准备辞职，所以很焦虑。
今年和一个姐姐在聊起这些焦虑不安时，姐姐说：我自始至终把你当成亲妹妹，所以不用担心，姐姐说你的后盾，放心大胆的去找工作吧。在北京没地住了就来姐姐着这，实在找不到喜欢的工作了来跟着姐姐干。
当时，我的眼泪就流下来。因为我知道姐姐说的是发自内心的的话。坐上地铁想起姐姐的这些话，突然有一个很大的悲伤在，然后一直哭到家。
我的人生中，几乎没有听过这样的话。
我记不起小时候的事情，任何一件。而当我学习过心理学之后，我知道忘记小时候的事情是有原因的。
回忆起家庭，我唯一的印象就是弟弟妹妹跪在课客厅里挨个挨打的情景。而我躲在房间里哭。很多人说：挨打的又不是你，你怕什么？其实，人最恐惧的是未知。因为不挨打，或者说为了不挨打。需要有其他的事情做作交换。而那些事情现在让我想起依然觉得恶心，不堪。我以为我忘记，或者说是我想忘记。但却依然存在在脑海中。
初中，有很长一段时间，我就想着让自己如何死去。或者是放把火把所谓的家烧了。一了百了。
最终我没有死去，也没有烧了家。
我依然是那个外表乐观，讨人喜欢的小女孩。
可是，没有一个人知道，夜晚的我，常常整宿整宿的睡不着。一点风吹草动立刻醒来。或者说夜晚是我的噩梦，我不敢入睡。
高中时，自己一个人住。常常情绪崩溃。大半夜起来摔东西，爬到楼顶一坐大半夜。而白天我又是一个阳光少女。我的体内只有开心和笑这两个情绪机制。
当学习过心理学之后，我知道了有种抑郁症是看起来很阳光。
我常说，如果我没有选择心理学，也许我已经自杀了。
我也常说，如果我没有学习心理学，或许我会比现在开心。或许随着时间的推移，那些伤痛真的就忘记了。
可惜没有如果，我学了心理学。也开始面对这些曾经逃避过无数次的伤痛。
爷爷家庭暴力。
信奉棒棍低下出人才。
父亲叔叔们都是被打大的。
所以，当弟弟妹妹挨打时，父亲叔叔都觉得很正常。
所以，所有的人都说我是最幸福的。因为我从不挨打。
所以，他们都说，你多幸福呀，为什么还不知足。
可是没有人知道我的恐惧不安愤怒。
因为我为自己带了一面乐观积极阳光乖巧的面具。
我以为这些事情，我都不记得。
但随着年龄的增长，时间的推移。
这些藏在阴暗角落，已经腐朽溃烂的伤一点点的扩大，扩大，直到在一次吞噬我。
直到再也无法用面具掩盖。
心理学上一直讲创伤的代际传递，于原生家庭和解。家族力量对个人的发展的影响。
这些我都知道，但是知道不代表我能接受。
就像我能理解父母他们因为在他们的原生家庭中一直是被忽视的，所以他们也不知道怎么和子女相处。
就像我理解因为父辈的父辈是一个重组家庭，所以对于孙辈之间是有差异的。
但，这不代表我能接受这一切。
不合格的父母就是不合格。
造成了伤害就是伤害。
这都是无法否认的。
我就是无法与家庭和解。
心理学有太多的理论，方法教如何和解，如何原谅。
似乎只有和解了，故事才是happy ending。
这和中国人传统的大团圆结局也有关吧。
中国是一个父母永远不会错，晚辈不能生长辈的气的国度。
但，父母和孩子都是一个独立的个体。每个个体都有表达自己的爱恨情仇的权利。
所以，为什么孩子一定要原谅父母呢。
父母常会用一句：等你们有了孩子就知道做父母难了。
其实，这句话何常不是在增加孩子的愧疚感呢。
对于从初中开始生病一个人去医院挂号排队挂点滴
高中一个人住
大学自己赚生活费
工作之初没钱交房租向父亲借三千块钱被拒的我来说
我真的不大理解与家庭的和解的意义在哪。
