我想我的心情瞬间很差了大概是因为那个出钱的坦白局，貌似提问的就是都是些我能想到的人，几乎一定都不意外。这么多年，好像真的一直都在羡慕别人的爱情，一直都在听别人美好的爱情故事。
但就在这几年，或许是快到了适婚的年纪，我大概目睹了很多女性婚姻的不公平和不幸福。对感情真的好难迈出不实际的那一步，好像一切都没有了过往的单纯和天真。
转眼间快25岁了，我知道人生不仅仅是30岁截止，我也明白所谓的鸡汤和道理，对生活也一直是满怀憧憬。当我的妈妈在默默的为我的人生，我的感情世界，伸出他的援手时，我真的有点慌了。
我大概是害怕我的生活以后在物质和爱情没有很好的平衡，我更加不知道为了我到底会在这个依旧男尊女卑的社会上，如何找到自己的价值和存在感，瞬间觉得自己像菜市场的菜，被对比被挑选，自己也成了那个挑选者。我质疑我会不会还拥有爱情，但是貌似这多年我所谓的爱情，也并没有多疯狂，或者有人为我多疯狂吧。
无论是感情还是婚姻，我都觉得这样是一场赌博，是一场费脑的博弈。大概是我真的运气很差，从来没有碰到善良结尾的局面，又或许是我天性恐惧害怕结果不完美，所以都不敢去接受并且开始。
总给自己说，人生的格局要放远一点，目光不能局限眼前，总觉得不断的学习或许是件不错的事情。但你当我静下心来环顾四周的时候，或许大家也是家庭美满事业有成了，剩下的我，也不知道是在追求什么，大概是想做个孤独的美食家？
从小到，基本眼光也很差，要么碰到的人是渣男，要么就是明知道我爸妈不会同意，我要是要去尝试一样的运气。以至于现在的我，大概也分不清谁好谁坏。
有人说我眼光太高？我就纳闷了，眼光高的人不是有得挑吗？当我500个微信好友中，没有暧昧和喜欢的对象后，做完这个测试，我的内心真是丧到了底。唯一一个问可能喜欢我的，还是我那个爱上网红的好闺蜜。
瞬间觉得自己弱爆了，也不知道一天天大门不出二门不迈的是为了爸妈到时候的包办婚姻吗？这样的我 估计也遇不到爱情了，完了我感觉自己又绕回去了。
这种感觉，就像当初本科毕业，硕士研究生学历才能进高校当老师。到我上了研究生快毕业工作时，发现高校需要的是博士毕业了。
我大概是理性到我自己都害怕了，我感性好像真的只有一年偶尔几次的失眠，像我这种摩羯女大概是这辈子都不会干出什么疯狂至极的事情。就像当年被劈腿后，能怎么办 忍呗 。这辈子干过最疯狂的事情大概是大学跟一群同学（当然现在也没联系）看着他们大家进局子。因为不敢，因为害怕，因为我从小就是个纸老虎。
所以我大概活到现在最缺的就是安全感，我本身就不大信任人，还被劈过腿，所以我应该算一个很难走心的姑娘了吧。又不怎么会聊天，特别烦那种什么都不了解，聊几句就说我喜欢你的人。
我记得从高中起吧，我大概是那种从来不跟我爸妈做承诺的人，一般都是板上钉钉的事情我才会云淡风轻的跟他们说。或许家就是我唯一的退路吧，做任何事情我都会跟我爸妈说，可能我做不好，然后我爸妈就说没压力哈。但大部分我想做的事情，跟我爸妈表态的事情，我都会完成，或许这就是我跟其他姑娘不一样的性格吧，可能骨子里很强，但限于能力不够。
我不知道，我乱七八槽写了好多，我大概认为写出来心里会好受一点吧，因为毕竟明天我依旧要做那个若无其事的我。其实我最大的毛病就是逃避。可笑的是，见过了那么多俗到爆的男人和所谓的婚姻故事之后，我还在对感情充满着憧憬。我是我清楚的知道，我一定不会输。
记住那句话，我爱你是因为你爱我，你不爱我了我为什么还要爱你。
