因为都没做作业哈，记得做我们日常的作业，挑选出最近一周或近期和跟陌生人、熟人、很好的朋友或者亲人、同学、客户的之间的互动，拿出3个案例，分析自己原来做的不足的是什么地方，从属和被动性是什么情况，改进之后，主动性应该怎么做？第二个作业，根据我刚才所说的两个排名重新来梳理自己的关系，第一个作业是日常的可以留言，第二作业不要留言也不要私信我，这涉及到你个人的隐私。三个案例可以按照时间上的由远到近的写，或者按照男女性别分类，最好是有所区别的，不要都写两个死党，或者两个人参加同一个事情。意义不大，可以是你爸妈、同事、同学、陌生人，这是第一个作业，第二个作业我刚才说的你的好友排名，关系圈排名按两个来进行排名：第一个是索取关系：比如你索取量最大的是你最好的最亲的人，像你父母，现在啃老族很多人是无穷尽的索取，另外一个是按你的付出来进行排名，这两个排名不用发给我，你们存底将来看会有非常有意思奇妙的变化。像那样排没朋友同学没朋友，你就没有就是没关系，等到未来有一天你会发现在上面有非常有趣的变化，你自己看你的社交关系有没有进步？就在这里看出来的，事情是靠做的，你自己来证明我们的社交情商课有没有用。如果还有不清楚作业怎么做的私信好吧~

说了人际关系的三大误区，那么在这里我们来看人际关系中间的核心本质，在这里拿出具体的干货，如何来做。

第一：准确定位

还是回到我们上次说的准确定位（就是我们日常中的称谓来源）你父母这是天生的来源，比如你的老师或是自己的称谓，就会知道你跟他之间的基本关系，我们为什么说人际关系的核心本质一定要从定位开始说呢？因为你不搞清楚双方的客观状态及关系，很多时候会理所当然的去想象一些东西，举个例子，女生会去想象男朋友很多，或者那个女人不就是依附与男人才当的老板，这就是幻想，或者古代的女子应该三从四德，这个人伦规则是随时代在变化的，它是动态的，这里说的理所当然的想，除了我们说的男女关系外，还包括朋友关系等等，比如朋友间：“你就得帮我，这事儿都不帮我你算什么朋友”其实回过来想想，人家会为什么要帮你，你自己犯的错误，我为什么要帮你？你自己干出来的事情，你就得自己去承担，你要人家来帮你，你居然把朋友这个旗号拿出来用，你不是脑子犯病吗？人家不帮你，你就和人家翻脸，那么好么，你干的王八蛋事情多了去，你们就相互抖底翻脸不认人呗，生活中有时经常见这种事情，这里有同学干过这个事情没？然后就开始要去打架，找你帮他去揍人，其实人家不理不帮你，人家有自己的顾虑和自己的担心，有人可能是胆小，不管什么原因，你也不能拿：“我当你是朋友，你不能不去帮你，”为旗子。不帮你，你就说：“你不是我朋友，你给老子滚，”后来你发现所有人都不帮你，“你们不去了，都不去了是吧，”我不会和你们一起了“从此以后你就形单只影孤身一人了，开始变成了孤独患者。今天说的生活中常见的一个例子，这种老子不靠你我不要你了，最后某一天你冷静下来，连自己也没发现自己突然就变得很孤僻，很孤单，然后会想自己有没有必要这样做，人的有的时候面子放不下，在从属性和被动性里走不出来，然后你就绝对不会主动去找他们，这就叫自己作死，自己把自己弄的难受，所以人际关系中你要搞清楚两人之间的关系，这非常重要的，因为这样你做的事情才会非常的客观和理智，才能保证关系的维持，如果你在很多时候都是靠着自己的想象来补充和完善这种关系，结果只有两个，第一个失望，第二个被出卖。为什么？因为你所想象的东西其实跟事实不相符，你想象的东西往往要比事实高，而且高很多，甚至是美好的，就像爬楼梯，楼梯是冰做的，你前期可以用想象把它凝固加工成冰梯爬上去，但它总是会化的你爬得越高，你跌下来就越惨。有很多人为什么在朋友关系中摔得很惨，谈恋爱中伤得很深，在单位同事中被人陷害，被人重伤，我请问你，这个事情怪谁呀？你们告诉我怪谁呀？记住了，怪你自己。因为你是参与者，你在这里面没有构建一个好的环境，你在定位上出现了混乱，所以失败一定是你自己的。结果就是你像小丑一样在别人面前唱歌跳舞，人家是观看者对他来说：”是少你一个不少，多你一个不多。“千万别不要觉得自己和地球的核心，一个人关在家里面感觉到悲凉，觉得全世界都不要你了，有多少人是这种感觉，然后还沉浸在自我的世界里面。还明确告诉你，全世界没有任何人抛弃你们，明白吗？起码她曾经还关心过你，这个世界根本就没有人记得你的存在，根本就不会有人关心你，没人知道你这就是客观事实，所以你千万不要把自己关在家里我的世界崩塌了，我告诉你，你没碰到我前我在这里照样讲课，待会回去照样健身，该结婚的人照样结婚，该生小孩的照样生小孩，都在照样的过自己的日子，这个世界没有你什么都不会改变，所以搞清楚定位，别用自己的自私、情绪化，、欲望来做出自己想象中的理所当然，到时候你会发现，你要做的事情跟事实会有巨大的差距，你做出来的结果往往是什么不符合客观的。

你对人会有过高的期望，欲望和要求，你对自己又有过多的依赖和放纵，最后你会造成中心失衡。这里就不展开讲了。

第二：主动获取。

刚才说了被动，那我们现在要做的是什么？主动获取，选择交往，提升关系。比如刚说的如何哄女朋友，如何哄男朋友，如何跟朋友交往，如何获得别人的好感，归结起来就是两点：一：选择交往，二：提升关系。选择交往就是我选择你做不做我朋友，就这么简单，每天太阳会照常升起，没有我，全世界都一样，但同样没有你，全世界也一样，明白吗？彼此是公平的，彼此是公正的，这就叫客观，但这里我一定要有选择：比如说你选择看一小时的文章，选择正能量去改变自己的人生，这就是选择，这是你主动做出的行为，每种选择代表对你一定是好处，你看你们主动来看文章的选择，就算你觉得我写的再差，也总能改变你一点两点，对自己总归是有好处的，这就叫主动选择，选择上面一定要对于自己的各方面有提升，因为有很多人在择友时总是有误区，总是认为自己停留在当下，其实我们的周边的人际关系生活圈是不断在进化的，我们不断地改变的，如果说你旁边的生活圈和人际关系圈长达五年甚至十年都不轮换同学，说明是有问题。除了那些固定工作岗位，比如像最基层的人，专门负责火车站列检的、边疆科学调研的、包括有一些医生，他们的职业比较固定，但生活圈也会变，他也会变，重要的是什么呢？就是我们随着年龄的增长，随着能力的增加生活圈和朋友圈的质量应该会越来越高，在生活里也客观的事实说说，你身边的朋友和身边的人绝对不可能做到所有人都同步成长，在这里面，有些就会自然淘汰自己的选择接下来跟人认识，人交往之后，选择提升关系，去主动去拉近关系。很多生意都是一回生二回熟三回生米煮成熟饭。就像追女孩你不是主动过去，有怎么能知道能不能发展成你的女朋友呢？我们人与人的关系来源于主动构建，记住这句话：人与人之间的关系的源于主动。很多人的社交的关系失衡都是源于：你的同学圈子、家庭圈子、社会圈子都是社会给予的，社会主动的给予你生在这个家庭里选择不了父母，然后父母送你读的学校里选择不了同学，在这种有限的范围下，我们发现我和同学张翠花敢比较不错，我和李四的工作关系很差，你其实在有限范围内也进行了选择，所以人与人的关系源于主动构建，包括你的跟父母的关系，你生在这个家庭，选择不了父母。请问你跟父母的关系好吗？不好？Why?为什么?是不是还是自己作出来的，但这个事情当然不能一巴掌全打到你身上，但你总是可以试图去改变的，但你总是可以试图去改变的，并不是你被动的去承受后果，所以我们说自己的行为最终决定关系，会决定关系的最后走向与结果，你和父母关系不好？为什么你跟你父母关系不好？为什么？想想是为什么？是上次跟他吵架，上次他打了我，你怀恨在心，或者你们两个心里面有芥蒂，是不是这样的？但这行为最后的结果是什么？还不是你自己作的，你当时说出过什么叛逆的话？老子大不了就离开这个家，我不读书了，你干了这事儿没？有些父母关系不好的人，你说你没干这种事，我还真不信你，如果你是一个又乖巧又懂事的孩子好像没什么父母会打你骂你虐待你，当然有写神经病你们一定是干的，你让他生气的了嘛，首先这里面记住了我开始讲人伦、讲教养到现在讲人际关系不知道你有没有注意到一点，我在这里一直没有去讲对于错，我没有特别强调你是对的，他是错的，为什么不讲？在这里面你记住了：我们所讲的社交关系是什么？是一种关系，这个关系是一种行为，明白了，是我们的动作，是我们的行为，是我们的思想，在这些关系里面我们不会简单地去判断好与坏，我们只会去判断有利和无利，哪个行为方式更好？明白，你的父亲固然有不对，你母亲固然也不对，都不重要。重要的是你要不要改善关系？你们告诉我，是不是你父母的对与错跟你要去改善关系，这之间有因果关系吗？因为你父母不对，你就不想改善关系了？有没有因果关系？很明显是你自己在思维上出现了问题？我没有做错，就不去改善关系了？其实大家都希望看完（听完）我的课程后，能见人说人话，见鬼说鬼话，遇神杀神，遇佛杀佛杀佛，任何人我都可以搞定他，任何人我都可以知道他想什么，任何人都可以让他听命于我，任何人都会喜欢我，你是不是就想这些事情嘛！但前提是你要去做，所以在这里面不去探讨对错，你自己的行为是最终决定关系的走向与结果，你可以去选择错误的，你也可以选择对的，总之，我只想告诉你，结果是你自己选，实际上关系的好与坏来源于你自己主动付出带来的价值，主动去做事带来的价值远远超出你们的想象，举个例子：就刚才改善父母关系，父母每个人都有的，每个人都听得懂的，也别装逼，绝大多数跟父母关系还好，也只是说还好而已，对吧，不会说是情同姐妹或是情同兄弟，还达不到这种程度，顶多是没把你赶出家门，给你喂两口饭，还关心你，但你说跟他有灵魂上的沟通也做不到，来说一个最简单的主动付出，做什么？某一天早上你早起做一个早餐，你们试试做一天，能听课的你们应该都具备这个能力，别买礼物，千万别买礼物，出门在外面，这就留在下次了，春节回去或者什么时候放假回去再留礼物，用行动不是买东西，来说一种可能性，本来他们两在吵架还没好，到最后你挨了骂，有没有人油这种深刻的记忆？无论你在家里做什么都不对的？有时父母不领情，你父母会唠叨你这个灶台整的到处都是，你做的这个东西能吃吗，或者你这面都没煮熟，你要放盐啊，可能有人直接会说：“做给你吃，你还罗嗦这么多干嘛呀？你们自己想想这是不是你们说被骂的场景，我们讲主动获取，你应该做什么？这是行为训练的课，应该做什么？当你爸说你这个搞脏了，那个搞脏了，你一句话就把他带回来，你直接主动说一句，：”爸，其实我知道我做的不好，我想做是因为我想表达对你们的爱。“你觉得你爸还下得去嘴吗？很主动的告诉他们，他接下来说的每一句话你都主动的去回应，主动的去拉进你的节奏，有人说这话说不出口，说不出口你可以换，我不要说这么肉麻的，可以说的更生活化一点，”老妈，我知道我干不好，哎呀你别说了，反正你做这么久早餐。让我做一次吧，你们很辛苦了，“‘这种能说了吧，然后她转过身还会唠叨，：”哎呀，你们这都不会干，天天做这个有用没用的，你就去上班吧，或者你上学去吧，该干啥干啥去，别在这给我瞎添乱，”你就主动回应：“哎呀，就整这一次，这次虽然搞不好我相信我下一次一定会努力让你满意的”你每一次都用这种主动沟通，而不是用被动应对，在这里跟你们布置的一个行为作业就是主动解决，前面作业还是思考作业，这个行为作业你一定要去做，每个人必须做，现在不能就换个时间做，你不可能一年不见你爸妈，现在见不到的过年夜的回去做，最重要的是结果，我要你交回来的结果必须是你爸妈对你喜笑颜开，一个和睦的家庭，不要听到你们说去做了这个事情，最后变成跟父母闹了一堆矛盾，受了一堆气，上面已经教了你方法，以大家的智商应该不会说：“我不懂”吧，让你爸妈会感动一定要这个结果，就每一次你父母对你的抱怨，你都用主动的心把它应付了，应该是把它解决了，然后带入到你的节奏里，这个作业保证会给你们带来收获，这是真正给你们的干货，为什么这个作业是对父母：第一个说句实话，你去面对父母出不了大错，哪怕出点错会被包容，而且这件事上主动带来的价值超乎想象，而且可以用从中学到原来这样做真的会有不同的效果，明白吗？说一千道一万不如实地干一番，我说的是干货，但你也要去试去做，听的会忘记，做了是不会忘的，可能第一次会忘掉，第二次就简单了，明确的结果：一家喜笑颜开，非常高兴，如果没做到，生气了，第二天重来，如果再做不到第三次重来，一定要做到为止。不啰嗦了，说第三点。

第三：价值展示

就是我有什么，别人喜欢什么，为什么，刚才在说怎么去排你朋友的排名，对我好，他能帮我，对吧？每个人都是按需求来排的，所以你需要去跟人拉近关系，最有用的一招叫价值展示，我有什么别人喜欢什么，让人知道你对他有利用价值，就这么简单。大家别觉得太功利，现在说的是如何拉近关系，跟功不功利没有关系，同学说啥也没有，说一句很冷打击人的话：“那你活着是干嘛的呀？”你来到这个世上，父母给了你健全的身体，完整的四肢，给了你视觉和听觉。能够去触摸了解这个世界，能够打开手机看见我的文章、听见我的声音，你们的智商就没有问题，剩下的问题是你的懒惰，是你其他方面的问题造成的，无能可以改可以补，所以你需要做的是去提升个人的价值和趣味，让人想来主动接近你，做一个对别人有用的人，每天潜心去研究如何搞定人家，不如潜心去研究，我能吸引什么样的人，很多人关心人际关系，价值展示听上去很功利，这才是一个人最需要的最本质的正能量，你是什么样的人？别人就会喜欢你，这才是最核心的，价值展示告诉我们要去展示自己、告诉别人我有什么、也要去关注别人喜欢什么。别人喜欢你不要认为只是物质，包括你的教养，能力等等。比如说：有人说我就喜欢你，为什么喜欢你？没有理由，有时真没理由，我又不高又不漂亮又没钱，我怎么喜欢你呢？其实这里有很多深层次的原因？你可能没有那些客观物质的条件，但是你有内心，你有教养，你有迷人的微笑，你有气质，所以人家没有理由不喜欢你，所以价值展示最重要的是去提升自己，去做。你想要什么就要给予比别人什么。

第四：力量的平衡

这里说的是尊重与被尊重，我们一直在说我要去付出，难道我们自己不要的吗？我们都非常爱惜自己，我们都是非常爱惜自己的，都是非常知道自己要什么的人，就像天平的两端并不是我在天平的右边一直加砝码，天平的做左边还坐着个自私自大自狂的自私的自己，所以你必须在这边不断的加砝码，怎么做到力量平衡呢？一定要知道清楚明白自己要什么？自己是谁？自己要什么？自己的原则是什么？一段好的关系必然是平衡的，付出有回馈的，不然很难形成回路，就像选朋友也是这样：你觉得你的付出一定有回馈吗？不一定，这是绝对的不一定，你给予了别人一次，别人就是不给呢？给完这次你不回我就拜拜了嘛，就这么简单，大家都不傻，所以要去建立力量的平衡，我一定要多付出，但是付出之后我也清楚地知道我自己的原则和底线是什么？你得清楚的把自己的要求，就像你认识一个男的，你是有所追求还是想跟他恋爱，或想跟他建立家庭，还是像他给你爱呢？这是你要求他的回馈，如果他不给你觉得你这个关系还能持续吗？听上去功利但事实就是这样，你爱他，你不停的关心他，不停地追求他，但他不爱，这个关系还能持续下去吗？不能了对吧，当然你也要学会拒绝，你懂得自己可以付出什么给人家，你也懂得自己要什么，所以你就得去学会拒绝，语气要柔和，态度要坚决，说一个技巧，语气要柔和:”哎呀，这对我来说很难，我还是算了吧，千万别做，我可做不成，“或者有人找你借钱：”这事很麻烦，我一定借不了给你，你赶紧去找别人。别在这耽误时间“注意语气要柔和态度要坚决：“姐姐，我真没，你快别在我这耽误时间，你赶紧找下一家或着别人“

第四：前置互惠

我们来看这里的内容：我带给别人什么？为啥要和我交往，这就是前置互惠，说通俗易懂一点：”平时没事的时候多惦记一下周围的朋友，不一定是你要给物质的，没事惦记着他的生活，他关心这件事情，你就告诉他，前置互惠在家里可能不太好用，但是在公司、单位、学校和同学，这就太好用了，比如说你经理给你安排今天下午去飞机场接人，你准时准点接到了，结果上车迟到了，走错路了，没订酒店。中间一定会出问题， 为啥呢？因为你不上心，你不成熟，你没得利益，因为这就是个工作，很多上班的每天领导交代你的事情基本上不可能不出问题的，前置互惠不叫行贿，前惠是利益交换，无事我登三宝殿，我没有什么需求，但是我要的时候你会不好意思给吗？比如自己老家油认识的农户，家里有油桃、黄桃、樱桃这种农产品，告诉他们不要打农药，然后我会帮你们包销，然后前置互惠，怎么包销呢？每年到了定期产量要下来时，他们会给我信息和电话，然后我就往我的朋友、朋友的朋友哪里发，就一点很容易就分完了，但是我的互惠是把周边人都互惠到了，那我有事的时候，比如：今天车保养没车接人，在朋友圈发一次：”今天车保养没车接人，谁在帮忙一下子。“然后我就来了十几个电话，最后都还没去，人家跟我把人接回来了，请吃顿饭，人家级别比我高的大老板，主动请吃顿饭，难道是因为有求与我吗？这就是前置互惠，是你平时给予人的帮助，不只是停留在”钱和物方面的“就像刚才说的帮朋友记事儿，你给信息非常重要是专程跟去跑过的，其中详细的过程，负责人电话都给你，他离得近方便，但是对我来说去解决这个问题付出的成本就大的多，这个大的成本我早就用前面的小成本换过了，所以前置互惠是我们拉近关系最为重要的一个措施，这比你在事后去弥补付出的小的多，有效的多。生活很多人请你吃饭，就是明显带有意图的所以才会需要靠技巧去补，如果说你能够用前置互惠形成人脉圈，你朋友会有闺蜜，有同学有姐妹，人家帮你介绍相互认识，说你人品好，做人好，啥都好，如果你前置互惠能做到这种结果，你还用的着到处着男朋友，男生去学啥泡妞，人家姑娘会爱屋及乌的来看看你这个被人吹上天的人到底怎么好？一看，哎呦，不错哦~然后跟你约一约，这一点都不难吧？很多时候你做每件事情都在应付，是因为这里缺乏主动性，你不愿意付出，总是等到出了问题来补救，这个时候你成本永远是最高的。有的时候我们对自私这个词可能有些误解，自私：是在做的事情是花最少的成本去做出最多的结果，而生活中所谓的自私自利，反而花了很大的成本，甚至最后还弄得众叛亲离。有很多时候你随便送一个东西，就像做生意：候给予人好处，就能带来更多的生意机会，原来可能付出十倍的人际成本才能带来一个单子，但我先给予她好处，她介绍我认识一个人，就带了很多的生意，前置互惠才是实现自私自利成本最便宜的方式。不要舍不得，凡事都有代价，你舍不得，你就会多做，弥补的成本是最大的，前惠是提前干，

因为成本是最低的~

第六：过滤无效人脉

在你朋友圈里一定有一部分人，你跟他说什么事，她都答应的很勉强，或者是说答应你之后也不做，哪怕你跟他一直关系好，或者帮助他无数次。基本上付出得不到回报，刚才说主动选择，我们现在来说过滤无效人脉，在我们的整个朋友圈里一定有一部分人，你跟他说什么事她都说：“啊，好吧”或答应的很勉强，答应你之后反正就是不做。哪怕你跟他一直关系好，或帮助他无数次。这种就是很多人说的付出得不到回报。你这时怎么选择朋友？很简单：直接不要，pass掉。这个时候就要绝对的自私，这种人你干吗还跟他在一起呢?你又不是脑子有病，只要你发现他是这种自私的人，斩立决，千万别犹豫。刚才说前置互惠：什么事情永远都做在前面，你会花最小的成本。但随着时间的推移，它成本大，那么你朋友圈里面的这一部分人，他们随着时间推移给你带来的负能量和负面的成本一定是非常大的。你千万不要等到你承受不了的时候再斩立决。有很多人觉得朋友多一个总是好的嘛，但你像一些人朋友多一个真的是要命，一两百号人，你去做前置互惠，都疯了吧？所以要精简，保证我的朋友圈里面这种密切交往关系却绝对不超过20个。多了你也应付不过来，一代多的这种另算，至少这20人都是我经常去维护的，就像有些人经常说：“有人

借钱不见，一找你就是借钱借钱，这种人你就可以直接告诉他：”你滚，以后都不要再来见我，你以后要是干了什么坏事不要拉上我，你要拉上我出来叽歪，我第一个想办法整你”你们以后见面就会矮你三分，因为他欠你钱。

讲解了人际关系的核心六条本质，这里最大的难点在于如何既不过于功利，又不成为老好人？

主要出现的问题是在于哪里呢？是我们去看待一件事情的时候一定会去设立一个标准，

功利的标准是什么？老好人的标准又是什么呢？最不喜欢听这些词了？功力、标准、上进心、自尊，这些东西说来说去你也不明白。我喜欢量化老好人和功利之间的利益关系。利益关系是可以量化的，老好人是无限被人索取，如果有人可以无线从一个人身上索取的话，那这个人是排在她一辈子生命可以为你付出的位置上。老好人是谁都不得罪？谁都不得罪？这种绝对不存在，她只是表面上谁都不得罪，其实暗地里会得罪很多人，因为老好人是没有原则和底线，有些老好人一定会不知道为什么会委屈，会难过？一个没有原则和底线的人，怎么会委屈和难过呢？其实老好人在我们每个人心中的概念是付出了但没得到回报。说完老好人我们来说功利：你得到好处太多了，你觉得不好意思了。是不是很现实啊？很正确？就是你自己得到好处太多了，你觉得这样不好。其实我们做每一件事请都是在和人交换，不是人家给你，就是你给人家。你冲人家笑，难道希望人家冲你哭吗？你跟人家说你好，你希望人家说你是傻子吗？然后我帮助了他，然后他就给我钱，这个好像不好吧，是不是太功利了呀？如果你帮了他人家跟你说声谢谢你，会觉得这太正常了。如何既不过于功利，又不成为老好人？的标准是在于我们在做的时候尽可能的去做的，自己给的多一点，让自己的心态更平和一点。哪怕再多一点点，对将来有欲望，有奢求，有期望也是正常的，人都是想为自己的，没有谁会把自己给丢掉的，多付出一点，你是把希望留在将来，将来会带给你更多的回报，但这是有底线的你不要无止境的付出。有的时候你可以带点小礼品给人家，这是你可承受的，你能帮的，可以给到的信息，就像这追女孩买单是建立在互相喜欢和交往的基础上面，正常的绅士的，跟人家请你吃东西都是ok的。你干嘛要去给她买鞋？买包呢？很多人还不知道止损。

功利和老好人这中间无非就是一个标准，，你自己要去处理的这些问题时要有自己的价值观，第一，你要去遵守规则，第二，你要有自己的价值观。第三，你要有自己的原则。这三件事情其实就决定了你在人际交往过程中的基石。很多人在人际交往中的三个基础往往是：我得到了多少，我想要什么？我高不高兴？那你的人际关系一定是一团糟，公立是一个名词，老好人也是一个名词，老好人公立之间是程度的不同，他是一个可量化的值。当你付出大于你的收获的时候，你就会觉得自己是老好人，当你的收获大于你的付出的时候，你就会觉得这些事情太功利，你要在上面找一个平衡，刺猬原则：人际关系中保持最恰当的自己，既不能够互相太近刺到对方，也不能离得太远，感受不到彼此的温暖。所以核心关键三点一设定自己的标准，这个标准和自己付出的有关，不能跟自己的得到有关，朋友分认识，点头之交，一般朋友，可以聚餐，可以吃饭、可以玩、闺蜜死党和我的亲人。只能跟自己的失去有关，不能跟自己的得到有关，功利中的利就是让你自己去失去，因为这个失去却换回来你将来得到。古人叫：”得道者多助失道者寡助“第二：要去建立自己的行为标准，让别人明确知道该做什么不该做什么，你不能够去扰乱影响到他人的利益，很多人觉得自己是老好人主要是因为你的标准体系建立的不够完整，从今天起，可以做个训练也算安排个作业：给自己去设定标准体系，每天都要去写，你自己的原则和底线，比如说：你跟朋友请吃饭的标准体系，你认识女孩的标准体系，你跟同事的标准体系。中间除了钱，还有做事的程度、尺寸、分寸。这些东西有哪些不能碰，有哪些可以碰，自己去确定标准写出来。跟人交往的时尽可能的明确说出来，直接告诉你我不喜欢。这么做就是保证不会发生你到最后来做老好人不知道怎么拒绝。所以去训练自己的标准体系。第三：提前明确责任和边界，在人跟人相处的时候让双方都做到心里有数。说一个最标准的日常用语，”大家就明白了，我事先说好，我可能不一定做得到，“比如说：”约了明天去聚餐或明天去旅游，五一出去玩？“你会告诉大家：”事先跟大家说好，过来会有点堵，我尽可能的早到，因为我有三班车，万一我挤不上第一班车或者只能挤第二班车就会差半个小时，我有可能会晚一点，”主动的明确责任和边界。就会让大家都做到心中有数。

人之所以容易出现矛盾，很多人说是因为利益，有些时候利益只是你多我少的问题，就像迟到这个事情，它和利益很大的关系吗？这是礼貌教养问题，很难用利益衡量，当人家利益受影响，你怎么让别人少受一点呢？我经常提前，但是这种东西很难能够保证每一件事情都可以严丝密缝的按照自己设想的去周转，这是事实，你早说做不到，当真的做不到的时候，我们一定要去道歉和让人理解。主动永远是提前前置你的互惠，能够把你的优惠提前出来，这也是一种前置互惠，让双方都做到心中有数，很多时候你提前跟人家说你的标准明确责任和权益边界，在组织里面，比如交任务给你，你跟领导可以说：“我知道了，这几天事情是不是你可以确认我只要负责这三项，另外的其他同事会搞定，对吗？”我可能会有哪些地方需要您的帮助？需要其他同事的配合，到时候希望你们多多帮助？总比你做了一半去说：“哎，你帮我一下呗”那人家就会真的有点烦你的，去解决问题你发现出现状况，永远是在弥补，自己去解决。这就是所谓的老好人，

我相信这里面讲的每一件事情，你们拿到生活中就可以用，所以一定要去实践和实习，希望大家真的看了就去真的学，希望你们自己可以提升。希望能给你们带来深深的思考和行动上的实际提升，下次见~bye~