我想说，读懂自己，让爱流动。

    昨天上了一天的课，也哭了一天。从第一个个案开始，确切说，从一上来的小练习开始。我最开始不明白为什么地上坐了好几个，后来才知道，哦，原来这是去世的人。个案在哭的时候，我也在哭，因为我的姑姑在我九岁那年去世了，印象里姑姑最有钱，舍得给我买旅游鞋，还买了两双。而她走的时候，家人却不让我去。那个时候我还在村子里，她被葬在了陵园。我记得那天我莫名的困，也特别特别想去，可是妈妈说没有我的位置，我去不了，几个月的弟弟却被带过去了。个案在上面哭，我在下面哭。个案再给奶奶诉说的时候，我又想起了自己的爷爷，爷爷对我特别好，送我去几百里外上大学，自己却一路舍不得吃，带的东西只有我自己吃了。他老人家去世时，我内心是知道的，当时又是特别困。等我醒来后，妈妈告诉我，爷爷去世了。我回到村子里一进门就要哭，被长辈制止了，说这会不能哭，其实，我在后来才知道，人去世，最后一个失去的是听觉，那会完完全全可以哭，让爷爷听到我对他的思念，我在打下这行字时，两岁的女儿莫名的夜哭了一声。直到爷爷进入棺材，我也没敢去看他，我害怕，我又说不出到底害怕什么。害怕他说我？？不知道，就是害怕，就是不敢去面对！还有愧疚，当时爷爷在我家住，走时我想给爷爷钱的，问了父母，都说不用，有退休工资，不需要我再给，可是这个心结也随着爷爷的离去永远成了结。

第二个个案，我主动当了她的代表，她的经历跟我有重叠的地方，我也深爱着前夫，但是前夫有病瞒着我，他们一家人都瞒着我，直到我结婚后才发现，而且他父母对我格外的好，他们解释是想要女儿却是男孩，我现在悟明白是亏欠，觉得对我好了我就不会离开，也确实，如果不是前夫的作，我可能不会离开，他的作，实在让我忍无可忍，而且他还跟网上女人有暧昧，这尤其是我眼里不容沙子的我忍不了，所以离婚我是铁了心。而且离婚后我特别开心，真他妈的解脱了，我结婚的第一个晚上他就说要跟我离婚，大晚上的要出去，我们的婚房当时比较偏，入住率还不高，这大晚上的他跑出去了，我自己一个人万一有啥事咋办，所以我始终没让他出去，他说我强势，说我这个了那个了……第二天我妈妈过来了，让我给他道歉，连第三天的回门，我们一起接待外宾，他都是不让我碰他胳膊。现在想想，父母太保守，我一个黄花大闺女，嫁到他家，他说离婚就离婚，年轻的我也受不了他一结婚就离婚，离就离，谁离开谁也能过。可是我的父母不让，估计他们嫌丢人，再后来，我们始终没有同过房，我一直都是处女，他妈问我有孩子了不，他妈妈不敢跟他说话，而他也不跟他父母交流。我说不能有，我还是黄花大闺女。结婚前我问过我妈妈，他竟然跟家人不说话，那我跟他结婚了，他会不会也像对待他家人一样对我。妈妈当时说不会，你是你，家人是家人。后来才知道我当时的预料是多么的准确。那个时候没有接触过心理学，不懂什么是原生家庭的创伤会带到自己的家庭。最近，我有一个想法，去和前夫和解，这个个案里，老师也提到前面的不解决，后边无法更好的进入高质量的婚姻。

第三个个案，14岁的孩子，面对离去的爸爸，我想到了我两个月的小弟弟，我不知道当时在谁家住，只知道我姨告诉我，小弟弟没了，我说咋没了，姨说生病。我哭着跑回家，回到家我看到妈妈在床上躺着，我从门口跪着过去的，这个从门口跪着过去记忆是有的，但是因为这件事还是挨打的事我忘记了。然后我哭的很伤心，但是看到妈妈也哭了，我可能也不敢再哭了，具体的情节我忘记了，那年我七岁，那也是我第一次面对亲人的离去。或许，这是我的创伤，而我却从来不知道。后来我又有了弟弟，我以为那个小弟弟我已经忘记了，直到我有了女儿，满月后回娘家住，我又提起了小弟弟，也是在那个时候我才知道，潜意识里我始终没有忘记他。

第四个个案，她对着自己的爸爸说我恨死你了，哭的稀里哗啦，而我却没有太深的感触，或许因为我对爸爸没有恨意吧，我还很清楚的看到她在给爸爸跪下最开始说的话没有走心。

第五个个案，她回到妈妈的怀抱里，我也好想回到妈妈怀抱里，我知道自己安全感不足，妈妈在我几个月时就去教书了，我在姥姥家，姥姥家孩子多，我最小的舅舅只比我大六岁。姥爷去世的早，我就没有见到过姥爷。我记事时大概四岁，我每次中午睡醒都要哭，小姨总说别理她，发癔症呢，等哭够就不哭了。其实我那个时候就是再找妈妈，睡前妈妈还在，怎么醒了就把我抛弃了呢？这也是我给孩子断不了奶的原因，我在加倍的补偿给她，只要她想吃，在我力所能及的范围内，一定得给到她，所以，两岁了，还有夜奶习惯。或许这也是我的创伤。我也想在回到小时候，被妈妈抱，被妈妈疼，我妈妈对我很严厉，所以我也不会撒娇，在原生家庭中也看不到妈妈给爸爸撒娇。

助教没有告诉我，我的收获很多时候，我自己是没有感觉的，我只感觉今天上课一直在哭，直到下课，我感觉还没有哭够。。。。。。。以上就是我的说过吧，感谢老师，感谢拉我进群的姐，感谢助教，感谢给我机会让我当代表的人，感谢同伴们。。。。