爸爸于8月29日晚上去世，昨天完成下葬。我十分舍不得他，包含所有关于他的记忆。由于妈妈担心以后独居会睹物伤怀，所以关于爸爸的很多旧衣物，日用品已经处理。经历过亲人离世，我才知道曾以为多么念念不忘，习以为常的过往，都会随着时间的流逝而消散。所以我想趁现在尽量记录下脑海中关于爸爸的画面，以后能拿出来看看，找寻记忆中的父爱和陪伴。

1、3岁时住在老家的单位房，那时单位房的办公区和家属区很近，都在一个小院子里。那天我收到了礼物电子琴，非常兴奋不舍，爸爸恰好有点事需要去隔壁办公室，就把我一个人留在家玩琴。由于家住一楼，爸爸担心进贼，就锁了阳台门。我独自玩了一会，突然想上厕所，可是厕所在阳台外面，阳台门的插销在最上面，我够不着。只记得憋尿难受，门也敲不开。但是没过多久爸爸也回家了，给我打开了阳台门。

2、还在老房子，和爸爸妈妈很早就起床，准备去成都。记得天还没亮，我在妈妈的房间扯了好长一圈毛线，准备带在路上翻绳玩儿。

3、爸爸打篮球受伤头破了，被朋友送回家，家里好多人，我躲在一旁，大家让我去看看爸爸，我不敢去。

（这几条好像是我脑海中关于爸爸最早的记忆了）

4、大概快4岁时，和爸爸妈妈一起到奶奶家住，那晚不知为什么我睡不着，是醒的特别早还是一整晚没睡已经记不清了。只记得自己在5-6点天蒙蒙亮的时候，一直趴在窗户前看着天空。只要感觉天更亮一点，就跑去告诉爸爸和妈妈，感觉至少把他们从清晨的睡梦中喊醒了五六次，哈哈，真的很讨厌。

记于9月2日，爸爸入土后第二天。

今天我的安排很简单，清清静静追剧一整天，除了中途吃了个午饭。这让我偶尔感觉回到了大学期间的暑假，无所事事，时光漫漫。不同的是，叫我出去吃饭的不再是爸爸，而是我婆婆和老公，同样的是他们和爸爸一样，不会破坏我整片的独处空间。谢谢她，也谢谢老公。微博刷到了词条，看到了哆啦A梦中讲时光机带回了大雄的奶奶，大雄的爸爸重新见到母亲后痛哭流泪。我不禁会想，以后会不会真的有时光机，如果回到过去，或者再见到爸爸，我会做些什么。

也许就是再吃一顿他做的饭这么简单。2021.9.3.

爸爸，今天是你的头七，时间好快啊。但我总觉得你是不是还在外面没回家。走过熟悉的街道，总觉得你还是会出现在象棋摊和菜市场遛弯。路过小区门口，总会想起你在那等我们回家的样子。我总会不自觉看向你的房间，期待看见你，就像之前一样。爸爸，世界很美好，你的离去，让我生活中宝贵的烟火气又少了一些。

那具冰冷的遗体我触碰过，说真的有点害怕。本来鲜活的人，就那么僵直地躺在那。或者说，当你灵魂离去的那一刻，那具遗体就不再代表我的爸爸，我无法将它和你对等！没有灵魂的躯体，只是空壳。

夏天就这样结束了。我记忆中的夏天，是你带我去河里游泳，是躺在床上睡懒觉等你叫我起来吃早饭，是你出门买菜还给快30岁的我买回一支雪糕。一生平凡的你是在夏末离开的，带走了我生命的一块拼图，从此我不再完整。

爸爸我很想你。

2021.9.5

爸爸，我已经梦见你几次了，都是从医院回家的场景。每次醒来，我就倍感遗憾。但是早上要上班，我甚至来不及悲伤。每天生活和工作都很忙碌，只有自己一个人时总会想起你已经不在这件事。每当晚上，或外面刮风下雨的时候，我就总会有些担心，觉得你是不是没有回家，是不是在外面受冻挨饿。爸爸，你在那边过得好吗？每次山山提起外公爷爷，我就心里一沉，那是一种难以言明的苦涩。爸爸我很想你，我很希望你还在家里。没有你了，家就没有了以前的温馨。

2021年9月25日

爸爸，时间好快，距离你走已经大半年了。我的工作依然不轻松，但是我在试着去努力，努力提升能力，努力保持心态。但是我依然会受到情绪影响，也希望在工作上得到认可，这样才有机会走到更适合的地方。同事很优秀，思维敏捷，反映迅速，执行力强，而且很有创意，口才也很好，是非常优秀的前辈和老师。很快就将工作做得有声有色，受到大家的称赞，我想我要走的路还很远，但是我也很想达成你的期望。当时为了工作牺牲了那么多陪伴你的时间，无非还是想获得那一点点成绩和认可，现在觉得真不划算啊。

我似乎很难找到自己的优势…所以，我总是感叹自己运气不好，但是是不是不该期待自己总是过得轻松。这样真正地去竞争，去面对，才是我的命运？我其实也只是想每天都开心，但是为什么我面对这样的情况会不开心呢？

爸爸，现在总觉得家里有点空，但是又慢慢习惯了，我们春节前来探望了你，你知道吗？

你也别担心，我们其实一切都好。我想我只能，尽力提升，但是不要勉强自己，打破自己的平衡，不然我真的会失衡。有时候就是很想逃，不知道自己能坚持多久的感觉…

                                  2月12日 1：44