樱姐找到了工作，秀秀考研在调剂，我快要实习了。和樱姐聊天，她提到了你的名字。她又说：那把她追回来呀。我头脑一热，又加了你一次企鹅。还没结果的时候，我把想跟你讲的话，迅速打了下来。当然啦，结果是，你一如既往的没有同意添加好友。
那年4月1号，晚上。十二点过。你以愚人节的形式，打开了我爱情的新世界。
我的占有欲，是那么强烈。如果晚点儿遇到你，该多好。那样的话，我希望我能成熟一些。但是，没有如果啊。
我得到的东西，就格外害怕失去。所以我不停追问，你是不是真的喜欢我。像杜梅问方言，像安娜卡列尼娜问渥伦斯基。
你问我要是把你弄丢了，我会怎么办。当时，我极力让你相信，我是个专情的人。不可能把你弄丢的。我们会永远在一起。你说你不信永远。
恰如你预料的一样。信誓旦旦是没有用的，我们终究，只在一起了五百多天。我还记得当时你说，三毛有一句话：誓言的誓字和诺言的诺字，都是有口无心的。我当时不信，我非要发誓。你非说你不信任何誓言。那个时候，我以为以结婚为目的的爱情，就是谈了恋爱。就确定了结婚对象。
逼不得已，当时我回答你说，倘若我把你弄丢了，那我就用一生去寻找你。但是，再思考了几秒以后，我换成了十年，再思考，又换成五年。我说我等你五年。
已经快三年啦。我已经快要忘记你了，结果，突然，你的名字又被唤醒了。
我做过的事，冷暴力，这是我这三年来，最无法直视自己的。千里之堤，溃于蚁穴。当时，你说，失望堆积起来，像水库涨水一样，越来越高，就决堤了。
我不敢用言语来说明我已改过自新。同当时的你一样，我再也不敢发誓，对任何人。我再不敢说很绝对的话，对任何人。
可是，你应该，早忘了我啦。
在你之前，我其实，还有过一段名不副实的爱情。班上一个女孩子，说喜欢我，问能不能跟她谈恋爱。我推辞说不会谈恋爱，没谈过，她说她教我，谈着谈着就会了。然后我们在一起了一个周，她给我带早餐，送我个水杯。一个周过去了，我害怕彭老师发现我不务正业。我不敢找她，甚至周末，我也不敢找她。说是不敢，其实更应该说是连找她这件事，想都没想到去做。
第二个周的周一，她说，我们还是分了的好。这期间，我同她，连手牵手都没有发生过。她送我的早餐，我害怕被班上同学发现。偷偷摸摸往桌子里面藏。带回去吃，送我的水杯，我不敢用，放在了寝室。
幸好的是，她及时止损，也没造成什么损失。只是脑海里面，多了一团恶心的回忆。对此，我深怀愧疚。
跟你在一起以后，我害怕彭老师发现不了我在谈恋爱。我想反抗他，四年来，对我们无声的压迫。也就是反对我们高中谈恋爱。实际上，他嘴上也就是说说，也没有过实际行动。而且，我也没能力去被一个人喜欢。我唯一的优势，是我在他的班上读书。并且，在高考时候，考了全班倒数第一。甚至那所谓的压迫，实际上不过是我自作多情的胡思乱想。
分手那会儿，我要死要活的。时间把所有的痛苦，全部治愈。只是，留下了爱情的疤痕。我看到想到听到有关爱情这两个字，我就一定是想起你的名字。
倘若这个世界上，真的有天堂，那么，那时候，有你的日子，你给我的爱情，曾把我高高抬起，送达天堂的大门。让我得以窥视天堂的温暖。
我们分开那会儿，我去加了遵医表白墙，我想每天给你写一封情书，表明我已经改过自新，以此来打动你。然而，还不到两天，我发现，我已经写不出来了。一个人的文采和思想和见识，居然可以如此匮乏。让我今天回想起来，都觉得搞笑。
我还是会想起你，以一个路人丁的角色。想跟你讲这些话。
遵义，成了圣地，也成了禁地。希望遇见你，害怕遇见你。只怕是，茫茫人海，永不相遇了。
听说，你去成都实习了，我喜欢成都，差点也去了。但是，终究没去。就像我当时爱你，也爱过了，但是，终究成了遗憾。
