回想小时候的事情 能清晰记住的很少。
那应该是我刚上学的岁数，也许是八岁？我和妹妹去大商店看文具，我俩看着柜子里琳琅满目的小玩意儿，好喜欢呀，我们摆脱售货员阿姨拿出来几样，让我们仔细选选。有一个小刀，具体长什么样，我已经想不起来了，但在当时，就想把它据为己有，所以我悄悄把它放在了袖筒里，然后我草草的看了几样，就说不需要，就想要离开。快走到门口的时候，售货阿姨把我们叫住了，说少了一把小刀，我当时特别害怕，也十分窘迫，开始的时候还说我没看见，后来感觉已经被发现了，实在没有办法掩饰，所以我松开袖筒，让小刀掉在地上，然后假装刚捡到的，还给了售货阿姨，和妹妹匆匆离开，当时，身后的售货阿姨好像在奚落着“明明在柜台上看了小刀，怎么可能掉在门口？“”顾不上那么多了，我需要赶紧撤离那个现场，羞愧，后悔，害怕，一股脑的涌上来。回家之后我一直担心售货阿姨或者妹妹把这件事告诉爸爸和奶奶，心惊胆战了好久，也因此违心地答应了妹妹好多“交换条件“，受制于人，不自由，内心挣扎，我心爱的小刀，后来也没有通过正当途径到我的手里，我不敢再去那个商店，也没脸再面对那个阿姨。
我的想法，做了这样的傻事儿代价可真是大呀，让自己度过了很多心惊胆战的日子，我的决定就是不能再犯这么低级的错误了，同时，让对方抓住把柄的感觉太糟糕了，如果可以我选择不犯错误或者不让别人抓住把柄。
最近一次发生类似的事情是前两天，公婆来我家住，本来挺和谐，睡前，婆婆用很嫌弃的自己说，你们家的被子咋能脏到这个程度呢？当时我听到之感觉脑袋嗡的一声，羞愧难当，恨不得找个地洞钻进去。自责来了，你不是经常洗床单么，怎么忽略了这一个？委屈来了，我每天这么辛苦，你多体谅我一下不可以吗？羞愧来了。邋遢，粗糙，你就是一个这样的人。
我是这样一个人，在遇到窘迫事情的时候，我会害怕，会希望别人理解我体谅我，也特别担心事情会败露，特别担心那个完美的自我形象受到破坏，我会辩解 ，会逃避
我了解了自己的模式，看到了自己对于完美自我形象的追求，看到了自己对错误的低容忍度，小时候的行为模式现在仍然影响着我，还挺有意思的。
我害怕失去爱，失去认同。如果当时能用魔法棒来改变一些，我选择勇敢地表达“阿姨，对不起，这个小刀是我拿的，我太喜欢它了，可是我的钱又不够，我知道我这个行为是偷，对不起，我现在知道错了。也请你原谅我。在那之后呢?应该是阳光照进来，我和我心爱的小刀以及那个售货员阿姨都可以得到宁静和和谐。
