我一直在想，我是不是也应该把标题弄得吸引人一点，故事跌宕起伏一点才会吸引人看，才会在读完我的故事之后给我一些评价，或者说 给我一些建议和安慰。
可是其实我不会文章怎么写才吸引人，也不知道起什么标题好，就连应该开头空两个格也是刚刚才想起来。我就是这么笨这么懒的一个人，就是那种矫情做作的人。可是女生，有几个不是这样。
就连今天这几句话这些字也是因为睡不着因为太难过才会发出来。其实想要的是心里能够平静一些，更想要一些安慰。
能让女孩子失眠的大半都是男孩子吧，所以说，这又体现出了我的矫情，因为他，我彻底失眠了。
事情和大多数情侣一样，因为男生的一点疏忽女生脑中开始了一场大戏，戏里的自己简直不能再可怜，被忽略被遗忘集一身，满满的林黛玉情节，自己付出好多却没有得到回应甚至觉得自己付出的都是白付出了。其实我说的有点夸张了，我没有觉得自己白付出了，得不到回应倒是真的这么想过，但是现在平静下来这样想想，他对我很好，怎么能要求一个男生像女孩子一样屁大的事都要说吧。
其实说到底是我不好，因为之前太喜欢一个人可是却被骗了(也不能说骗吧，就是我喜欢他两年他有一天突然答应我了但是不让我告诉任何人然后没两天告诉我喜欢别人并且忘不掉那个人)之前对他付出太多了，两年的精力和一腔热血全在他身上，高中的校园生活基本围绕他，就是那种很愚蠢的盲目喜欢，盲目付出。尽管那种很有勇气的喜欢填满了高中，可现在想想还是觉得有些不理智了。
所以抱着自己以前那样太傻了的心情和这个男孩子在一起之后便生出了一种莫名的想法:他应该对我很好才对，我对他好他要对我更好，应该把我公开应该时不时发个关于我的动态应该记住我想吃的我想要的我说的应该看到我不高兴就哄我应该偶尔给我小惊喜应该很爱我，可是现实生活终究是现实生活，他终究有他自己的想法自己的脾气，又不是小说也不是电视剧，我觉得怎样就怎样。所以啊，矛盾就这样出来了。
其实我们在一起还有三天才刚刚两个月，就被我弄到可能会分手的地步，你说这不是我作是什么。不知道星座这种东西是不是真的，说白羊座心直口快藏不住事，反正作为白羊的我就是这样，我真的是一点都藏不住事，从小时候妈妈不让吃炸串吃完又忍不住告诉她到长大给别人准备惊喜可还是忍不住说出去，这就看得出来我真的是一个憋不住的人。对他更是这样，就是明明知道自己瞎想却还是忍不住要告诉他“我难过了我觉得你不在乎我了我最近想很多”。最后事实告诉我，不是所有坦白对情侣的关系有好处的。
这不，我说完我就失眠了，看见他发的朋友圈更难过了↓ (我这样贴图不会被发现吧)
说实话，看见这动态第一感觉就是完了，作过头了，那一瞬间真的怕就这么失去了，其实现在也是(所以我一直在忏悔中)
但是我一直在安慰自己不会的不会的，也在开导自己，如果真的这样失去他，那就证明缘分没了，反正自欺欺人就对了
嗯……字里行间都能透露出我的不想失去和害怕对不对，因为这段时间真的，第一次感受到恋爱的感觉，那种被喜欢被在乎的感觉(看我打脸了吧，前面还说觉得不被在乎)
在一起之后第一次特别心动是有一次不小心看到他给我的备注，是微信置顶，然后备注的:超级喜欢你(好像还有一颗小心心)一下子就觉得，哇这个人怎么这么好，从来没有人这样给我备注过，总之就是很开心很开心。(是不是太容易感动了)
第二次特别动心是他舍友要和他去通宵，但是他说先陪我再去，然后我们俩待着的时候我说我想吃桔子和香蕉但是我一会就忘了，后来他把我送回宿舍后过了一会又给我打电话(不得不说一下 我一回来就把手机扔到上铺了然后和舍友谈天说地 过了一会拿手机才看见几分钟前有他的未接来电 我才回过去的)说是让我下楼给我买了桔子和香蕉，我下去发现他给我买了好多，拿回来舍友还在夸他有心
大大小小的感动其实有不少
真的很喜欢他，喜欢被他喜欢的感觉，每次从背后抱我的时候感觉什么都可以不在乎有他就够了，一点都不夸张，就是这样很喜欢，所以喜欢的可能有点失去自我了，就想见到他就想和他说话就想他还是很宠我。
但是所有的情侣都不可能一直都像最开始那样不是嘛，不能一直和对方聊天不是嘛，所以我就开始乱想了，觉得他忘记我想吃糖葫芦就是不在乎我了，不想把我公之于众就是不喜欢我了，其实这一切都是我在瞎想不是嘛，他很好，其实我也不赖，就是想要的太多，因为他对我太好所以想要的更多，闹来闹去还是怨自己不是。
我把以前得不到的迫切想从他身上得到，因为太想长久所以太过心急，以为说好多就是在意，以为一直出现就会永久。
人啊就是这样，非得到了快要不可挽回的地步才会醒悟，才会想要亡羊补牢的忏悔，其实，该什么就是什么样，顺其自然加上不作就够了，想的越多就会越把自己陷入困境。
优秀的人不会把时间浪费在对自己对别人都没用的矫情上。
其实我还是想要安慰，因为真的很难过。
